Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen
Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Genosse!" sagt der Fahrer
"du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und
kleide dich richtig."
"Das kann ich nicht" sagt der Polizist" da steht auch bloß ein weißer und ein
schwarzer Stiefel."





Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde
spielen?" fragt die Eine. "Tut mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen
Loch 1 und Loch 2 verletzt!" - "Auweh, da hält ja nicht einmal ein
Pflaster!"

[hippo]

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?" "Warum?" "Ich will
meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar nicht in Frage!" "Danke, Herr Direktor, ich wusste doch, dass
Sie mich nicht im Stich lassen."




Der Boss zum Buchhalter:
"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden,
sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen
und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

[hello_farang]

[web_site]http://www.berlin.de/polizei/presse-fah ... index.html[/web_site]
Betrunken Unfall verursacht, Führerschein weg, wieder Unfall verursacht

Der Berliner Polizeiticker ist manchmal recht lustig...

Chock dii, hello_farang

[hippo]

"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."





Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich
unterzuordnen!"

[hippo]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"





Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg"

[hippo]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht in die Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."




Hallo Mädchen.

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer
geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher
nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die
Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine
imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen
gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL
ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll
easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ?
Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal
eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen
Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen
Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir
gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich
zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen
ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der
Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir
eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das
ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht
mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann
wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass.
Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco
zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der
dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der
gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem
Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein
bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen
die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf
deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause
gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht,
einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu
lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter
achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe
aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur
nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den
sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich
interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du
Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du
jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die
Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch
mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno
irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst
du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge
mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so
passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen
Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran
mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar
hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in
den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen
aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen
Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt
Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner
von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann.
Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin
das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang
vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt
dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur
nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er
deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins
Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der
Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für
ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der
Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte
damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals
und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn,
dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch
fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der
Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten
lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er
komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die
anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald
setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der
Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch
ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich
nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt
nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt
Schweine.

...ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN
FALSCH GEMACHT ?

[hippo]

Ein Angestellter eines Wiener Bestattungsinstituts kommt vom Dienst nach
Hause. "Was für ein Tag! Acht Beerdigungen - vier normale und drei Kremationen".
"Das sind aber nur sieben!?!"
"Ja, das stimmt, aber der Letzte war ein Grüner, den mußten wir
kompostieren!"





Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide
finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich
hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total
geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich
runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"

[hippo]

"Steffen, warum bist so traurig?" - "Meine Frau ist mit dem Milchmann
durchgebrannt." - "Wie schrecklich. Und nun?" -
"Nun muss ich ich meinen Kaffee
morgens immer schwarz trinken."





Treffen sich zwei Männer und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen:
"Du, letzte Woche war ich mit meiner Frau bei einer Versteigerung." Fragt
der andere: "Und, hast du sie versteigern können?"

[hippo]

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, und du bist immer
nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst..."Sie: "Ja, ist das denn nicht oft
genug?"





Der kleine Holger schlägt sein Märchenbuch
zu und fragt seinen Vater: "Du Papi, sind Könige
gut oder schlecht?" Der Vater überlegt kurz,
dann antwortet er:
"Hmm, Asse sind auf jeden Fall besser ..."

[hippo]

Kleine Pflanzenkunde

Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn
ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt meine Tomaten sind schon
richtig schön rot. Darauf der andere: "Wie machst du das denn ? Meine
sind immer noch ganz grün." Darauf der andere: "Ich schicke meine Frau
immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint er eine:
"Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?"
Sagt der andere: "Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür
sind die Gurken um 15 cm gewachsen!"




Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."