Auflockerung :-)

[hippo]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem
Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der
letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der
Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann
stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet
der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich
nichts."




Das frühreife Mädchen nach der Discotour im Auto zum neuen Freund:
"Und...soll ich mein Höschen ausziehen oder einfach nur den Kaugummi
ausspucken?"

[hippo]

Der Richter:
"Wann haben Sie denn gemerkt,dass das Grundstueck bewacht war?"
Angeklagter:
"Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!"
Der Richter zum Zeugen:
"Stimmt das,Herr Dobermann?"





Was ist der Unterschied zwischen einem Jaeger und einem
Schuerzenjaeger?
Der Jaeger hat den Hasen im Rucksack, die Buechse geschultert,
und der Hund steht neben ihm.
Der Schuerzenjaeger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Buechse, aber der Hund steht nicht...

[hippo]

Was verbindet eine alte Liebschaft mit einer leeren Whisky-Flasche ?
Ds Bedürfnis nach einer neuen.





Die Ehefrau stellt fest:
"Der junge Mann von gegenueber kuesst seine Frau jedes Mal,wenn
er nach Hause kommt.
Das tust du nie!"
---"Aber Schatz",entschuldigt sich der Ehemann,ich kenne die Frau
doch gar nicht."

[hippo]

Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten

den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder
Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel's und Brüstel's vorbei, gell.....








Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?"
Grinst der Mixer:
"Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

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Ein Mann kommt zum Psychologen und schildert sein Problem:
Herr Doktor, ich bin von Beruf Koch in einem grossen Restaurant.
Und immer wenn ich den Backofen öffne, und mir diese heisse Luft
entgegen strömt, werd ich
so fürchterlich erregt, dass ich mein bestes Stück am liebsten in den
Krautschneider stecken möchte.
Der Arzt entgegnet. Um Gottes Willen guter Mann, das ist ja schrecklich.
Nicht auszudenken was
Ihnen da passieren könnte. Das ist doch gefährlich! Ich verschreibe
Ihnen ein Mittel gegen diesen Drang.
Zwei Wochen später erscheint der Koch wieder in der Praxis, und
schildert folgendes:
Herr Doktor, es ist nicht besser geworden. Da ist diese heisse Luft die
mir aus dem backofen entgegenströmt,
die mein Gesicht so schön prickeln lässt, und wieder kommt der Gedanke,
"ihn" in den Krautschneider zu stecken!
Der Arzt ist schockiert. Guter Mann, ich verschreibe Ihnen das stärkste
Mittel das es auf dem Markt gibt.
Dann sollte der Trieb verschwinden, Ihr gutes Stück in den
Krautschneider zu stecken.
Wieder zwei Wochen später kommt der Koch wieder zum Arzt:
Herr Doktor, jeden Tag das gleiche mit der Backofentür...
Gestern hat es mich überkommen. Die Hitze kam mir entgegen, und ich
konnte nicht anders, als ihn in den Krautschneider zu stecken.
Der Arzt fragt: "Oh mein gott wie schlimm! Was ist denn danach
passiert?"
Naja, der Chef kam rein, und hat mich und Herrn Krautschneider
entlassen...





Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des
Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen" und Käthe
antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50
Euro !
Und 50 Euro sind 50 Euro !!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte "Käthe,
ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter
fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance !"
Auch diesmal sagte Käthe, "Johann, es kostet 50 Euro !
Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton
sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot ?
Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro
verlangen!"
Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann,
aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer
wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal
junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt
still! Ich bin total beeindruckt !"
Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas
gesagt als Käthe hinaus gefallen ist, aber wissen Sie -

"50 Euro sind 50 Euro !!!"

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"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung
zu dem Herrn in den Sechzigern.
"Ihrem Gesundheitszustand nach muessen Sie eines aufgeben:
die Frauen oder den Wein.
Was werden Sie tun?"
---"Ich moechte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem
Jahrgang nach..."




Das Taxi fuhr langsam durch den nächtlichen Stadtpark. Im Fond saßen ein
Herr und eine Dame. Plötzlich hielt das Taxi. "Was ist denn los? Warum
halten Sie an?", fragte der Herr unwillig. "Sagte die Dame nicht eben
'STOP'?", fragte der Fahrer. Die Dame: "Ja, aber das galt nicht Ihnen!"

[hippo]

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8
Kinder.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und
die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu
Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven
und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen
Gummi?!
Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES
Stockes gemacht hätten,
würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal das
Maul!"



Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht???
Auf die SEEZUNGE!

[hippo]

WARNUNG

Nachrichtentext:
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Partygeher
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER" kommt meist in
flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen
jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen
Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende
Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese
schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit
ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen
Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen
Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Mein Gott sind Männer arme Menschen!!






* "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

[hippo]

Er: "Willst du meine Frau werden?"

Sie: "Fallt dir nichts Besseres ein?"

Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."






Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati,

heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du ... ?" "Nein, die Lehrerin!"

[messma2008]

ick machet ma hier rin, is ja wat zum Lachen

Falscher Kontrolleur kontrolliert Kontrolleure
Ein angeblicher Fahrkartenkontrolleur ist in der S-Bahn aufgeflogen, als er zwei echte Kontrolleure aufforderte, ihre Tickets zu zeigen. Wie die Polizei mitteilte, hatte der 22-Jährige in der S2 zwischen Marienfelde und Buckower Chaussee mehrere Reisende nach ihren Fahrkarten gefragt. Dabei zeigte er eine VBB-Kundenkarte mit Foto vor, so dass er einen offenbar glaubwürdigen Eindruck erweckte. Seine beiden echten Kollegen drehten den Spieß kurzerhand um: Sie gaben sich zu erkennen und stellten fest, dass der Schwindler selbst ein Schwarzfahrer war.
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