chookdee

„Lispelst du?“
„Nein.“
„Sag mal «Käse-Sahne-Sauce».“
„BAUM.“

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Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der eine: „Zigarette?“
„Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“
„Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“
„Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“
„Was machen Sie denn hier?“
„Ich warte auf meinen Sohn“
„Aha, sicher ein Einzelkind.“

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Die Patientin zum Arzt: „Ich verspuere am ganzen Koerper einen brennenden Juckreiz!“
Nach einer eingehenden Untersuchung meint der Arzt:
„Sie haben Reizwaesche an, daher muss es wohl kommen!“

Stiftung Warentest hat jetzt Besteck getestet.

Das Messer hat am besten abgeschnitten.

grade wo gelesen...

-Deine Mutter ist so fett, die piept beim Rückwärtsgehen.

-Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“

-"Passt bloß auf!“, schreit der Feldwebel, „Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!“

-Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden. Er konnte nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: „Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!“ Die Blondine überlegt und sagt: „Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, daß alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, daß all diese Leute in Frieden miteinander leben.
Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: „Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?“
Die Blondine überlegt wieder und sagt: „Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!“
Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr:
„Da wollen wir doch lieber noch einen Blick auf die Landkarte werfen!“

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„Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!“
„Wieso denn nicht, Mama?“
„Weil man deine Eier sieht, Kevin!“

„Schatz, meine Brüste jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex.“
„OK, ich mach mal die Winterreifen aufs Auto.“

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„Sag mir was romantisches.“
„Bier.“
„Das ist nicht romantisch.“
„Aber schau doch mal, wie süß es dahinten auf dem Tisch steht.“

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Er: “Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.”
Sie: “Du willst mich doch nur poppen!”
Er: “Und klug bist Du auch!!!”

Zwei Löwen im Zoo:
„Wie wars eigentlich, als du ausgebrochen bist?“
„Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!“

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Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: „Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn.“
„Stepphuhn? Was das denn?“
„Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier ich Ihnen! Guckn Se mal!“
Der Mann schaut sich das Huhn an – und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.
„Toll! Den nehm ich mit!“
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
„Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!“
Meint die Aushilfe: „Naja, also… zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten.“

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Was sagt ein LKW-Disponent seiner schwangeren Frau, bevor sie in den Kreissal geschoben wird:
„Ruf an, wenn Du leer bist!“

Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!

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Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!

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“Kacktusse.”
“Das heißt Kakteen!”
“Nee, ich meine schon dich.”

„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
ist doch keine Völkerwanderung, oder?“
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
„Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!“
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

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Die Physikprüfung:
Prüfer: „Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie
würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?“
Prüfling: „Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die
Sekunden zählen!“

„Herr Doktor, kann man mit Durchfall eigentlich baden?“
„Tja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen …“

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„Herr Doktor, heute nacht habe ich getraeumt, ich waere eine Kuh und wuerde einen Riesenhaufen Heu fressen…“
– „Aber das ist doch nicht so schlimm…“
„Das sagen Sie! Als ich aufwachte war meine Matratze weg !“

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Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!“
Patient: „Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?“
Arzt: „Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen…“