chookdee

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt
ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark,
da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein
reingekommen!"





Geschlechterkampf

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind
unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die
negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum
nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie
glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie
sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung
nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie
man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in
diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl
hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund
in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu
bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu
sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Und noch was für die nicht vorhandene Weiblichkeit im Forum

Artgerechte Haltung von Männern!


Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973,
in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und
Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs. 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs. 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich
genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite
zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele
Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen
Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig
geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich
dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im Wesentlichen das Gleiche.

Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell
unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er
sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat
sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal
täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn
immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen
Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell Hand zahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's " beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder
ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus.
So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.







Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau
in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit
sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein
Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich
habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit
gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt
eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass
ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit
meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das
genau so erklären oder..."

Die 5 schwierigsten Fragen
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die
richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht
unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also
die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser
Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich
gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare,
warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich
habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu
lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussballl
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg,
als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ichŽs
Dir sagen)


FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig
sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?


FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit
dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür
ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen;
vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was
sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min)
Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok,ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr
aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....







Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist
stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der
Angler and hebt die Rute. Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen
sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

Mängelliste des Mannes
Ein Mann schreibt seiner Frau einen Brief, und bekommt eine entsprechende
Antwort zurück.

An meine liebe Frau,

während des letzten Jahrs habe ich versucht, 365mal mit Dir liebe zu machen.
Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt. Folgend
bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger sex hatten!

a.. Die Laken sind sauber 44mal
b.. Es ist zu spät 17mal
c.. Ich bin zu müde 49mal
d.. Es ist zu früh 20mal
e.. Es ist zu heiß 15mal
f.. Vorgetäuscht zu schlafen 15mal
g.. Die Nachbarn hören uns 3mal
h.. Kopfschmerzen 22mal
i.. Sonnenbrand 7mal
j.. Deine Mutter hört uns 9mal
k.. Nicht in der Stimmung 37mal
l.. Du weckst das Baby 17mal
m.. Die späte Fernsehshow anschauen 6mal
n.. Neue Frisur 5mal
o.. Zu wund 16mal
p.. Falsche Zeit des Monates 12mal
q.. Müssen früh aufstehen 19mal
r.. Ich verspreche morgen 16mal
36mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil 16mal
Du einfach nur so da gelegen hast, 8mal du hast Du mich daran erinnert, daß
ein Riß in der Zimmerdecke ist, 4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu
beeilen, 7mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen , daß ich fertig bin,
und einmal fürchtete ich, daß ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich
bewegt hast.


An meinem lieben Mann,

ich denke, daß du Dinge etwas verwirrt siehst. Hier sind die wirklichen
Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!

a.. Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu ficken 5mal
b.. Kam überhaupt nicht heim 36mal
c.. Kam nicht 21mal
d.. Kam zu früh 33mal
e.. Wurde weich, bevor du reingekommen bist 19mal
f.. Einen Krampf in den Zehen 10mal
g.. Bis in die Nacht gearbeitet 38mal
h.. Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen 29mal
i.. Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten 2mal
j.. Gefangen im Reißverschluß 4mal
k.. Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief 3mal
l.. Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge 3mal
m.. Du hattest einen Spreißel in deinem Finger 2mal
n.. Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte 20mal
o.. Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast 6mal
p.. Zu beschäftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen mußtest 98mal
In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund, lag ich so ruhig, weil
Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast. Ich redete nicht über den
Riß in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten nehmen
oder auf Knien?" Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast
und ich nicht atmen konnte

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich
meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz
kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer
wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die
dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer
Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige
Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen",
fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch",
entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und
gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."





"Frau Lehrerin," meldet sich die kleine Sabine, "kann meine Mutter
eigentlich ein Kind bekommen?" "Aber selbstverständlich", antwortet die
Lehrerin. Einen Augenblick später: "Frau Lehrerin, meine große Schwester
auch?" "Wie alt ist sie denn?" fragt die Lehrerin. "18 Jahre", sagt Sabine.
"Dann kann sie auch ein Kind bekommen", antwortet die Lehrerin. "Und, und
kann ich auch ein Kind bekommen?" "Nein, Sabinchen, dafür bist du noch viel
zu klein" antwortet die Lehrerin. Da kräht aus der letzten Reihe ein
gleichaltriger Junge: "Siehste, ich habe doch gleich gesagt wir müssen nicht
aufpassen!"

