chookdee

Manni bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Sie: "Und dafür weckst Du mich? Du weißt doch wo alles ist..."





Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock
durch die Glieder: Ihre 17-jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe
herunter. Empört fragt sie: "Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich so gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten
Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im
Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie."Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so
gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter
nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

Der Lehrer: "Wieviel ist drei mal sechs?" Heinz: "Bei mir achtzehn, aber
mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel...!





Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment
seit Jahren!"

Es sprach der Pastor Heinrich Rau des Mitternachts zu seiner Frau: Oh mein
angetrautes Weib,jetzt besteig ich deinen Leib Gott gebe mir zu diesem
Werke
des Bullen Kraft, des Tigers Stärke, und des Kaninchens Emsigkeit. Und nun
empfange meinen Samen. Amen. Frau Pastor aber liegt und spricht: Nun
Heinrich bumms, und quassel nicht




Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und sagt zu ihm: "Wenn Sie
mein Ehemann wären, dann würde ich ihnen ihr Getränk vergiften." Darauf
der Mann: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich das sogar trinken."

Ein türkisches Paar läuft im Park herum. Da sagt das Mädchen: “Schatz, willst du mir nicht etwas sagen?” Er: “Was willst du denn hören?” Sie: “Irgendetwas, wo mein Herz anfängt schneller zu schlagen…” Darauf sagt er: “Schatz…Dein Vater steht hinter uns !

"30 Euro wollen Sie haben?" sagt Tom und mustert die junge Politesse.
"Okay, steigen Sie ein, Sie sehen ja nett aus!"




Die Freundin schafft es mal wieder nicht,denn Mund zu halten und raunt der
Ehefrau zu:"Von deinem Mann habe ich ja wieder Geschichten
gehört!"-"Erzähl mal",meint die Ehefrau begierig,Ich brauche dringend ein
neues Kostüm!"

Der 10jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: Was ist das Schönste in
deinem Leben ? Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: Ja nun, wenn ich
es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges
Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das
er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: Na, was
hat dein Vater gesagt ? Darauf Otti: Nun, Herr Lehrer, wir haben uns
in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir
haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen
Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu
dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!



Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex rollt sich ein junger
Mann von einer Frau, greift nach einer Zigarette und sucht nach
einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das
Mädchen, ob sie eines
hätte.
"Schau mal in der obersten Schublade",
antwortet sie und gähnt.
Er öffnet die Schublade und findet ein paar
Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes
liegen.
Natürlich beginnt der Mann sich schwer zu wundern. " Ist das dein
Ehemann?" fragt er nervös. "Was? Ach Quatsch", antwortet sie und
kuschelt sich an ihn.
"Dein Freund?"
"Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beisst ihm ins
Ohrläppchen.

"Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt.
"Oh," antwortet das Mädchen,
"das war ich, vor der Operation."

