Auflockerung :-)

[hippo]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten,
als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht,
wenn du neben mir sitzt....




Als Gott den Mann schuf war der Himmel blau.
Als Gott die Frau schuf war er himmelblau.

[hippo]

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim
Gruppensex sieht man sie.




und noch 'ne Lebensweisheit:
Geld ist nicht alles. Ein Mann mit 20 Millionen kann genauso glücklich sein,
wie ein Mann mit 21 Millionen.

[hippo]

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine zum anderen,
"Du siehst aber nicht sehr gut aus." Antwortet der, "Neee,
meine Freundin hat auch gerade mit mir Schluss gemacht."
"Ach", fragt der erste, "wieso das denn?" "Na ja", lautet die
Antwort, "ich habe 'Du' zu ihr gesagt." "Waaaaas??? Und
deswegen hat sie mit Dir Schluss gemacht?" "Na ja, wir
hatten einen kleinen Streit, sie sagte zu mir, dass wir seit
sechs Wochen keinen Geschlechtsverkehr mehr gehabt
hätten und ich sagte nur zu ihr: Du"....






Verpackungsinfos: was sie wirklich bedeuten.

Was bedeutet das fachchinesisch auf Hard- und Softwareprodukten ?

'abwaertskompatibel'
kann genauso wenig wie sein Vorgaenger

'aufruestbar'
das Grundgeraet alleine ist wertlos

'aussergewoehnlich vielseitig'
es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht

'beeindruckend'
niemand haette gedacht, dass wir es wagen

'bewaehrte Technologie'
veraltetes Geraet

'Microsoft'
Lieblingsfirma von Masochisten

'Creativ-Wunder'
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man

eigentlich wollte

'Denkt mit und denkt weiter'
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

'einfache Bedienung'
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

'einsatzbereit'
laeuft noch

'ergonomische Gestaltung'
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

'eroeffnet neue Dimensionen'
es kommt alles noch schlimmer

'erwartet'
aber nicht erfuellt

'erweitert'
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

'frei programmierbar'
es ist noch keine Software dafuer vorhanden

'Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers'
laedt ums Verrecken nicht

'gestochen scharfe Zeichendarstellung'
fuer Brillentraeger unbedenklich

'handelsueblich'
wird von uns nicht mitgeliefert

'hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik'
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

'integriert'
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

'intensiver'
gelebter Hass

'keine Programmiersprache noetig'
es ist keine vorhanden

'komfortabel'
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

'kompakt'
alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert

'Komplettloesung'
man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket

'konsequente Weiterentwicklung'
wir haben alle Fehler nochmal gemacht

'meistgekaufte'
wir haben die beste Marketingabteilung

'Multicolor'
mehr als eine Farbe

'Multitasking'
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

'Option'
erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen

'professionell'
funktioniert manchmal

'schnelle Fenstertechnik'
fliegt ziemlich schnell aus demselben

'schoen und repraesentativ'
alle Vorteile des Geraets in drei Woertern

'Speicherwunder'
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

'Soundblaster'
macht viel Laerm um nichts

'sprechend'
produziert unverstaendliches Kauderwelch

'Standard'
abgekupfert

'modernste Technologien'
besser koennen wir es nicht

'schneller'
am Ende

'ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis'
die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung

'ungeahntes Anwendungsspektrum'
nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar

'vereinfachte Arbeitsablaeufe'
auspacken, einschalten, wegschmeissen

'zukunftsweisend'
der Abwaertstrend geht weiter

[hippo]

So funktioniert Werbung:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehneuroschein. Sie steht
auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie
wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehneuroschein,
damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst
Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's
mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass
Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE






und hier noch einer:

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

[hippo]

