Auflockerung :-)

[hippo]

Le oder La COMPUTER ??

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen
männlich oder weiblich sei, Jungs und Mädchen getrennt.

Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen männlich
sein ("le computer"), denn:

* um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muß man sie anmachen
* sie können nicht selbständig denken
* sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
* sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell

Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heißen, da:

* niemand außer dem Hersteller die interne Logik versteht
* die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen,
für andere unverständlich ist
* auch der kleinste Fehler langfristig gespeichert wird
* sobald man sich für einen entscheidet, das halbe Gehalt für Zubehör
draufgeht.





Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzendeHarley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit
Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,
die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom
neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter
zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
Eßtisch, und vögelt sie richtig durch; von vorn von hinten und das volle
Programm halt. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und
besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus
dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er
greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja schon den Abwasch!"

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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen
gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich
entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."





Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein

5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.

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Englisch für Profis!

Was heißt .....
"In der Not frißt der Teufel Fliegen"

auf englisch???
"Yesterday I had SEX with my wife!!"





Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!

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Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."





Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte
sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend
nicht auskannte, entschied sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein
kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit
erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten
Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete
sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden
sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische
doch gar nicht...", das sehen Sie doch. "Tjaaa, Sie haben aber die komplette
Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel austellen
müssen. "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!"
erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"

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Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und
mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die
Kondome und das Lametta hervor.
Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?" Keine Antwort erhaltend, fragte
Sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht
sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komm mir leicht
verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus
den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit
Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment
ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie
sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren
Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel
sehe, benötigt er einen 'Überziehungskredit bis Weihnachten'!"





"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen?
Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Lötkolbenlöser
seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja eh
meistens im Garten..."

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Eine Frau kommt in die Praxis eines Frauenarztes. Als sie aufgerufen wird, geht sie in ein Behandlungszimmer und da steht auch schon der Herr im weißen Kittel. "Also", erzählt sie: "Meine Muschi tut so weh!" Sie soll sich auf den Behandlungsstuhl setzen. Er schaut sich das eingehend an und meint: "Gute Frau, das ist alles ganz rot. Sie haben viel zu wenig Geschlechtsverkehr, aber ich kann ihnen helfen!" Er lässt die Hose runter und ab geht die Post. Danach schaut er noch mal. "Hm, immer noch ganz rot. Gehen sie doch mal zu meinem Kollegen nebenan." Sie geht zum Kollegen rüber. Auch der setzt sie auf den Stuhl, schaut und diagnostiziert: "Ganz rot, eindeutig zu wenig Geschlechtsverkehr!" Gleiches Spiel. Hose runter, trallala, aber immer noch keine Besserung. Sie wird zu einem weiteren Kollegen, einem Spezialisten ins Nebenzimmer geschickt. auch hier die Diagnose: Zu wenig Geschlechtsverkehr. Auch der macht seinen Kittel auf, lässt die Hose runter und er gibt's ihr ordentlich. Aber auch hier: Immer noch ganz rot. "Ist im Nebenzimmer noch einer?" fragt sie. Und tatsächlich wird sie wieder weitergeschickt. Der Doktor bittet sie auf den Stuhl, schaut und meint dann: "Liebe Frau, das ist kein Wunder, wenn das alles ganz rot ist. Sie haben viel zuviel Geschlechtsverkehr!" "Ja, aber die Herren in den anderen Zimmer meinten, ich hätte zu wenig Geschlechtsverkehr?" wundert sie sich. "Gute Frau" sagt der Arzt: "hören sie doch nicht auf das, was die Anstreicher und Maler sagen!"





Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe bei meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde!" "Bringen sie die doch mal mit!" Als sie das nächste Mal die Briefmarken mitbringt sagt er: "Das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

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"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft
einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie
ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."





Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die
Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller
waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein
Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem
Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja,
gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut war sie nämlich nicht..."

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!"





Der Enkel ist neugierig:
"Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"

"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine
Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach
eine Frau her!"

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Für unsere Austrianischen Freunde....

Ein Burgenländer macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand
vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an.
Der Burgenländer will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale
erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn ißt, dann wird das eigene Hirn
leistungsfähiger!"
Der Burgenländer interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei
Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen.
Der Kannibale erklärt weiter:
Wienerhirn: 100 Dollar je Pfund
Niederösterreichisches Hirn : 300 Dollar je Pfund
Burgenländerhirn: 400 Dollar je Pfund
Der Burgenländer wird ganz stolz, dass ausgerechnet burgenländisches Hirn
den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt
er dem Burgenländer:
"Verstehen sie das nicht falsch. Burgenländisches Hirn ist deshalb so teuer,
weil wir viel mehr Burgenländer schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu
kriegen..."





Eine Touristin verirrt sich in der Sahara und gerät in ein heimtückisches
Treibsandloch. Sie steckt schon bis zum Hals im Sand und droht ganz zu
versinken! Da kommt ein Tourist vorbei. Verzweifelt fleht sie um Hilfe und
bittet den Mann, sie herauszuziehen! Der Mann sieht ihre Notlage als
günstige Gelegenheit und stellt die Bedingung: "Wenn du mir einen bläst,
ziehe ich dich raus!" Empört beschimpft ihn die Frau: "Sie fieses Schwein
...!" Der Mann geht daraufhin einfach weiter. Die Frau sinkt immer tiefer,
der Sand geht ihr schon ans Kinn! Da kommt wieder ein Tourist vorbei. Wieder
bittet sie ihn um Hilfe. Auch dieser Mann will die Notlage ausnutzen und
sagt: "Wenn du mir einen bläst, dann helfe ich dir!" Erneut empört weist sie
trotz ihrer misslichen Lage sein fieses Ansinnen zurück und beschimpft ihn
als Macho-Schwein. Sie sinkt immer tiefer, der Sand geht ihr schon bis an
die Lippen! Da kommt ein Einheimischer, gläubiger Moslem vorbei! Wieder
bittet sie nun völlig verzweifelt um Hilfe! Der Einheimische zögert einen
Moment und überlegt, wie er am besten helfen könne. Da ruft die Touristin in
ihrer Verzweiflung und um diesmal sicher Hilfe zu bekommen: "Wenn du mir
hilfst, dann blase ich dir auch einen!" Empört schimpft der Moslem: "Du
schlechte Frau sollst ewig in der Hölle braten!" Und tritt ihr auf den Kopf
....

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Na wenn dies nicht wirklich eine gute Nachricht ist!!!!!

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient
der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder
sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das
intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit
erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
Sand stecken!

Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber
und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns
unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und
unser Möglichstes geben.

Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind,
ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh denn mal Bier holen!