Ein Tag in meinem Leben

6:30 Lautes Geraeusch neben rechtem Ohr wahrnehmen.
6:35 Anhaltendes Geraeusch als Wecker erkennen.
6:36 Augen oeffnen, orientieren (Wo bin ICH, wer ist SIE, wie bin ich
hier gelandet)
6:45 Aufrappeln, Zigaretten suchen, Kaffee machen
6:50 Im Spiegel betrachten, aufkommende Uebelkeit unterdruecken
6:51 Trotzdem kotzen
7:00 Kaffee trinken
7:15 Haus verlassen
7:16 Auto suchen
7:20 Colonia- und Mauritiusgarage anrufen
7:25 Strassenbahn in Richtung Mauritiusgarage besteigen.
7:27 Austeigen (falsche Richtung), Fahrer anpoebeln
7:35 Naechster Versuch
8:05 Bei Mauritiusgarage eintreffen
8:07 Wegelagerer 140.- aushaendigen
8:15 Beim Verlassen des Hofes den Angestellten ein Arschloch schimpfen
8:45 Aerger langsam abreagieren
9:00 Arbeitsstaette betreten
9:01 Anschiss entgegen nehmen (wegen zu spaet)
9:03 Anschiss entgegen nehmen (wegen vergessenem Plattenupdate, der sich
wegen Stromausfall zur Katastrophe entwik kelt hat)
9:05 Anschiss entgegen nehmen (wegen Belaestigung der weiblichen
Mitarbeiter)
9:07 Vorbeikommenden weiblichen Mitarbeiter belaestigen
9:09 siehe 9:05
9:15 Schreibtisch vereinnahmen
9:16 PLAYBOY aufschlagen
9:18 Anschiss entgegen nehmen (wegen Erwischen lassen)
9:30 FRUEHSTUECKSPAUSE
12:00 Beenden Fruehstuckspause
12:01 MITTAGSPAUSE
12:30 Anschiss entgegen nehmen (wegen nichts getan)
12:35 Rauswuehlen diverser Akten
12:37 Telefonklingeln wahrnehmen
12:41 Telefonhoerer abheben
12:42 Daemliche Fragen entgegen nehmen
12:43 versuchen Anrufer abzuwimmeln
12:45 Anrufer quer durchs Haus vermitteln
12:50 Racheplaene gegen anscheissenden Kollegen schmieden
13:15 Kollege verlaesst Raum
13:16 Formatieren seiner Festplatte
13:20 Kollege betritt Raum
13:21 Unschuldiges Gesicht auflegen
13:22 Wimmernde Laute ueber nicht vorhandenen Backup vernehmen
13:23 Innere Befriedigung verspueren, Orgasmus unterdruecken
13:24 Trotzdem feuchte Hose
13:25 Kollegen verpetzen (wegen kein Backup)
13:30 Kleines Paeuschen einlegen
16:30 Paeuschen beenden
16:31 Gebaeude verlassen (anstrengender Tag heute)
16:46 ueber diverse Idioten aergern, die in der Stadt nur 70 fahren
16:47 Einen hellen Blitz wahrnehmen (Radarfalle passiert)
16:49 Mit Ordnungshueter um Strafe feilschen
17:00 Trautes Heim Glueck allein
17:01 Kuehlschrank oeffnen, Bierdose entnehmen
17:05 siehe 17:01
17:10 Computer-tastatur von Zigarettenasche und leeren Bierdosen befreien
17:15 Internet Provider anwaehlen
17:16 Besetztzeichen wahrnehmen
17:18 Selbstmordgedanken verwerfen
17:20 Neuer Versuch
17:21 Carrier hoeren
17:23 Carrier verloren
17:24 Naechster Versuch
17:25 Verbindung hergestellt
17:27 Zettel mit Passwort suchen
17:28 kurz vor time out Zettel finden, Passwort eintippen
17:30 Ueber erhaltene Post aergern
17:35 Verfassen von schaendlichen Antworten
17:40 Uploaden dieses schwachsinnigen Textes
17:45 Moderator loescht Text
17:47 Schwachsinn erneut schicken
17:50 verlassen des Chat (wegen Rauswurf)
18:00 Aufnahme fester Nahrung (Schokoriegel)
18:02 selbigen wieder auskotzen
18:05 Adressregister weiblicher Bekanntschaften zu Rate ziehen
18:10 Adressregister durchwaehlen
20:00 Nach 53. Abfuhr aufgeben
20:05 In Stadt begeben
20:30 Kneipe betreten
20:31 Rausflug (wegen nicht bezahltem Deckel)
20:35 Andere Kneipe aufsuchen
20:36 Drei Bier bestellen, und selbige trinken
20:38 Alte anbaggern
20:40 Ihrem Begleiter zwecks Besaenftigung Bier ausgeben
20:42 Geschickt aus der Affaere ziehen
20:45 Naechste Alte anbaggern
20:46 Lebensgeschichte anhoeren
21:30 Ehemann von Gespraechspartnerin betritt den Laden
21:32 Zahlen, Kneipe wechseln
21:35 Discothek betreten
21:37 Groessere Menge Bier bestellen, und selbige trinken
21:40 Besoffen vom Hocker fallen
21:42 Von mitleidvoller Alten zu Ihr nach Hause gebracht werden
22:10 Lebensgeschichte anhoeren
23:30 Waehrend Anhoerung der Lebensgeschichte eingeschlafen

weiter siehe oben

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!




Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

Nach der Untersuchung meint der Arzt zum Mann der Patientin: "Ihre Frau
gefällt mir aber gar nicht." Meint der Mann: "Mir auch nicht, aber sie
kann prima kochen und die Kinder sind ganz begeistert von ihr..."




"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen
Sie bitte jeden Morgen ein."

Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"

"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann
konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe
ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir
wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein,
der ist auch gleich entlassen worden!!



Ein Arzt fährt zu einem Kongreß nach München. Er wird von seiner Frau
begleitet. Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch
braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so daß der Arzt
schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet. Da kommt eine Prostituierte,
sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: "Na,
wie wäre es denn mit uns beiden". Aus Übermut fragt der Arzt: "Wie teuer
wird es denn?" Darauf die Prostituierte: "Für die ganze Nacht 150 Euro". "Zu teuer,
mehr als 50 Euro will ich nicht ausgeben" antwortet der Arzt und die Prostituierte
geht weiter. Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam
machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die
Prostituierte entgegen. Diese stutzt kurz und meint dann: "Da siehst Du einmal, was
Du für 50 Euro bekommst."