Auto fahren

Inhalt:
Einleitende Worte
Was sind Autos ?
Wer sind die Fahrer ?
Test: Bin ich ein guter Autofahrer ?
Tipps für Autofahrer
Einleitende Worte
Das Auto spielt in unserem heutigen Leben die zentrale Rolle.
Es macht uns frei
Es steigert unser Selbstbewusstsein
Es präsentiert uns in der Öffentlichkeit
Es bewegt uns von A nach B
Es verbraucht unser Geld
Es zerstört unsere Umwelt
Wenn man jetzt überlegt was uns das Auto heute alles erspart, so kann man die
Bedeutung des Automobils für unsere Gesellschaft in etwa ermessen.
Was sind Autos ?
Es gibt natürlich Autos, über die wir hier genauso wenig diskutieren müssen,
wie über die minderwertigen, verachtenswerten, unterentwickelten,
beschränkten,
widerlichen, ekelhaften, schleimigen und geisteskranken Fahrer und
Fahrerinnen, die diese Hindernisse in unserem Straßenverkehr bewegen. Gemeint
sind
beispielsweise Autos deren Größe nicht ausreicht um 10 Kisten Bier zu
transportieren, oder die einen ernsten Schaden davontragen wenn man einen
Inline-Skater, mit 150 km/h, punktet. Autos die diesen Standardanforderungen
nicht gerecht werden, haben keinerlei Existenzberechtigung, selbiges gilt für
deren Fahrer und Fahrerinnen. Einige klassische Vertreter dieser
Fahrzeuggattung sind ausländische Kleinwagen jeder Art (ob aus Korea, Japan,
Italien,
Frankreich oder Eisenach). Autos, die bei einem freundlichen Klaps auf das Dach
schon alle Viere von sich strecken, gehören samt Insassen verschrottet. Da in
der heutigen Zeit das Recycling immer mehr in Mode kommt, hat die alte
Schrottpresse natürlich ausgedient. Aus den Karosserien macht man also
Blechdosen, und aus den Insassen das Hundefutter welches in diese Dosen
gefüllt wird. Ein sinnvolles, zukunftsorientiertes Konzept. Ebenfalls nur
Schrottwert haben diverse Captain-Future-Autos, zu erkennen an allzu runden
Formen und
einem so widerlichen Design dass einem das Kotzen überfällt, sobald man eines
solchen Wagens sichtig wird. Die Entsorgung solcher Autos gestaltet sich zudem
erheblich schwieriger, da sie zu einem großen Anteil aus Altplastik, und
Chemieabfällen bestehen. Das Zerschreddern dieser optischen
Beleidigungen und das anschließende Verfüttern an die Fahrer, hat sich bisher
als der beste Weg erwiesen. Das einzige Problem dabei ist natürlich die
ausstehende Entsorgung der verstorbenen Insassen. Aber wir arbeiten an diesem
Problem, und sind der Überzeugung es bald zu lösen, vielleicht in Säure oder
so.
Nun zu richtigen Autos.
Ein echtes Auto erkennt man an verschiedenen Merkmalen:
Chrom
Wenn es nicht mindestens verchromte Zierleisten und richtige Stoßstangen aus
Stahlblech besitzt, so kann es auch kein richtiges Auto sein.
Alter
Ein Neuwagen heißt nicht umsonst Neuwagen und nicht Neuauto.
Hubraum
Ein Auto hat davon mindestens 2 Liter.
Platz
kann man gar nicht genug haben. Je mehr desto besser.
Leistung
unwichtig, siehe Hubraum
Schadstoffausstoß
je mehr desto besser
Aerodynamik
so'n Quatsch, schön soll ein Auto aussehen, nicht rund und flach und uähhh!
Wer sind die Fahrer ?
Nun, die Beantwortung dieser Frage fällt relativ leicht. Menschen fahren
Autos, entsprechend obiger Definition. Wer kein Auto fährt ist kein Mensch, was

selbstverständlich auch den unmittelbaren Verlust jener begehrenswerten
Menschenrechte mit sich bringt, von denen immer wieder die Rede ist. Das
Töten eines Toyota-Fahrers wird somit nur geahndet, wenn eine entsprechende
Entsorgung nicht gewährleistet ist, was den Tatbestand der Umweltverschmutzung
erfüllen würde.

