chookdee

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem
Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir finge an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ..
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da
die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust
Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst"
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3
nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf
Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro
kosteten.
Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr
ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir
zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich
ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen
Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und
Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
Aber irgendwie war's mir das wert!







Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine
Frau an und sagt: " Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefaellst Du
mir ueberhaupt nicht"
Sie:" Aber ich habe doch gar keine Brille"
Er: "Du nicht, ABER ICH"

'Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er
letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?''Ja, und
dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!'




Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Zungenbrecher

Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey

Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier
braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer

Flößers'-Vroni-flog-frohlockend-vom-frostigen-Floss
vom-frostigen-Floss-flog-frohlockend-Floessers'-Vroni

Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz
auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz

Bürsten mit weißen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen
Borsten bürsten.

"Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig."

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid

Der Leutnant von Leuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten,
bis der Leutnant von Leuten, seinen Leuten, das Läuten befahl.

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper
klangen.

Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner
Zucker zum Zoo.

Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn
Ziegen zehn Zentner Zucker.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunitaet,
Aluminiumimmunitaet besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran,
fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.

Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden
frischgebackene Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer
Chirurg tschechischen Skifreunden.

Der Whiskymixer mixt den Whisky für den Whiskymixer.

Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweißen - beim Schweißen schwitzen
zwei Schweizer.

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken
Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar
sekundaer-strukturierte Sonarselektoren - sogar sekundaer-strukturierte

Sonarselektoren sondieren
sensitive Selektionssimulatoren.
Oder: (für Österreicher)
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg
zgwetschte zwetschkn. Übersetzung für nicht des Österreichischen mächtige:
20 zerdrückte Pflaumen + 20 zerdrückte Pflaumen = 40 zerdrückte Pflaumen

Schwarze Schmeißfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches
Fischfleisch frisst schwarze Schmeißfliege

Groß Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken
zum Schmutzschutz

Flößers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floss, vom frostigen
floss flog frohlockend Flößers Fronie

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer,
jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen

war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im
Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich
war sie die teichigste Teichmuschel

Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt
schweinisch das Schleimschwein

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans,
staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe

Wenn dicke Nichten
im dichten Fichtendickicht dichten,
dann dichten im dichten Fichtendickicht
dicke Nichten

Der Whiskeymixer mixt den Whiskey fuer den Whiskeymixer
Fuer den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey

Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier
braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer

Floessers'-Vroni-flog-frohlockend-vom-frostigen-Floss
vom-frostigen-Floss-flog-frohlockend-Floessers'-Vroni

Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platz
auf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz

Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen
Borsten buersten.

"Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig."

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.

Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker
zum Zoo.

Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo -
zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunitaet,
Aluminiumimmunitaet besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran,
fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.

Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Ein chinesischer Chirug schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps
frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirug tschechischen Skifreunden.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei
Schweizer.

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker,
daß der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren
sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

Fuer OEsterreicher:
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg
zgwetschte zwetschkn.
UEbersetzung fuer nicht des OEsterreichischen maechtige:
20 zerdrueckte Pflaumen + 20 zerdrueckte Pflaumen = 40 zerdrueckte Pflaumen

Schwarze Schmeissfliege frißt frisches Fischfleisch
frisches Fischfleisch frißt schwarze Schmeissfliege

Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum
Schmutzschutz

Floessers Frolie flog frohlockend vom frostigen Floß,
vom frostigen Floß flog frohlockend Floessers Fronie

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer,
jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen

Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich
unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim,
im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans,
staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe










Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?"
Mutter: "Vom Storch natürlich!"
Kind: "Das weiß ich doch - aber wer poppt den Storch?"

Das wissen wohl nur Gediente richtig zu würdigen


Kommunikations-Uebung

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar,
dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die
Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese
seltene Erscheinung erklaeren. Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins
Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen
Erscheinung zeigen.

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier
erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und
marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden,
die nur alle 75 Jahre eintritt.

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant :
Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der
beruehmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird
der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt.

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen
Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es
regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns
im Dienstanzug zu erscheinen.

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der beruehmte 75 Jahre alte General
Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen
durch unser Kasernenkino fahren lassen.

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75
jaehrige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen
fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!!






Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von
dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern Nacht wurde bei
uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal
gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf
kleine Beträge reagiert er nicht..."

Vielleicht schon etwas spät, aber das Thema ist zeitlos.



Ein Weihnachtsgedicht


Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh'n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.

Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.








Er: "Willst du meine Frau werden?"

Sie: "Fallt dir nichts Besseres ein?"

Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Lehrer:
"Hört mal! Es gibt 2 Wörter, die ich niemals mehr von euch hören will.
Das eine ist affengeil und das andere ist saudoof."
Schüler:
"... und wie heißen die beiden Wörter?"





"Waltraud,ist dein Mann wirklich so rücksichtsvoll,wie die
Leute erzählen?"
---"Das kann ich dir versichern!
Er geht sogar mit fremden Frauen ins Bett - nur um mich
zu schonen."

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? - Weil sie
ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben.







Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropen
ins Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina! Nach einiger
Zeit fragt der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt?
Darauf die Antwort seiner Frau :"ja weist du, die hat auch schon lange
nichts mehr gesehen..."





Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized verheiratet
402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden Finger wech da!
404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen
408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict Wer war die da?
410 Document Removed will Scheidung
411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type Noe, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error hab meine Tage
501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ...ua, salzig!
503 Service Unavailable Migraene
504 Gateway Timeout War's DAS schon?

Was ist ein Ökobrator? Na? - Eine Bambusstange mit einer Hummel drin.





Chilitest
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte :

"Kuerzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Urspruengliche Punktrichter war
kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Naehe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht ueber seine Erkrankung
eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebuertige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein wuerden.
Außerdem
versprachen Sie mir Freibier waehrend des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amuesanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das fuer Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn loesen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu loeschen; ich hoffe, das war das
uebelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich a
ußer Schmerzen hier noch schmecken koennte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s beruehmtes "Brennt die Huette nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Braeuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fuehlt sich an, als haette ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zuende!! Die Barfrau hat mir
auf

den Ruecken geklopft; jetzt haengt mein Rueckgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslaehmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewuerzt. Enttaeuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage fuer
Fisch
und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist ueber meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es moeglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die haessliche Schlampe faengt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Muell, den ich hier esse. Kann Chili
ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fuegt
einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, koennte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlaesst
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß laeuft in Baechen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
vom Sanitaeter behandelt werden. Die Koechin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklaerte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Duennes aber dennoch kraeftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewuerzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Daerme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fuerchte es

wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fuehlen. Ich habe das dringende
Beduerfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als haette der Koch tatsaechlich im letzten Moment
eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fuehlen und flucht voellig unkontrolliert.
Edgar: Ihr koennt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich wuerde nicht einen Mucks fuehlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hoert sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und
meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich
getoetet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch
einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und fuer
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber wuerzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmaechtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf ueber sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er
auf ein richtig scharfes Chili reagiert haette.

So funktioniert Werbung:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehneuroschein. Sie steht
auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie
wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehneuroschein,
damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst
Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's
mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass
Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE







noch'n Gedicht

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemlas Schnaps zu trinken kriegen.


Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.


Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.


Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle,
und überlebt die Viecher alle.