chookdee

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."




Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit
einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann
haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht
mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM
100 in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock,
bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl
geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock
getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie
sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."




Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen
nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat
und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin
wieder ins Schlafzimmer.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen
schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht
erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Dann
schaut er neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache.
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer
sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht ins Bad. Er schaut in den Spiegel
und stellt voller Panik fest: "Gefressen hab ich sie!"

Ein Wiener, ein Steirer und ein Tiroler arbeiten auf einem Gerüst. Es ist 10
Uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine box auf und sagt: "Schon wieder
Extrawurst, jeden tag Extrawurst, es gibt nix Schlechteres!"
Dann macht der Wiener seine Box auf und sagt: "Schon wieder
Buttermarmeladebrot, jeden tag das mach ich nicht länger mit!"
Der Tiroler macht seine Box auf und sagt: "Schon wieder Verhackertes, jeden
Tag, wenn das morgen wieder so ist dann hau ich mich runter vom Gerüst!"
Der Steirer und der Wiener sagen: "Da machen wir mit!"
Nächster Tag, 10 Uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine Box auf,
Extrawurst. Er geht vor und springt vom Gerüst.
Der Wiener macht seine Box auf, Buttermarmeladebrot, geht vor und springt runter.
Der Tiroler macht die Box auf, Verhackertes, geht vor springt runter. Alle drei tot!
Zwei Wochen später treffen sich die Witwen am Friedhof: Sagt die Steirerin:
"Der blöde Depp, immer nur Fernsehen schauen, hat mir nie etwas gesagt!"
Sagt die Tirolerin: "Ja, meiner auch, hat nie was gesagt!"
Schauen sie zur Wienerin: "Und du sagst nix?"
Die Wienerin: "Was soll ich sagen, meiner hat sich die Jause immer selber gmacht!"





Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein
80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt
seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile
zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt
der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den
Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre,
aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich erblickt sie den Wolf. Sie
fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man"





Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler
hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn
nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich
halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg,
Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch,
der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm
von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist dran!"

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da
denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!" Da meldet sich eine innere
Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im
Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins
Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins
Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"




Bauer Harms lehnt am Gartgenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: "Nun hab
ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit
den Hühnern klappen." "Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein
Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen,
das regt an!" "Ok, wenn du meinst!" Vierzehn Tage später treffen sie sich in
der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar. "Ja, schon,
aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Regierung sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, aber kein Schaden und kein Verlust!"





Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine
Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für
das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom
Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle
ich Euch nicht ?" "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "Klatsch Du mal mit
einer Hand.."

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an
Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."




"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben
Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus
wie Zorro!"

Yingluck geht in einer Bank, und möchte Geld abheben.
Der Kassierer fragt um Ihren Ausweis.
Sie sagt: "Ich bin euer PM, ich brauch so was doch nicht".
Kassierer:
"tut mir Leid, aber ich kenne Sie nicht....
Sogar Tiger Woods, wenn er mal ohne Ausweis reinkommt, kann zeigen
wer er ist, indem er z.B. einen Golfclub rumschwingt."
Yingluck:
"ich weiss nicht, ich ruf mal meinen Bruder an"
Kassierer:
"OK Passt schon, Sie sind es wirklich...."

Gruss, René

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...





Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibaeren Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Baeren...

Eine angeblich wahre Geschichte, passiert bei einem großen Computerversender in der Nähe von Gießen.

Ein Vertreter einer Softwarefirma baut mit viel Mühe verschiedene Geräte auf, um eine umfassende Präsentation vor etwa 30 Personen der Belegschaft abzuhalten.
Als er nach einiger Zeit alles zum laufen gebacht hat, räuspert er sich und die Anwesenden zur Ruhe auffordert, ruft jemand aus der letzten Reihe: "Format C Enter!", und bevor der Vertreter reagieren kann ruft ein weiterer: "Ja! Enter".

Resigniert klappt der Vetreter sein sprachgesteuertes Notebook zu und wurde dort nie wieder gesehen ...