Bin ich ein guter Autofahrer ?
(es soll auch Autofahrerinnen geben, aber die würden wahrscheinlich ohnehin
durchfallen)
1) - Sie fahren durch eine geschlossene Ortschaft. Die Straße ist frei, es
gibt hier keine Radarfallen. Welche Geschwindigkeit zeigt ihr Tachometer an ?
a) - 30 km/h - sicher ist sicher !
b) - 50 km/h - das ist doch richtig, oder ?
c) - 70 km/h - ich will ja irgendwohin, und fahre nicht aus Spaß.
d) - 100 km/h - mein Tacho geht sowieso vor.
e) - warum sollte ich auf meinen Tacho achten, ich fahre nach Gefühl.
2) - Sie fahren über eine Landstraße. Wie sieht es normalerweise vor und
hinter Ihnen aus.
a) - hinter mir ? Woher soll ich das wissen. Ich schaue doch nach vorne.
b) - Ich versteh das nicht. Immer sind endlose Schlangen hinter mir, und
dauernd überholt mich einer.
c) - Och, eigentlich fahre ich immer so schnell wie mein Vordermann.
d) - Grausam, immer habe ich irgend so einen Schwachkopf vor mir, der nicht
in die Gänge kommt.
e) - Kein Kommentar - ich ärgere mich schon genug.
3) - Sie stehen als erster an einer roten Ampel, hinter Ihnen stehen jede
Menge andere Autos, und sie wissen dass die Grünphase sehr kurz ist. Wie
verhalten sie sich wenn die Ampel auf Grün springt ?
a) - Woher soll ich wissen wie lange die Grünphasen sind, ich fahr hier doch
nur zweimal am Tag vorbei.
b) - Ja, wenn die Ampel grün wird, dann schau ich erstmal in den Spiegel.
Dann schau ich nach rechts und links, um mich zu vergewissern dass die Autos,
die
rot haben, auch wirklich halten. Dann trete ich die Kupplung, und lege
vorsichtig den
ersten Gang ein, wofür ich natürlich auf den Schalthebel blicke, weil ich ja
sonst nicht weiß, ob es wirklich der erste Gang ist. Dann fahre ich gemütlich
los, ich habe ja Zeit.
c) - Ich fahre möglichst zügig an, damit so viele nachkommende Fahrzeuge wie
möglich diese Grünphase nutzen können.
d) - Warum soll ich warten bis die Ampel grün wird ? Kurzer Bullencheck - und
GAS!
e) - Was sind rote Ampeln ?

4) - Sie fahren auf einer dreispurigen Autobahn mit Tempo 130. Fast alles ist
frei, bis auf ein paar näherkommende Wagen im Rückspiegel. Auf welcher Spur
fahren sie ?
a) - Was ist ein Rückspiegel ?
b) - Natürlich in der Mitte, so habe ich auf beiden Seiten genug Platz.
c) - Links. Schließlich sind 130 Km/h ja die Richtgeschwindigkeit, da brauch
auch keiner schneller fahren.
d) - Natürrrrrrlich rrrrrrechts ! - was fürrrr eine Frrrrage !
e) - Wie ? Was sind näherkommende Wagen ?
5) - Sie fahren im Bereich einer Autobahnbaustelle, die Fahrstreifen sind
verengt. Es ist 3 Uhr nachts, alles ist frei. Es gilt eine
Geschwindigkeitsbegrenzung von 60 km/h. Wie schnell fahren sie und wo ?
a) - mit 40 km/h zwischen beiden Spuren. Man weiß ja nie ob da was auf der
Straße liegt.
b) - mit 60 km/h auf der rechten Spur, ist doch richtig, oder ?
c) - mit 100 km/h auf einer der Spuren, welche ist ja egal.
d) - mit normaler Geschwindigkeit da wo Platz ist.
e) - Ich fahre nachts kein Auto, schließlich ist es da dunkel. Und Autobahn
fahr ich schon gar nicht. Die sind da alle so aggressiv.
6) - Obwohl die Straße vor ihnen voller Autos ist, drängelt hinter ihnen ein
Golf GTI mit Lichthupe und Blinker links. Wie reagieren sie ?
a) - ich ignoriere ihn.
b) - Ich gebe meinem Beifahrer ein Zeichen. Er lehnt sich aus dem offenem
Schiebedach und versucht dem Golffahrer mit der, immer an Board befindlichen,
Schrotflinte das Gehirn durch sein Auto zu pusten.
c) - Ich mache eine Vollbremsung, steige anschließend aus und richte den
empörten Golf Fahrer mit seinem abgefallenem Frontspoiler, den ich ihm anal
einführe.
d) - Ich trete die Kupplung, und gebe im Leerlauf Vollgas. Wenn der Golf aus
der Nebelwand herauskommt, dann ist er nicht mehr auf der Straße, und der
Fahrer nicht mehr in dieser Welt.
e) - Woher soll ich wissen ob hinter mir einer drängelt ?

