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Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 26.07.2011 06:00
von Semi-Imi
Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Dorf. In einem Kral findet er einen jungen Schwarzen, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Schwarze. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."
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..wer Biosprit fährt, tankt das Brot der Armen
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 26.07.2011 07:15
von hippo
Mueller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" - "Autounfall." -
"Schrecklich! Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein
Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."
Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: "Und ich habe doch den
größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Daniel erkannt und sagt, nur
mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Daniel dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist
alles!"
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 27.07.2011 06:26
von hippo
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen
hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn
los?" "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann
hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr
gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und
das hab ich auch bei ihr gemacht.
" Ja, und weiter?!" "
Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe
sie geheilt......."
Peter kommt zum Vater seiner Freundin und sagt:
"Ich möchte um die Scheide deiner Tochter anhalten.
" Der Vater entgegnet ganz verstört: "Bittet man in diesem Fall nicht um
die Hand?"
Peter:
"Die brauch ich aber nicht! Mit der könnt ich es mir ja selber machen."
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 28.07.2011 07:02
von hippo
Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt,dass seine Frau nachts
immer ruft:
"Dieter,pass auf,Dieter,pass auf!"
"Was ist denn Besonderes dabei!" fragt der Psychiater.
"Ich heisse doch Franz",ruft der Mann.
"Na und?",darauf der Nervenarzt,"dann haben Sie doch erst
recht keinen Grund,sich Gedanken zu machen:
Sie sind ja nicht gemeint."
Eine Frau im Reisebuero:
"Ich suche fuer meinen Mann einen Winterkurort in den Bergen.
Haben Sie etwas Huebsches mit Lawinengefahr?"
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 29.07.2011 06:35
von hippo
Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die
erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.
Was will der Taubstumme?
Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die im Haushalt mit hilft, die von
Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und
die nicht lügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne
mit Dir Sex hat.
5. Es ist sehr wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen!
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 30.07.2011 06:54
von hippo
Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine
Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner!
Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf seine Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."
"Bei mir geht alles nach Pfiff",sagt der Feuerwehrmann vor der
Hochzeitsnacht zu seiner Frau.
"Erster Pfiff ausziehen,zweiter Pfiff hinlegen,dritter Pfiff - los
geht s!"
Ploetzlich pfeift seine Frau ein viertes Mal.
"Was soll das denn?",will er ueberrascht wissen.
Darauf sie:
"Mehr Schlauch bitte!"
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 31.07.2011 06:19
von hippo
Der Chef vertraut sich seinem Freund an:
"Meine Sekretaerin macht mir Sorgen.
Seit ich mit ihr intim war,benimmt sie sich so merkwuerdig."
"Wieso?",fragt der Freund.
"Na,frueher schaute sie dauernd auf die Uhr.
Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein
danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder
geraucht." "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol
habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol
angerührt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha,
sicher ein Einzelkind..."
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 01.08.2011 06:38
von hippo
Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas.
"Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt.
"Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer
Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe und bestellt
abermals 6 doppelte Wodkas.
Der Wirt fragt den Mann, was denn heute Schlimmes passiert sei, worauf der
Mann antwortete: "Ich habe gerade herausgefunden, dass auch mein jüngerer
Bruder schwul ist!".
Am darauffolgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum
6 doppelte Wodkas.
Fragt der Wirt: "Jesus, gibt's denn niemanden in Ihrer Familie, der Frauen mag?"
"Doch, meine Frau..."
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede
Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf
verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem
Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber
sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der
sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die
Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie
am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 02.08.2011 07:01
von hippo
Eva zu Adam im Garten Eden : " Hey Adam, immer Dein Ding zwischen meinen
Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes
kennenlernen ..."
Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück.
Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das
langweilig.
Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen
Zwergdinosaurier.
Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt
Eva einen Fisch zur Unterhaltung ...
Und die Moral von der Geschicht' ?: Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm
ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind -
aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ...
Tasse oder Kaennchen
"Bitte schoen?"
"Ich moechte bitte eine Tasse Kaffee!"
