chookdee

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:

"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle
Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden
Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die
Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später
die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite
mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und
tut, wie ihr geheißen. Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie
Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............" Stromausfall! "Schatz" fragt die
Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite
ich das Auto abstellen soll!" Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme -
so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit
entwickeln - antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in
der Garage stehen?"






Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es
nicht ums Geld"

Moin-Moin!

Habe heute beim Zahnarzt - kurz vor dem Ziehen zweier Zähne - ein echtes Lach-Brüll-Erlebnis gefeiert.

Zwei junge recht ansehnliche Zahnarzthelferinnen und eine junge Zahnärztin um mich herum - der Zahnarzt hat böse Migräne und lässt sich von der jungen Kollegin unterstützen, ok. Bevor sie die Zähne rausrupfen soll kurz ein Zahn daneben 'versorgt' werden, Füllung, betäubt ist eh und jetzt ohne Blut drumherum geht es besser.

Helferin beim Herumfuhrwerken in meinem Mund, beim 'Platzmachen' fürs Bohren: 'Sie haben eine sehr kräftige Zunge.' - Ich: 'Ist manchmal ganz nützlich!' - 'Wobei???' - 'Wenn ich Ihnen das jetzt erkläre, krieg ich nen roten Kopf!'

Stille ...

Dann fängt die Helferin neben mir, die gefragt hat, an loszuprusten, eine tiefe kehlige Lache, wow, bei der ich fast ne Gänsehaut kriege. Da muss die eben sicher NICHT an einen zahnmedizinischen Eingriff gedacht haben!

Dann kichert die zweite Helferin los, danach kringelt sich auch die Zahnärztin. Beim Herrn Doktor fiel der Groschen noch etwas langsamer. Ist ja auch nur ein Kerl ...

Insgesamt doch schön wenn man vor der Extraktion zweier Zähne so richtig heftig lachen kann.

Inzwischen geht es mir wieder ganz ordentlich.

Im (früheren) 'Land of the Free', den USA, hätte ich für so was möglicherweise beim Sheriff landen können, scheiss auf die Political Correctness.

Manchmal kann man leider nicht die Zähne zusammenbeissen trötet

Lukchang

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei
braten????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie
es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."








Ein Polizist kommt zu einer Bäuerin, von der man behauptet,
dass sie schwarz Schnaps brenne.
Die Bäuerin sagte, dass das nicht stimme.
Der Polizist bestand auf einer Hausdurchsuchung.
Im Keller fand er eine hervorragend eingerichtete Brennerei und sagte zur
Bäuerin:
"Hier ist aber doch eine Brennanlage!"
Die Bäuerin antwortet: "Ja, das stimmt, aber ich brenne keinen Schnaps!"
Der Polizist: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"
Die Bäuerin: "Jetzt sage aber ich Ihnen etwas - Sie haben mich vergewaltigt!
Ich werde das Ihrem Vorgesetzten melden!!"
Er: "Was sagen Sie da!? Ich habe Sie nicht vergewaltigt!"
Sie: "Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel
durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"






Alter Anglertrick

Zwei Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in
aller Gemuetsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er
sorgfaeltig statt eines Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, was machst du denn da?" wundert sich der Freund. "Was
willst du denn mit der Kirsche?"
"Psst, sei doch leise. Das ist mein Spezialtrick. Ich ueberliste die
Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche."

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz."
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Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
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Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Kommt ein Mann samstagnachmittags in Zell am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Kaprun kostet. "20.- Euro", sagt der Taxifahrer. "Ich hab aber nur 15 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Kaprun fahren?" antwortet der Fahrgast. "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Kaprun kostet 20,- Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Fürth (für Ortsunkundige: kurz vor Kaprun) und sagt: "Sorry, die 15,- Euro sind jetzt alle - raus." "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Kaprun, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee - raus!"
Eine Woche später, wieder Zeller Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?" "20.- Euro." "Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Kaprun fährst
und 20,- Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?" "20,- Euro." "Okay, hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Kaprun fährst und 20,- Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Kaprun?" "20,- Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Du mich nach Kaprun fährst und 20,- Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst!!!"






Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A:
"Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du?" B: "Ich verteile im Theater die
Rollen." A: "Aber das muss doch unheimlich schwer sein..." B: "Nö, in jede
Toilette muss nur eine."

Zwei Freundinnen unter sich:
". . . hast du dich etwa von Egon getrennt, nur weil er jetzt eine Brille
trägt?"
"Ganz im Gegenteil! Seitdem er die Brille hat, mag er mich nicht mehr!!!"






Erzählt Max am Stammtisch:
"Meine Frau erwartet ein Baby."
Darauf Pit: "Sieh mich nicht so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr
gehabt!"

Für die, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben.
Ich persönlich verstehe noch immer nicht, was der Storch mit der Biene zu tun hat, aber egal, hier ist jetzt alles ganz genau erklärt.

Gut aufgepasst:

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels auf Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

So, nun wissen alle Bescheid!






>LIEBE< per Hotline

Kundenberater: Können Sie LIEBE installieren?

Kundin: Ich glaube schon. Ich bin zwar technisch nicht so begabt,
aber ich bin jetzt bereit, mit der Installation zu beginnen. Was
mache ich zuerst?

Berater: Als erstes öffnen Sie HERZ. Haben Sie Ihr HERZ schon
gefunden?

Kundin: Ja, hab ich, aber da laufen im Moment noch mehrere Programme.
Kann ich trotzdem mit der Installation beginnen?

Berater: Welche Programme laufen denn gerade?

Kundin: Moment, ich schau mal nach... Momentan laufen gerade
ALTEVERLETZUNG.exe, WENIGSELBSTACHTUNG.exe, GROLL.exe und
VERSTIMMUNG.com.

Berater: Kein Problem. LIEBE wird die ALTEVERLETZUNG.exe automatisch
aus Ihrem jetzigen System entfernen. Es kann zwar sein, dass sie im
permanenten Speicher bleibt, aber sie wird andere Programme nicht
mehr stören. LIEBE wird mit der Zeit auch die WENIGSELBSTACHTUNG.exe
überschreiben, und zwar mit ihrem eigenen Modul
HOHESELBSTACHTUNG.exe. Allerdings müssen Sie die GROLL.exe und die
VERSTIMMUNG.com komplett löschen. Diese Programme verhindern, dass
LIEBE.exe richtig installiert wird. Könnten Sie die löschen?

Kundin: Ich weiß nicht, wie das geht. Könnten Sie mir behilflich
sein?

Berater: Ja, gern. Gehen Sie in Ihr Startmenü und lassen Sie
VERGEBUNG.exe laufen. Das machen Sie so oft, bis die GROLL.exe und
VERSTIMMUNG.com total gelöscht sind.

Kundin: Alles klar, hab ich gerade gemacht. LIEBE hat nun angefangen,
sich automatisch selbst zu installieren. Ist das normal?

Berater: Ja, ist es. Sie müssten eigentlich eine Meldung erhalten,
die besagt, dass LIEBE sich um das Leben Ihres HERZens willen selbst
installiert. Sehen Sie eine solche Meldung?

Kundin: Ja. Ist die Installation jetzt fertig?

Berater: Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bisher nur die Basis-
Version des Programms haben. Sie müssen jetzt noch anfangen, sich mit
anderen Herzen zu verbinden, damit Sie die Upgrades bekommen können.

Kundin: Huch... Ich habe schon eine Fehlermeldung! Was soll ich
machen?

Berater: Was besagt die Meldung?

Kundin: Da steht "FEHLER 412 - PROGRAMM LÄUFT NICHT AUF DEN INNEREN
KOMPONENTEN." Was bedeutet das?

Berater: Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ein weit verbreitetes
Problem. Es bedeutet, dass LIEBE im Set-up darauf eingestellt ist,
auf externen HERZen zu laufen, aber auf Ihrem eigenen HERZ noch nicht
gelaufen ist. Das ist eins dieser komplizierten Programmierungs-
Probleme, aber in normalen Worten ausgedrückt heißt das einfach: Sie
müssen LIEBE auf Ihrem eigenen Gerät benutzen, bevor sie auf anderen
Geräten eingesetzt werden kann.