7) - Sie fahren auf eine Autobahn auf. Wie verhalten sie sich dazu ?
a) - Ich fahre nicht auf Autobahnen.
b) - Ich versuche die Geschwindigkeit im Bereich der Kurve so weit wie
möglich zu steigern, um auf der Geraden so schnell wie möglich zu
beschleunigen.
Ich
checke kurz die Verkehrssituation und fädel mich in den Verkehr ein.
c) - Ich fahre sehr langsam in die Kurve, diese Kurven sind nämlich die
gefährlichsten die es gibt. Am Ende der Kurve halte ich an, warte auf eine
ausreichend große Lücke und begebe mich dann ganz gemütlich auf die Autobahn.
d) - Wo ist das Problem. Wenn ich komme, wird schon jemand platzmachen
müssen.
LKW's lass ich eventuell erst vorbei.
e) - Ich fahre nur dort auf Autobahnen wo eine dritte Fahrspur beginnt.
Toller Trick, nicht ?
8) - Sie fahren auf einer deutschen Autobahn, welche plötzlich von
Demonstranten blockiert wird. Sie beginnen gerade mit einer Sitzblockade, die
Polizei
ist noch nicht eingetroffen. Was nun ?
a) - Ich halte an und schalte den Warnblinker an um folgende Autos zu warnen,
schließlich streiten sie ja bestimmt für eine gerechte Sache.
b) - Scheibenwischer auf höchste Stufe und durch.
c) - Ich halte an und hupe empört. Dass anschließend mein Auto demoliert wird
ist mir egal.
d) - wofür habe ich meine Schrotflinte ?
e) - Ich schätze die Anzahl der Demonstranten ab und entscheide mich dann für
b) oder d)
9) - Sie fahren auf eine Ampel zu, die gerade auf Gelb wechselt. Wie
reagieren sie?
a) - Bremsen und anhalten.
b) - Beschleunigen und durch.
c) - Es gibt keine gelben Ampeln.
d) - Ich fahre aus diesem Grund sowieso immer langsamer als erlaubt. So ist
es für mich nie ein Problem rechtzeitig zu stoppen.
10) - Und nun die letzte Frage. Sie haben einige Hektoliter Bier getrunken
und wollen nach Hause. Sie sind mit dem Auto unterwegs. Was machen sie ?
a) - Ich nehme ein Taxi.
b) - Ich trinke nie.
c) - Solange ich das Zündschloss finde, kann ich auch fahren.
d) - Ich trinke solange weiter, bis ich nicht mehr nach Hause will, und lass
mich überraschen, wo ich aufwache.
e) - Zu manchem sind Frauen halt doch zu gebrauchen. Dies ist die berühmte
Ausnahme.
Und nun die versprochenen Tipps
Lass dich nie auf Diskussionen mit Politessen ein, pass auf das dich keiner
sieht und beseitige die Reste unauffällig.
Hüte dich vor kleinen Autos.
Hüte dich vor Frauen am Steuer. (Ausnahmefall Testfrage 10.)
Eine 12 V-Flex mit Anschluss für den Zigarettenanzünder gehört in jedes Auto.
So ein Starenkasten macht sich gut in einem Partykeller und wird zum Renner
jeder Feier.
Sorge stets für einige Dosen Bier im Handschuhfach. Deine Mitfahrer werden es
Dir danken.
Laute Musik im Auto, muss nicht bedeuten laute Musik außerhalb des Autos.
Nichts ist verabscheuungswürdiger als jene BOOM - BOOM - BOOM Asi's in ihren
tiefergelegten, getönten, verspoilerten, rollenden Proll-Diskos vor dem
Mc-Drive. Die müssen auch weg.
Der Verbandskasten eignet sich nur bedingt als Waffenversteck, da er
gelegentlich von übereifrigen Polizisten eingesehen werden will.
Ansonsten der ideale Aufbewahrungsort für die Utensilien der letzten Hilfe.

[hippo]

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Sag mal, was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir. Ich hab überhaupt nichts gemerkt."






Meister zum Praktikanten: "Komm mal her, jetzt kannst Du was lernnen."
Der Praktikant kommt.
Meister: "Sicher möchtest Du wissen, wie ich den Nagel einschlagen kann,
ohne mir auf den Daumen zu hauen."
Praktikant: "Ja, klar."
Meister: " Du hältst den Nagel fest!"

[hippo]

Lisa steht mit ihrem Freund im Flur und verabschiedet sich mit
einem leidenschaftlichen Kuss. Zärtlich flüstert der junge Mann:
"Ach, Liebling, ist die grosse Liebe nicht etwas ganz
Wunderbares?"
"Sicher, Schatz", antwortet Lisa, "aber mit dir ist es auch ganz
schön!"




