Auflockerung :-)

[hippo]

Etwas schlimmeres als eine Frau am Steuer gibt es nicht!?
Oh doch, es gibt etwas, das noch schlimmer ist:
Schon längst ist erwiesen, dass Frauen nicht fahren können, aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.
Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem Arsch zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.
Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Strasse. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiss einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.
Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.
Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das "Vorsicht-Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität. Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal musst du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstossen oder zeigen, dass du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein hässliches Reptil. Weil du ohne ein bisschen Aggression nicht aus der Garage kommst.
Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet. Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen. Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm lässt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spass dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.
Das Wissen darum, dass sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken. Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, ausser dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer. Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, dass wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen?
Sie ganz bestimmt.

[hippo]

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Maedels da unten wohl
eher laengs oder quer sitzt.
Sie ueberlegen Žne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss laengs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengelaender
heruntersaust, machts 'ssssssss' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'"





"Ach Schatzi", flüstert sie, und rutscht immer näher an ihn heran, "ich kann
dir einfach nicht das Gefühl beschreiben, das mein Inneres aufwühlt..." -
Erwidert er bestätigend: "Ja, mir geht es genauso, wir hätten nach dem
Pflaumenkompott eben kein Bier trinken dürfen!"

[hippo]

'Mist, diese Sommerzeit!'
'Aber warum denn?'
'Dieses blöde Uhrenverstellen, ich mußte 300 Mark Strafe zahlen.'
'Hä? Wieso Strafe?'
'Naja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!'





Was muss ein Boxenluder in der F1 bei Ferrari können um als solches aufgenommen zu werden?


Sie muss 4 Gummis in nur 7 Sekunden aufziehn können!

[hippo]

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."




und noch eine schön sexistischer

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

[hippo]

hallo Phi mee

Kraucht ein Regenwurm durch den Wald und findet ein Blatt. Hungrig macht er
sich darüber her. Während er so am Fressen ist nähert sich von hinten eine
Maus und Überliegt:" Fress ich den Wurm jetzt gleich oder warte ich bis er
das Blatt gefressen hat, dann ist er fetter". Während die Maus so überlegt,
nähert sich von hinten eine Katze und Überlegt:" Fresse ich die Maus jetzt
gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt gefressen hat, die Maus den
Wurm gefressen hat, dann ist sie fetter". Während die Katze so überlegt,
nähert sich von hinten ein Wolf und überlegt:" Fresse ich die Katze jetzt
gleich, oder warte ich bis der Wurm das Blatt gefressen hat, die Maus den
Wurm gefressen hat, die Katze die Maus gefressen hat, dann ist sie fetter".
Während der Wolf so überlegt macht sich ein Bär der auf einem Ast eines
Baumes direkt hinter dem Wolf sitzt folgende Gedanken:" Fresse ich den Wolf
jetzt gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt gefressen hat, die Maus
den Wurm gefressen hat, die Katze die Maus gefressen hat, der Wolf die Katze
gefressen hat dann ist er fetter".
Plötzlich bricht der Ast auf dem der Bär gesessen hat unter lautem Krachen
durch und der Bär stürzt mitten in einen kleinen Bach.


Was ist die Moral von der Geschichte? Um so länger das Vorspiel, desto
nasser der Bär....





Beklagt sich eine Kundin in der Drogerie: "Sie haben mir doch das Intimspray
verkauft - jetzt habe ich schon fünf Männer damit besprüht, aber keiner ist
intim geworden!"

[ReneZ]

Das hier ging auf die Rechnung Berlusconis, aber lässt sich leicht umsetzen

"Wo kommst du her?"
"Ich bin Thai"
"Aus Taiwan?"
"Nein, aus Thailand:
... Bangkok, Samui ..."
"Ah, Thaksin"
"Nein, aus Taiwan"

Gruss, René

[hippo]

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"





und noch etwas allgemein gültiges

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

[hippo]

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut

"Ha! Das gönn ich ihm!"





Was ist das Lieblingsgetränk
von Führungskräften?

Nartürlich Leitungswasser!

[hippo]

Zwei Dinge mag ein Mann
wirklich: Pils und HB
-
das rückwärts Gelesene aber
noch mehr!





und noch ein doofer

"Herr Ober, in dem
Kirschkuchen sind
ja gar keine Kirschen"-
"Logisch, im Hundekuchen sind doch auch keine Hunde...oder?

[hippo]

"Jedesmal, wenn ich dem Patienten den Puls messe, erhoeht sich
sein Herzschlag um mindestens 10 Schlaege, Herr Doktor", berichtet
die junge attraktive Krankenschwester.
"Soll ich ihm dann jeweils ein Beruhigungsmittel geben?"
"Nein", entscheidet der Arzt, "eine Augenbinde!"





Eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich
Lust auf Sex."
Der Arzt:
"Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."