Auflockerung :-)

[hippo]

Ein selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf
und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, daß Sie kein Höschen anhaben. "
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon
kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Huschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."




"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so
sinnlos ohne ihn!!!"

[hippo]

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"




"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"

[hippo]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"






Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

[hippo]

Was macht ein Polizist mit einem
Lotto-Hauptgewinn?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbststaendig.





Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex
gleich sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.

2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so
schlimm ist.

3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man
ein paar Tage Ruhe hat.

[hippo]

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."





Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich
entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend
mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen,
egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen.
Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem
Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf
Zuruf Tiere totschlage.
Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese
Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit
meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich
anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig
erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die
'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint,
mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem
Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn
sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?

[hippo]

Im Bus

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Mann im
Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten", wundert sich
sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"




Ein Mann kommt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt.
Er sagt:
"Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."
Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das
sehen wir uns mal genauer an."
Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
streichelt ihn, bis er wie
ne Eins steht.
"Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A."
"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann
machen was ich will, aber es kommt
einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den
Mund und macht und tut, bis
der Mann wie wahnsinnig kommt.
"Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit
in jeden Puff gehen."
"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

[hippo]

In der Apotheke:"Haben sie
etwas zuverlässigeres als
Antibabypillen?"-,,Ja,
Schlaftabletten!"





Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den
Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer!

[hippo]

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen,
auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Pappnasen.





Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn
auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer
Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt.
Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in
sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank
sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn
am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an
und es kommt auch gleich jemand vorbei, der den Schrank aufbaut.
Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea
ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank
nochmal zusammen und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt,
dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt."
So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment
kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank.
Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur lakonisch:
"Okay, schlagen sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage,
dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht!"

[hippo]

Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist:

Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in
Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit
Inline-Graphik und Fixformatierung.

Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist
verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!





Es klingelt. "Wer ist da?", fragt Rita ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren." Rita durch die
Türe: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade
die Stromrechnung."

[hippo]

Sie zu ihm: "Weisst Du eigentlich, was eine richtig gut befriedigte
Frau so alles sagt?" Er: "Nein, weiss ich nicht." Darauf sie: "Das wusste
ich..."




Zwei Freundinnen beim Kaffeeklatsch. Sagt die eine:"Trau keinem über
dreißig!" - "Warum denn das nicht?" - "Weil davon mindestens zehn
Zentimeter gelogen sind!"