Abstieg
Aufstieg in die flasche Richtung

Abstimmung
Einfache Einrichtung, mittels welcher eine Mehrheit einer Minderheit beweist, daß Widerstand töricht ist. Viele ehrenwerte Personen mit schadhaftem Denkapparat glauben, Mehrheiten regierten dank eines inhärenten Rechts; und Minderheiten fügten sich, nicht weil sie müssen, sondern weil sie sollten.

Antigravitationsmaschine
Die Antigravitationsmaschine läßt sich ganz einfach mit 4 Scheiben Toast, ein Pfund Butter und einer Katze bestellwerken. Da nach Murphy's Gesetz mit Butter bestrichene Toastscheiben immer mit der Butterseite nach unten, Katzen jedoch immer mit den Füssen zuerst auf dem Boden landen, muß man nur jeweils eine mit Butter bestrichene Scheibe Toast unter die Pfoten der Katze befestigen, wohlgemerkt mit den Pfoten auf die Butterseite. Mit diesem geschaffenen Paradoxon hebt man die Schwerkraft auf.



Ausbaden
In der Wanne so lange zappeln, bis sie leer ist.

Brunnen
Ein Tunnel, der tief statt weit ist.

Buchstabenrunterdrüeckknöpfeplatte
Tastatur

Fahrtrichtungswechselwunschanzeiger
Blinker

Familie
Wenn die Verwandten in unterschiedlich aussehenden Personen Erbanlagen aus grauer Vergangenheit erkennen, ohne einen Gentest gemacht zu haben.


FAQ
Fernumftantworten auf Quatschfragen

Fettstifte
Fleischerlehrlinge

Gas
Kohle, die nicht warten wollte, bis sie schwarz wurde

hinfallen
Vorgang, bei dem sich der Schwerpunkt in etwa viertelkreisförmig um die Zehen herumbewegt

Hoffnung
Organisierter Selbstbetrug

Hypnochonder, der
Psychisch begabter Mensch, der einen Arzt seiner Wahl durch bloße Willenskraft zum Ausfüllen einer Krankenstandsbestätigung wegen doppelten Beinbruchs bewegt, während er selbst seilchenspringt.

Ideologie
Ideologie ist, wenn man die blaue Hose anzieht, weil man meint, man muß die blaue Hose anziehen.
Individualität ist, wenn man die blaue Hose anzieht, weil man meint, man muß die blaue Hose anziehen.
Idiotie ist, wenn man die blaue Hose anzieht, weil man meint, man muß die blaue Hose anziehen.

Jasager, die
Aus Broeckelhaus' Schranklexikon in 42(578) Bänden: Vorzeitlicher Volksstamm von kaffeesüchtigen Individuen.
Benannt nach der Insel Jasa (die bereits damals der weltweit größte Kaffeelieferant war, noch bevor ihre Bewohner einen Sprachfehler entwickelten) und dem bekannten Volksstamm der Germanen, denen sie außer der ersten Silbe nur noch die Kühe für die Kaffeemilch verdankten.

Jüngstes Gericht
Alles, was hauptsächlich aus Eiern gemacht wird. Eier sind ja noch jünger als die Tiere, die aus ihnen mal werden soll(t)en.

Käse
Alte Milch mit Löchern

Kreisssaal
Früher hieß es Kreischsaal, da die Frauensleut ja in jeder Situation kreischen.
Die Mannsleut liefen währenddessen draußen im Kreis, bis das Kreischen von Kindergebrüll übertönt wurde.
Um ihre Qualen, die sie dabei ausstanden gebührend zu würdigen, nannten sie es dann Kreisssaal.
Nun hatten sie ihre Schuldigkeit getan und konnten die Biere kreisen lassen.

Kreuz
ein gefülltes Kästchen ohne Umrandung

Labyrinth
Ein einziger Gang, der lediglich geschickt geknickt wurde.

Leiter
Nulleiter
Der Nulleiter ist der Vorgesetzte der Nullen, meistens im mittleren Managemant zu finden.
Eileiter
Der Eileiter ist Geschäftsführer eines Hühnerhofes.
Harnleiter
Der Harnleiter ist Chef der örtlichen Klärwerke.
Samenleiter
Samenleiter ist flasch, es muß Samenleiterin heißen, und diese wird im allgemeinen, vulgären Sprachgebrauch auch Puffmutter genannt.

