Auflockerung :-)

[hippo]

"Ich verstehe nicht, warum du deiner Frau ein
so teures Essservice geschenkt hast."
"Das Geld ist gut angelegt. Seit sie das teure
Service hat, darf ich nicht mehr abwaschen."





Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein
liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem
Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater
lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund
zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi
bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit..."

[hippo]

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und
gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin
Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die
Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest
gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in
unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg
und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht
aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem
Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im
Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin
Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt
gesehen.

ALSO VORSICHT! In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht
Zuständig gefahndet, es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA: Das BKA konnte ca.
4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermitteln.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam



Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgaste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brullt er an: "Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!" Plotzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: "Was fallt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

[Semi-Imi]

99 DINGE DIE MAN AUS FILMEN GELERNT HAT #1

Hier die ersten 33 Dinge, die man aus Kinofilmen gelernt hat.

1. Alle Telefonnummern in den USA beginnen mit "555".

2. Bauern hatten im Mittelalter perfekte Zähne.

3. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitmessern versehen, die eine große rote Anzeige haben, so dass du exakt weißt, wann sie hochgehen.

4. Jeder der aus einem Albtraum erwacht sitzt kerzengerade und keucht.

5. Es ist immer möglich direkt vor dem Gebäude zu parken, dass du besuchen möchtest.

6. Ein Husten ist üblicherweise das Zeichen für eine unheilbare Krankheit.

7. Wenn du anfängst auf der Straße zu tanzen, kann jeder den du zufällig anrempelst alle Schritte.

8. Egal wie stark ein Raumschiff angegriffen wird, das interne Schwerkraftsystem wird nie beschädigt.

9. Je mehr ein Mann und eine Frau sich hassen, desto eher verlieben sie sich.

10. Das Belüftungssystem jeden Gebäudes ist das perfekte Versteck. Niemand wird jemals auf die Idee kommen, dort nach dir zu suchen und du gelangst damit problemlos in jeden anderen Teil des Gebäudes.

11. Autos die zusammenstoßen gehen nahezu immer in Flammen auf.

12. Wenn du schnell genug rennst, kannst du einer Explosion entkommen.

13. Ein Schwall kalten Wassers ins Gesicht reicht aus, um jede betrunkene Person stocknüchtern zu machen.

14. Wenn du während einer Schießerei deinen Kopf aus der Deckung streckst, wird er niemals getroffen werden, insbesondere wenn du dabei nach hinten schaust, um mit jemandem hinter dir zu sprechen.

15. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

16. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, wenn er auf brutalste Weise verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, sobald eine Frau versucht seine Wunden zu säubern.

17. Friedhöfe generieren ihr eigenes Wetter. Für gewöhnlich heftige Regengüße von biblischem Ausmaß.

18. Es ist während jeder polizeilichen Untersuchung notwendig, mindestens einmal ein Striptease-Lokal zu besuchen.

19. Wenn du das Licht ausschaltest, um zu Bett zu gehen, wird alles in deinem Zimmer immer noch klar erkennbar sein - mit einem leichten Blaustich.

20. Berichte in TV-Nachrichten enthalten für gewöhnlich eine Story die dich zum präzisen Zeitpunkt der Ausstrahlung persönlich betrifft.

21. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, außer man macht den Fehler jemandem ein Bild von seiner Freundin zu zeigen, welche zu Hause auf einen wartet.

22. Beim Bezahlen eines Taxis, nimmt man einfach wahllos einen Schein aus seinem Geldbeutel und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

23. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

24. Wenn du gerade durch die Stadt gejagt wirst, kannst du für gewöhnlich in einer Parade untertauchen, die gerade vorbei zieht.

25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn man zählt mit.

26. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben, nicht mal beim Tauchen.

27. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

28. Jeder kann ein Flugzeug landen, wenn man von jemandem mündlich angeleitet wird.

29. Menschen suchen selten Badezimmer auf und wenn sie es tun, sind sie innerhalb weniger Minuten tot.

30. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 Metern Höhe springen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

31. In Küchen gibt es keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

32. Mütter bereiten jeden Morgen Eier, Bacon und Pancakes zum Frühstück zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

33. Man braucht nur einmal kurz in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Teil 2 und 3 folgen noch.

[hippo]

"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu
Mami sagt!"

"Ok, hier sind 5 Euro, also los, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."






Beklagt sich eine Kundin in der Drogerie: "Sie haben mir doch das Intimspray
verkauft - jetzt habe ich schon fünf Männer damit besprüht, aber keiner ist
intim geworden!"

[hippo]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt
sich: "Super, ich brauch eh eine Wohnung". Sie klopft an der Laterne. Keiner
macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit die
Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
"Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu
vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr
jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne
und meint dann: "Das gibt es nicht ... das Licht brennt ... es muss jemand
daheim sein!"





Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur
10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum
Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers,
"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer
wenn ich nackt spielen darf."

"Heuuuu, hmmm, jaja, sie durfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt Die Kugel fallt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen
ich habe gewonnen !!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind,
fragt einer von ihnen : "Heuu, auf welche Zahl hatte sie
uberhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"

Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof,
aber alle Männer sind Männer !!

[hippo]

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.





Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000
befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.

[hippo]

Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause.
Seine Frau wartet mit dem Besen auf ihn.
Da fragt er sie: "Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?"





Betreff: Stammbaumsalat


Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar
darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und
meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau
meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der
gleichzeitig
Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also
der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam
meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur
meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls
einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn
meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der
Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter,
denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann
meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes
Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt,
tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

[hippo]

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter:
"100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter
auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes
Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."





Ein Spiel

Das ist unglaublich! Es funktioniert!







Denk an einen Buchstaben zwischen A und W.
Wiederhole ihn laut, während Du langsam hinunterscrollst.















































Hör nicht auf, scrolle weiter und sag den Buchstaben!













































Denk an ein Tier, das mit diesem Buchstaben beginnt.
Sag es immer wieder laut während du hinunterscrollst.












































Denk an den Namen eines Mannes oder einer Frau,
der mit dem letzten Buchstaben des Tieres beginnt.
Sag den Namen laut wahrend du weiter hinunterscrollst.














































Nun zähle die Buchstaben in diesem Namen mit den Fingern
der Hand, die du NICHT zum hinunterscrollen verwendest.
Scrolle weiter hinunter, laß die Hand so wie sie ist.





























































Und jetzt:
Nimm die Hand, mit der du gezählt hast und hau dir damit
auf den Kopf, fange wieder zu arbeiten an und hör endlich auf,
blöde Spiele zu spielen.

[phi mee]

Warum glotzt mein Arbeitskollege blos so blöd?

[hippo]

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!





Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich
möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein
Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den
Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!" Der Papst sieht ihn
ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch
100 Millionen zahlen!!!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem
Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der
Bäckerei?"