"Wir haben leider nur Kaennchen!"
"Das ist aber Schade!"
"Soll ich Ihnen ein Kaennchen bringen?"
"Ja, bitte sehr - wenn Sie keine Tasse haben!"
"Kommt sofort!"
"So, bitte Ihr Kaffee, mein Herr!"
"Ach, Sie haben noch eine gefunden?"
"Eine was?"
"Eine Tasse! Sie sagten doch, Sie haetten keine!"
"Wieso haben wir keine Tassen?"
"Ja, das hab' ich mich auch gefragt!"
"Also, was wollen Sie nun eigentlich?"
"Entschuldigen Sie, Fraeulein, Sie sagten - als ich eine Tasse Kaffee bestellen
wollte -, Sie haetten leider nur Kaennchen. Und nun sehe ich, dass Sie einen
Tasse mitgebracht haben!"
"Natuerlich, wollen Sie denn den Kaffee aus dem Kaennchen trinken?"
"Nein, ich wollte ja auch eine Tasse haben! Aber da sagten Sie, Sie haetten nur
Kaennchen!"
"Entschuldigen Sie, zu einem Kaennchen gehoert eine Tasse!"
"Das meine ich ja auch. Aber wenn Sie nur diese eine Tasse - die Sie jetzt fuer
mich aufgetrieben haben - besitzen? Was machen Sie denn dann, wenn auf einmal 50
Leute ein Kaennchen bestellen?"
"Das ist noch nie passiert! Die bestellen alle erst immer eine Tasse - bis ich
dann sage, dass wir nur Kaennchen haben!"
"Aber hier gibt´s doch keine Tassen!"
"Deshalb sag´ich ja, dass wir nur Kaennchen haben!"
"Das ist ja fuerchterlich fuer Sie! Hoeren Sie, ich wohne nicht weit von hier.
So 10 bis 12 Tassen koennte ich auftreiben!"
"Aber wir brauchen keine Tassen, mein Herr!"
"Sie brauchen keine, wenn 50 Leute auf einmal bestellen!"
"Mein Gott, die kriegen doch eine mit dem Kaennchen!"
"Ich denk', Sie haben keine?"
"Ohne Kaennchen haben wir auch keine!"
"Wieso, muessen Sie denn immer ein Kaennchen mit dazunehmen, wenn Sie eine Tasse
einkaufen?"
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich auf den Arm nehmen? Sie haben jetzt Ihre Tasse
und Ihr Kaennchen!"
"Wieso mein Kaennchen? Das ist Ihr Kaennchen? Ich wollte ja gar keins! Schuetten
Sie jetzt bitte die Tasse voll, und nehmen Sie das Kaennchen wieder mit!"
"Das geht nicht!"
"Warum geht das nicht?"
"Weil im Kaennchen zwei Tassen drin sind!"
"Nun reicht es mir aber, Fraeulein! Sie wollen mir doch nicht einreden, dass in
dem Kaennchen gar kein Kaffee, sondern zwei Tassen drin sind!"
"Zwei Tassen Kaffee, mein Herr!"
"Vorhin hatten Sie nicht mal eine Tasse! Mit der, die hier auf dem Tisch steht,
waeren das jetzt schon drei!"
"Sie machen mich ganz verrueckt! 3.10!"
"Wieso 13? Ich habe drei gesagt!"
"Ich will aber nur eine! Und nun bringen Sie das Kaennchen wieder weg!"
"Bitte schoen!"
"Halt! Sie haben ja vergessen, die Tasse vollzugießen!
"Wir haben keine Tassen, mein Herr!"
Re: Auflockerung :-)
Verfasst: 03.08.2011 06:40
von hippo
Einer zum anderen: "Wie viele Nummern machst Du so?" Der andere: "Na, ja, so zwei." Der eine: "Und welche ist die bessere?" Der andere: "Die im Sommer!"
Richter:
"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"
Angeklagter:
"Im Bett."
Richter:
"Zeugen?"
Angeklagter:
"Ich hab s versucht."