Für die unter uns, die unter Flugangst leiden

Als das Flugzeug Kloten auf dem schnellsten Weg verliess, waren meine Hände
wieder mal so feucht, dass ein Goldfisch darin hätte herumschwimmen können.
Um mich auf den eventuellen Absturz vorzubereiten , griff ich zum "safety on
board" Prospekt. Gütiger Himmel! Da stand. " Sie fliegen mit einer MD 11" !
Also in der Teufelsmaschine mit ihren berüchtigten
Unterhaltungselektronik-kabeln, aus denen die Funken feuerwerksähnlich
stieben, bis die Piloten im brennenden Cockpit niedersinken ! Jetzt brauchte
ich wirklich einen Freund. " Ich möchte Sie nicht stören " sagte ich zu dem
Mann neben mir, "aber das ist ein Notfall! Wir fliegen in der tödlichen MD
11!" Seine Augen begannen unruhig herumzuwandern . Aber ich habe doch bei
der Buchung ausdrücklich eine Boeing -747 verlangt, alles nur keine MD 11!
Aus zu spät, sagte ich nach einen Blich aus dem Fenster. Ich habe eine
zweijährige Tochter und eine gutgehende Boutique , flüsterte er. Bitte
unternehmen Sie was. Das war aber gar nicht nötig, denn ein Herr hinter uns
war der Swissair ebenfalls auf die Schliche gekommen. Fräulein, rief er
Richtung Stewardess, Sie das ist eine MD 11 ! Das hat mir aber keiner
gesagt, ich möchte sofort mit dem Kapitän sprechen!
Die Stewardess bot ihm einen Cognac an, aber der Herr verlangt kategorisch
eine Notlandung.
"Bravo" rief der Mann neben mir , und ich zog mir die Schwimmweste an. Das
löste in meiner näheren Umgebung eine kleine Panik aus. Unter meinem Sitz
fehlt der Schwimmgurt !schrie jemand. Ein anderer hämmerte mit den Fäusten
auf das Fach , in dem er die Sauerstoffmaske vermutete.
Der Chefsteward war auch nicht gerade die Ruhe selbst. "Ladys und Gentleman"
Rief er ins Mikrofon " wir bitten Sie die Schwimmwesten auszuziehen und eine
ganz normale Sitzposition einzunehmen!"
Vorne in der Business Class hatten nämlich alle die im "safety on board"
Prospekt für den Fall einer Bruchlandung vorgeschriebene Kopf- zwischen die
Knie-Haltung eingenommen. Dem Chefsteward zuliebe hoben jetzt einige ihre
Köpfe, steckten sie aber sofort wieder zwischen die Knie, als jemand rief,
Rauuuch ! Das Triebwerk brennt! "Adieu ", flüsterte mein Sitznachbar
erstaunlich gefasst. Es war schön mit Ihnen zu fliegen, sagte ich leise. Wie
durch einen Nebel hörten wir die Stimme des Flugkapitäns, der uns aufklärte,
das Triebwerk brenne nicht ; bei dem "Rauch* handle es sich vielmehr um
Wolken, denen man in dieser Flughöhe und Jahreszeit relativ oft begegne.
Gibt es hier einen Pfarrer ? fragte eine ältere Dame jeden, am dem sie auf
dem Weg zur Toilette vorbeikam .
Acht Stunden später landeten wir komplett erschöpft in New York. Einige
legten erst im Zubringerbus ihre Sauerstoffmaske ab. Die Schwimmweste
durften wir behalten - trotz allem eine nette Geste der Swissair. Bei der
Gepäckausgabe kam es dann zu ergreifenden Szenen: Wir überlebenden fielen
einander um den Hals, weinten, und gründeten spontan eine Selbsthilfegruppe
ehemaliger MD 11 Passagiere.





Noch'n Gedicht

Hochwürden lässt verkünden,
es fiele nicht unter Sünden,
wenn die Mädchen und die Knaben
einen gemeinsamen Schlafsack haben.
Nun die Moral von der Geschicht:
Dass sie darin zusammen zwar schlafen,
nur schlafen sie dann eben nicht...

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was
sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht
sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke
in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?
" Er: "Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?
" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir Unsere
beiden Kinder erklären?"





Was ist der Unterschied zwischen einer Wolke und einer Frau?
Keiner! Wenn sich beide verziehen kann es nur ein schöner Tag werden

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10
jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen Worten bereitet sich eine
unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist
eigentlich Schuld! Du bist eine Prostituierte! Du ziehst
Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern
dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig und auch eine Prostituierte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,
wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.
Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem
Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht
weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes
für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer
Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben,
schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine
Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd
einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert?
War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt
worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die
Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Die Zeitung Der Postillon - Ehrliche Nachrichten - unabhängig, schnell, seit 1845
schreibt zu den Themen:

Mutter vor fünf Jahren im Krankenhaus vertauscht

Legoland erklärt Unabhängigkeit von Dänemark

Zu wenig Kinder: Regierung verschiebt Erreichen der Volljährigkeit von 18 auf 28

Einwohner von Vatikanstadt nutzen Abwesenheit des Papstes, um es mal ordentlich krachen zu lassen

G7-Staaten opfern 99 Jungfrauen, um zornige Finanzmärkte zu besänftigen

Alles Satire. Keine Satire ist diese Meldung:

US-Regierung bedroht Zitronenbaumkäufer mit Polizei-Einsatz und 60.000 $ Strafe

Peter kommt mit einer Zeitung zu seinem Freund Kurt und sagt: " Weisst du
was, Kurt, eine Statistik besagt, 45% der Frauen gehen fremd!" Da antwortet
Kurt: "Was soll so ein quatsch - 45 % gehen fremd? Ich brauche Namen,
Adressen und Telefonnummern!"





Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter:
"Hör zu Karin, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes
Glauben schenken wollen.
Dann aber frage Dich: Wiegt eine Stunde der Lust - ein Leben in Schande auf?"
Das junge Mädchen fragt sehr nachdenklich:
"Sag mal Mutti - wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"