Kundin: Ah, was soll ich also tun?

Berater: Können Sie ein Verzeichnis finden mit dem
Titel "SELBSTAKZEPTANZ"?

Kundin: Ja, das habe ich hier.

Berater: Ausgezeichnet, Sie werden ja langsam ein Profi.

Kundin: Danke schön.

Berater: Bitte! Klicken Sie nun die folgenden Dokumente an und
kopieren Sie sie in das "MEINHERZ"-Verzeichnis: VERGEBUNG.doc,
SELBSTACHTUNG.doc, SELBSTWERT.txt und FREUNDLICHKEIT.doc. Das System
wird alle Dokumente überschreiben, die in eventuellem Konflikt stehen
könnten und dann damit anfangen, alle falschen Programmierungen
auszubessern. Was Sie auch unbedingt von Ihrer Festplatte und
aus allen Verzeichnissen löschen müssen, ist die SELBSTKRITIK.exe UND
DANN müssen Sie unbedingt Ihren Papierkorb leeren, um sicherzugehen,
dass diese exe auf jeden Fall weg ist und nicht wieder irgendwo
auftaucht.

Kundin: Fertig. HEY! Mein HERZ fängt jetzt an, sich mit echt netten
Dokumenten zu füllen. Im Moment läuft LÄCHELN.MPG auf meinem Monitor,

und das System zeigt an, dass sich gerade WÄRME.com, FRIEDEN.exe und
ZUFRIEDENHEIT.com selber über mein gesamtes HERZ kopieren.

Berater: Ok, in diesem Fall ist LIEBE installiert und läuft auch. Von
hier aus müssten Sie nun eigentlich allein zurechtkommen. Eine Sache
noch, bevor ich auflege...

Kundin: Ja?

Berater: LIEBE ist freeware. Bitte sorgen Sie dafür, dass Sie LIEBE
und ihre verschiedenen Module an jeden weitergeben, dem Sie begegnen.
Diese Leute werden das Programm dann wieder anderen weitergeben, und
Sie werden mit der Zeit einige sehr schöne Module von den anderen
zurückerhalten.

Kundin: Das werde ich tun. Danke für Ihre Hilfe.

Berater: Bitte, sehr gern geschehen.

Die Frau des Profiboxers wacht mitten in der Nacht auf und
erkennt im Halbdunkeln einen Einbrecher. Sie stubst ihren Mann an und
flüstert: "Liebling, wach auf, da will einer Privatunterricht!"




Ein Farmer hatte 4 Töchter. Eines Abends steht ein junger Mann vor der Tür:
"Hi, my name is Freddy. I'm coming for Betty. We're going out for Spaghetti.
I hope she's ready." Das fand der Farmer so süß, dass er seine Tochter mit-
gehen ließ. Ein paar Minuten später klopft es wieder: "My name is Vance. I' ve
come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?" Wie-
der fand er das so nett, dass er sine Tochter gehen ließ. Ein paar Minuten
später klopft es und wieder steht da ein junger Mann: "My name is Moe. I'm
here for Flo. we're watching a show. Is she ready to go?" Auch dieses Ge-
dicht fand der Farmer so nett, dass er seine Tochter gehen ließ. Ein paar Mi-
nuten später klopft es wiederum und ein junger Mann steht da und sagt: "My
name is Chuck...." Der Farmer erschoss ihn....

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein
seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte."





Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe nicht
mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
"Geben Sie hiervon Ihrer Gattin einige Tropfen in den Wein, dann
bekommt sie schon wieder Lust."
Gesagt getan, aber der Mann denkt sich, wenn das Zeug wirklich
was taugt, sollte ich es auch mal probieren und nimmt einen Schluck. Der
Abend geht vorüber, die beiden gehen ins Bett . . . nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und stöhnt:
"Jetzt brauche ich einen Mann!"
Darauf wacht auch er auf und meint:
"Ich auch!!!"