chookdee

Pizzas werden übrigens auch tiefgekühlt verkauft.

Gruss, René

Trucker, einsame Landstrasse, seit Tagen keine Frau gesehen. Doch da, was
ist das? Eine Tramperin ... mit einem kleinen Affen auf der Schulter. Er
hält an und fackelt nicht lange: - "Fuck or walk?" Sie denkt nach, das
Wetter ist beschissen, also steigt sie ein. Meint er: - "O.K., der Affe
kommt aber in den Hänger zu den Hühnern". Stunden später. Der Truck hat
schon einige Meilen zurückgelegt, da wird er von einem Polizeiwagen rechts
rangewunken: - "Hören sie mal" sagt der Polizist "sie verlieren da
Ladung". - "Ach was, kann nicht sein, ich habe nur Hühner hinten drin.", -
"Doch ganz sicher, alle paar hundert Meter fliegt da so ein Huhn raus,
schauen sie mal hinten rein". Gesagt getan. Da sitz der Affe, greift sich
ein Huhn am Hals und sagt: "Fuck or walk?" (Jetzt lautmalerisch ein Huhn
nachmachen) "Wooooooaaak"



Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet
um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens
vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da
nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und
genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft
er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe?
Ich bin jetzt Schäfer..."

au weia, heute fast vergessen

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob
sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber
dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie
tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als
kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit
eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt
kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen,
Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird
unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur:
"Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

hippo hat geschrieben:au weia, heute fast vergessen

...wollte mich schon beschweren...

Eine neue Ökobar hat aufgemacht.
Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die
Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die
Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen
nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die
Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das
zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine:
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"



Halloween-Party Ein Ehepaar war zu einer Halloween-Party eingeladen. Die
Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine
auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette
und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem
noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie
sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu
beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte
sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen
zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn
gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein
eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto
und hatten heftigen Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um
Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das
Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte
sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes.
Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht
vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein
einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige
andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und
den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen
passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe...!?"

Am Stammtisch treffen sich 3 Männer mit je einer Hündin und 1 Mann mit einem
Rüden. Sie unterhalten sich über die Hunde. Der erste: Ich bin Landvermesser
und meine Hündin ist so klug, dass sie Zeichnen kann. Er wirft Papier und
einen Bleistift auf den Boden. Die Hündin zeichnet ein Dreieck, Quadrat und
einen Kreis. Der zweite: Ich bin Buchhalter und meine Hündin kann sogar
rechnen. Er legt 12 Kekse auf den Boden und sagt zu der Hündin, sie solle
davon drei gleich große Stapel machen. Die Hündin schiebt jeweils 4 Kekse
zusammen. Der dritte: Ich bin Molkereibesitzer und meine Hündin kann Milch
genau abmessen. Er stellt Milchflasche und einen Teller auf den Boden und
sagt zu seiner Hündin, dass sie davon 300 Kubikzentimeter auf den Teller
gießen soll. Die Hündin nimmt die Flasche in die Schnauze und gießt
tatsächlich die Menge auf den Teller. Der vierte Mann sagt nichts. Als die
anderen ihn ansehen sagt er, er sei Betriebsratsvorsitzender und sein Hund
wisse genau was man machen müsste. Er sagt zu seinem Rüden er sei jetzt
Betriebsrats-vorsitzender. Der Rüde frisst die Kekse auf. Säuft dann die
Milch und scheißt auf das Papier. Dann bumst er die drei Hündinnen. Legt
sich auf die Seite und fordert Schadenersatz, weil er sich überfressen und
beim bumsen verausgabt hat. Er droht Klage beim Arbeitsgericht an, wenn ihm
nicht sofort ein Posten als Aufsichtsratsmitglied zugesichert wird. Meldet
sich krank und erklärt, dass er anschließen zur Kur müsse.



Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner
Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich
krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal
da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im
Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen,
funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch
wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den
Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß
gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff
gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

"Waltraud,ist dein Mann wirklich so rücksichtsvoll,wie die
Leute erzählen?"
---"Das kann ich dir versichern!
Er geht sogar mit fremden Frauen ins Bett - nur um mich
zu schonen."



Zwei Freunde treffen sich beim Frühschoppen am Sonntagmorgen. Fragt der
eine: "Woher hast du das blaue Auge?"
Sagt der andere: "Ist mir in der Kirche passiert."
"In der Kirche???"
"Ja, das war so, du weißt ja in der Kirche steht man mal auf, mal sitzt man,
mal steht man. Vor mir sitzt eine super aussehende Frau in einem hautengen
Kleid. Als wir alle aufstehen, sehe ich, dass sich das Kleid in der Poritze
eingeklemmt hat und weil das so blöd aussah, hab ich es herausgezogen.
Darauf hat sie mir dieses blaue Veilchen verpasst."
Am nächsten Sonntag treffen sich die beiden wieder beim Frühschoppen und der
Freund hat jetzt zwei blaue Veilchen.
Fragt der andere: "Sag bloß, das ist schon wieder in der Kirche passiert."
Sagt der andere: "Ja genau, wieder sitzt die super Frau vor mir, hat das
gleiche Kleid an und als sie aufsteht ist es wieder in der Poritze
eingeklemmt."
Fragt der Freund: "Sag bloß du hast den gleichen Fehler wieder gemacht??"
"Neee" sagt er, "ich nicht, aber mein Nachbar hat ihr das Kleid
herausgezogen, und weil ich wusste, dass sie das nicht mag, hab ich es
wieder reingesteckt."

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? - Weil sie
ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben.



Rita besucht ihren Mann im Knast.
"Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?", fragt der Mann
besorgt.
"Ach, ganz prima!", tröstet sie ihn.
"Mit der Belohnung die für deine Ergreifung ausgesetzt war, kann ich
mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel
durch die Stadt aus.

Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"

"Also", sagt der Stadtstreicher, was machst Du dann in meinem Bett?"





Zwei Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in
aller Gemuetsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er
sorgfaeltig statt eines Wurms eine Kirsche.
"Sag mal, was machst du denn da?" wundert sich der Freund. "Was
willst du denn mit der Kirsche?"
"Psst, sei doch leise. Das ist mein Spezialtrick. Ich ueberliste die
Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche."

Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A:
"Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du?" B: "Ich verteile im Theater die
Rollen." A: "Aber das muss doch unheimlich schwer sein..." B: "Nö, in jede
Toilette muss nur eine."



In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an
Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen
fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" -
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat.
Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na,
dann schleich' dich, Fettwanst!"