Lippenstifte
Azubis bei den Frauenärzten

Mensch
Ein biodynamischer Bierbeschleuniger, je mehr man oben einfüllt, desto schneller kommts unten raus.

Mischpult
Kneipentheke

Neuigkeitenverteilungsgruppenleseundschreibklient
Newsreader

Pistole
Kleinkalibrige Metallschleuder auf Schwarzpulverbasis

Plakat
großer Zettel für Sehschwache

schlafen
So nennt man die komische Tätigkeit, wenn sich jemand ins Bett legt, die Augen schließt und Stunden später ohne Erinnerung an die vergangenen Stunden aufwacht. Was also bedeutet: Schlaf ist das Ding, welcher dir einen Teil deines Lebens entzieht - gefährlich das.

Schweißbrenner
Das sind doch so Leute, die sich in Umkleidekabinen von Sporthallen rumtreiben und Trainingsklamotten, Turnschuhe und Stirnbänder auspressen, um den so gewonnenen Grundstoff zu isotonischen Getränken weiterzuverarbeiten. Deswegen schmecken die Säfte auch wie alter Latsch.

Vegetarier
Einer, der den Tieren die Nahrung wegfrisst und sie damit dem Hungertod ausliefert.


Vollbad
Ein Bad, das man nimmt, wenn man voll ist. Die verwendete Flüssigkeit muss bei manchen Menschen nicht notwendigerweise aus Wasser bestehen.

[hippo]

Informationssystem Arbeitsplatz-Gefahrenstoffe (ISAG)
Wertstoff-Datenblatt


ELEMENT: WEIB (engl. woman)

SYMBOL: Wo

ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 55 kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230 kg sind bekannt.

LÄNGE: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; nie bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

DARSTELLUNG:
Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare hingegen sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Darstellung aus F + Ra + U unterblieb wegen dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicher Weise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem sehr hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkungen und Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne Grund; kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur schwer kontrollierbar sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonders zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt expotentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen (siehe auch Sex-Field-Theorie).
7. Bildet bei Koordinatenzahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandenaustausch. Die maximale Koordinatenzahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushalts.

NACHWEISREAKTIONEN:
1. Echte Spezies werden rot wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
3. Attraktivität steigt linear mit dem C2H5OH-Spiegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Substanzen führte in Langzeitversuchen zu einer Erhöhung der Massenzahl (vgl Isotope), verbunden mit einer Vergrößerung des Umfangs in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

GEFAHRENPOTENTIAL:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2.2 Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
2.3 Bei Aufeinandertreffen zweier Spezies im gleichen Orbital ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Spezies zu rechnen.
4. In fortgeschrittenem Alterungsprozess schlecht recyclebar ‡ Sondermüll.
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess ausgelöst werden, der nach Abschluss praktisch alle Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer eingegangenen Ringbindung ist nur mit erheblichem monetären Aufwand möglich

[hippo]

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."




Säuselt sie:"Du bist gar nicht mehr so zärtlich wie vor unserer Hochzeit."
Knurrt er:"Hast Du schon mal jemanden gesehen, der hinter der Bahn herläuft,
wenn er bereits drinsitzt?"

[Lille]

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex mit meiner Frau funktioniert nicht mehr
so richtig!"
Sagt der Arzt: "Nun, Sie müssen Ihre
Frau wohl ein wenig mehr stimulieren."
"Was?!?"
"Sie sollten sie vielleicht oral
befriedigen, um sie in Stimmung zu
bringen."
"Wie befriedigen?"
"Nun, sie sollten ihre Vagina
lecken."
"Wo soll ich sie lecken?"
"Also... dort dort wo sie pinkelt, sie
wissen schon."
"Ach jo, ich kann's ja mal
probieren."
Zwei Tage später kommt der Mann wieder in
die
Praxis:
"Herr Doktor, bitte verschreiben Sie
mir
lieber ein Medikament, meine Frau ist immer
noch frigide."
"Wieso? Haben Sie es denn oral
probiert?
Ist denn nichts passiert?"
"Nein, ich habe geleckt und geleckt,
aber sie will immer noch nicht".
"Und wie haben Sie geleckt?"
"Na so wie Sie es gesagt haben, dort wo
sie pinkelt."
"Schon, aber doch nicht nur dort, auch
ein bißchen drum herum!"
"Was, die Kacheln auch?