chookdee

Ein Mann geht in eine Kneipe, bestellt sich ein Bier und einen Schnaps.
Beides kippt er auf ex hinunter, schüttelt den Kopf, und sagt zu sich:
"Verdammt, kann die gut fahren!" Er bestellt gleich nochmals ein Bier
und einen Schnaps.
Beides kippt er erneut auf ex hinunter, schüttelt sich nochmals den
Kopf und sagt zu sich:
"Verdammt noch mal, kann die gut fahren"!
Der Wirt sieht das, findet dies verwunderlich, und fragt ihn, was denn
geschehen sei?
Da erzählt der Mann:
"Ich hatte eine Autopanne, und musste per Anhalter weiter.
Da hat mich so eine 80 jährige mit ihrem Porsche mitgenommen, und die
ist gefahren wie eine wahnsinnige.
Auf einmal sind wir hinter einem großen Mercedes hängen geblieben,
dieser wollte uns nicht vorbeilassen.
Als es meiner Fahrerin zu bunt wurde, ging sie auf volles Risiko, zog
an ihm vorbei, und als wir auf gleicher Höhe mit ihm waren kommt uns
ein LKW entgegen, und ich sage noch:
"Alte, wenn Du das schaffst, leck ich Dich bis Du nicht mehr kannst"!

Verflucht!!! Kann die gut fahren"!








Erkenntnisse...

ERKENNTNIS NR. 1
Schlauer Mann u. schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann u. dumme Frau = Affaere
Dummer Mann u. dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann u. schlaue Frau = Shopping

ERKENNTNIS NR. 2
Schlauer Chef u. schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef u. dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef u. schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef u. dummer Angestellter = Ueberstunden

ERKENNTNIS NR. 3
Ein Mann zahlt 2 EUR fuer 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1 EUR fuer 2 Artikel, die sie nicht braucht.

ERKENNTNIS NR. 4
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

ERKENNTNIS NR. 5
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau
ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

ERKENNTNIS NR. 6
Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar
nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

ERKENNTNIS NR. 7
Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete, aber sie sind viel
eher bereit zu sterben.

ERKENNTNIS NR. 8
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja
nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

ERKENNTNIS NR. 9
Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern ...

ERKENNTNIS NR. 10
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines neuen
Streits ...

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die
aufgebrachte Gattin im Flur.

sie: Spät geworden was, Superman?

er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war
mit Kunden unterwegs....

sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig
Superman?

er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert, wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

sie: ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?

er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...

sie: .jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?

er: naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, lang-
weilig war's jawohl und...

sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?

er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd Superman???

sie: Weil nur Superman die Unterhosen über den Hosen trägt!






und noch dieser

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Hiho Hippo/Klaus,

riesigen Dank für Deine Mühe mit den 'Auflockerungen'.

Hab heute was für DICH gefunden http://www.bbc.co.uk/news/science-environment-16250716" onclick="window.open(this.href);return false;

Gutes Fest, Guten Rutsch und so wünscht

Lukchang

Siehste, wo ich überall so rumkomme

ERKENNTNIS NR. 4a
Eine Frau möchte nach der Heirat, dass ihr Mann sich ändert, aber er tut es nicht.
Ein Mann möchte nach der Heirat, dass seine Frau sich nicht ändert, aber sie tut es.

Gruss, René

Es ist wieder soweit )

Montag, 11. September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in
den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der
Hauptstraße. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von
Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in
den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit
einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und
operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der
Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten
und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 16. September. Die
Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag; 12.September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit
Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen
Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von
60000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig
zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst der
Lage erkannt.

Mittwoch, 13. September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im
Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von
Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit
sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von
Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag, 14.September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der
aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern
lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen
Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille
Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag, 15.September:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen
Verfügung die nun von Karstadt angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit
den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den
Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen
Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der
Stromversorgung, als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an
den Himmel zeichnet.

Sonnabend, 16.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und
gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von
Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und
Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum-
und Streupflicht an. Umsonst.

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine
Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von
Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen
Herbstsonne bummeln wollten.

In diesem Sinne: Frohes Fest!










Im Büro gab es eine tolle Party.
Als der Mann am nächsten Tag zuhause aufwacht, erinnert er sich
noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er
könne sich zum Teufel scheren."
Er: "Und dann?"
Sie: "Hat er dich gefeuert!"
Er: "Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe
ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

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Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht schreckt der
Mann hoch, seine Frau schreit wie am Spieß.
Er rennt rüber, knipst das Licht an und sieht gerade noch, wie ein Mann
durchs Fenster verschwindet.
"Er hat mir was getan!" schluchzt die Frau.
"Aber Liebling, warum hast du nicht früher geschrien?" fragt der Mann
ungeduldig.
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweitenmal ..."





