Auflockerung :-)

[hippo]

BierWissenschaften

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier
diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone
enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig
aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich
zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10
Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes
festgestellt:

01. Wir hatten zugenommen.
02. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
03. Wir hatten Probleme beim Fahren.
04. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
05. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch
wenn es noch so eindeutig schien.
06. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
07. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
08. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
09. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und
zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone !

[JayDee]

Im Himmel wird an die Pforte geklopft.
Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal,was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ,Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

[Semi-Imi]

Der Tod steht vor der Haustüre von Johannes Heesters, Jopi macht auf und ruft nach hinten: „Simone, Du hast Besuch.“

+++

Eilmeldung:

Johannes Heesters und Simone haben sich getrennt. Er ist zu seiner Mutter gezogen.

[hippo]

A tour bus load full of noisy tourists arrives at
Runnymede, England.

They gather around the guide who says, "This is the spot
where the barons forced King John to sign the Magna
Carta."

A man pushing his way to the front of the crowd asks,
"When did that happen?"

"1215," answers the guide.

The man looks at his watch and says, "Shoot! Just missed
it by a half hour!"

[Semi-Imi]

Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"

***

Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, zuerst die gute. Der Herr schenkt Dir ein Gehirn und einen Penis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen..."

***

Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!

[ReneZ]

Ein Ostfriese findet am Strand eine verschlossene Flasche. Er macht sie auf, und wie das dann schon mal passiert, erscheint ein Flaschengeist, der ihm sein Dank bekundet, und ihm zwei Wünsche gewährt.
Er wünscht sich also eine Flasche, die sich immer automatisch damit füllt was man gerade trinken möchte.
Und schon hält er sie in die Hand. Er denkt: "Jever" und gleich ist die Flasche friesisch herb gefüllt.
Dauert nicht lange bis sie leer ist, und er wünscht sich als Probe mal Champagner. Auch das klappt wunderbar.

"Super", sagt er zum Flaschengeist. Der fragt ihm dann was sein zweiter Wunsch ist.

"Tu mir noch so eine Flasche".

[phi mee]

Ein Ostfriese findet am Strand eine verschlossene Flasche. Er macht sie auf, und wie das dann schon mal passiert, erscheint ein Flaschengeist, der ihm sein Dank bekundet, und ihm zwei Wünsche gewährt.
Er wünscht sich also eine Flasche, die sich immer automatisch damit füllt was man gerade trinken möchte.
Und schon hält er sie in die Hand. Er denkt: "Jever" und gleich ist die Flasche friesisch herb gefüllt.
Dauert nicht lange bis sie leer ist, und er wünscht sich als Probe mal Champagner. Auch das klappt wunderbar.

"Super", sagt er zum Flaschengeist. Der fragt ihm dann was sein zweiter Wunsch ist.

"Tu mir noch so eine Flasche".

ich hätte jetzt gedacht das er nach der 5. oder 6. leertgetrunkenen Flasche daran denkt das er piseln muss aber vorher noch einen kräftigen Schluck nimmt.



phi mee:

[hippo]

Saufen ohne Ärger

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche
im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und
die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's
auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut
singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier
vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und ...? "

"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


.

[JayDee]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[hippo]

Rüdiger geht zum Tierhändler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von
dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlässig. Gestern Nacht wurde bei
uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal
gebellt." Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf
kleine Beträge reagiert er nicht..."