Ein heisser, langweiliger Nachmittag. In einer kleinen Dorfkneipe poliert
der Wirt schläfrig die Gläser. Da kommt ein Freund hereingefegt. "Du musst
sofort nach Hause kommen! Ich habe durchs Schlafzimmerfenster gesehen wie
Deine Frau mit einem anderen Kerl bumst!" Der Wirt wienert weiter
gelangweilt seine Gläser und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen?" Was weiss
ich, gross jedenfalls. - "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?" Ja
genau! Und einen goldenen Schneidezahn? Ja, einen Goldzahn, kennst du den?
Der Wirt schenkt seinem Freund ein Glas Wein ein, "Das ist Herbert die
Pfeife, der bumst aber auch alles."

Ein sehr netter Weihnachtschwank, wie ich meine:


Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher treffen sich beim Skifahren in der Kneipe und kommen
ins Gespräch.

Meint der Schweizer "Also ich hab für meine Frau ein nettes Weihnachtsgeschenk gekauft, nämlich
einen Goldring und dazu schöne Wildlederhandschuhe.
Wenn ihr der Ring gerade nicht so gefällt, dann kann sie immer noch die Handschuhe drüberziehen."

Meint der Deutsche " Also ich habe meiner Holden eine wunderschöne Goldkette gekauft, dazu noch einen
Schal aus feinster Seide. Wenn ihr die Goldkette mal nicht so gefällt, dann kann sie ja immer noch
ihren Schal drüberlegen."

Meint der Österreicher " Also ich hab der meinigen ein neues Paar Gummistiefel, und dazu einen Packen
Toilettpapier geschenkt.

Sagen die beiden anderen ganz amüsiert, "Das wird Deiner Frau aber nicht unbedingt gefallen"

Sagt der Österreicher " Macht nichts, wenn ihr die Gummistiefel nicht gefallen, dann kanns gleich Schei....
gehn"


Schöne Weihnachten
Mandybär

Elektronisches Weihnachtsmärchen

Es war einmal zur Zeit t=0 ein armer, aber rechtschaffener Vierpol
namens Eddy Wirbelstrom. Er bewohnte einen bescheidenen
möblierten Hohlraum mit Dielektrikum und fließend kaltem und
warmem Sättigungsstrom. Leider mußte er in der kalten Jahreszeit
für die Erwärmung der Sperrschichten noch extra zahlen. Seinen
Lebensunterhalt bestritt er mit einer Transduktorverstärkung.

Eddy liebte mit der ganzen Kraft seiner Übergangsfunktion
Ionchen. Ionchen, die induktive Spule mit dem kleinsten Fehl-
winkel im ganzen Kreise und die Tochter des einflußreichen EMK.
Ihr remanenter Ferritkörper, ihre symmetrische Impedanzen und
ihre überaus harmonischen Oberwellen brachten auch schon aus-
gediente Leydener Flaschen zu Überschlägen im Dielektrikum
(was viel heißen will)!

Ionchen Vater, Cosinus Phi, ein bekannter Industriemagnet und
Leistungsfaktor hatte allerdings schon konkrete Schaltpläne für
Zukunft seiner Tochter. Sie sollte nur einer anerkannten Kapazität
mit ausgeprägtem Nennwert angeschlossen werden. Aber wie so oft,
der Zufallsbetrieb wollte es anders.

Als Ionchen eines Tages mit ihrem Mikrofahrrad vom Friseur nach
Hause fuhr - sie hatte sich eine neue Sinushalbwelle legen lassen -
da geriet ihr ein Sättigungszahn in die Filterkette. Aber Eddy
Wirbelstrom, der die Gegend frequentierte, eilte mit minimaler
Laufzeit hinzu, und es gelang ihm, Ionchens Kippschwingung noch
vor dem Maximum der Amplitude abzufangen und gleichzurichten.

Es ist sicher nicht dem Zufall zuzuschreiben, daß sie sich bald
Wiedersahen. Eddy lud Ionchen zum Abendessen ins "Goldene
Integral" ein. Aber das Integral war bekanntlich geschlossen.
"Macht nichts", sagte Ionchen, "ich habe zu Mittag fast 0,2 Kilo-
Hertz gegessen und die Sättigungsinduktion bis jetzt gehalten und
Außerdem muß ich auf meine Feldlinien achten". Unter irgend-
einem Vorwand lud Eddy daraufhin zu einer Rundfahrt im Rotor
ein. Aber Ionchen lehnte ab: "Mir wird bei der zweiten Ableitung
immer so übel". Und so unternahmen sie, ganz entgegen den
Schaltplänen von Vater Cosinus Phi, einen kleinen Frequenzgang
ins naheliegende Streufeld.

Der Abend senkte sich über die komplexe Ebene und am Himmel
Erglänzten die Sternschaltungen. Nur ein einsamer Modulator flog
vorbei, sanft plätscherten die elektromagnetischen Wellen und die
Röhren rauschten leise. Bei der Wheatstoneschen Brücke genossen
Eddy und Ionchen innig die leitende Verbindung.

Und wenn sie nicht gedämpft wurden, dann schwingen sie noch
heute...........





und jetzt noch englisch für Fortgeschrittene

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum

He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"

And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...