Auflockerung :-)

[DisainaM]

[hippo]

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause, geht ins Wohnzimmer,
schaut seine Frau an und sagt: "Also ehrlich, Schatz, mit der neuen
Brille gefällst du mir überhaupt nicht!"
Sie:" Aber, ich habe doch gar keine Brille."
Er: "Du nicht, aber ich!"

[hippo]

Hallo,
aus Erfahrung kann ich sagen, bei Hunden ist es nicht anders, aber einer
Katze eine Pille zu verabreichen kann ein Abenteuer werden.....

Anleitung:
1.
Nehmen Sie die Katze fest in den Arm. Legen Sie die Katze so, als ob Sie
einem Baby ein Fläschchen geben wollen. Reden Sie beruhigend auf die Katze
ein. Legen Sie die Pille in das Mäulchen der Katze.

2.
Holen Sie die Katze von der Pendelleuchte runter und die Tablette unter dem
Sofa vor.

3.
Gehen Sie nochmals wie unter 1. vor, aber halten Sie die Vorderpfoten
gleichzeitig fest und drücken Sie die Hinterpfoten mit dem Ellbogen nieder.
Geben Sie die Tablette in das Katzenmaul.

4.
Angeln Sie unter dem Bett nach der Katze und versuchen Sie, Ihre Samtpfote
wieder hervorzulocken. Besorgen Sie eine neue Pille aus der Schachtel.

5.
Wiederum wie unter 1. vorgehen! Beugen Sie allerdings jetzt den gesamten
Oberkörper über die Katze und klemmen sie so fest. Nachdem Sie mit der
rechten Hand den Oberkiefer zurück gedrückt haben, die Pille hineinstopfen.
Arbeiten Sie schnell, denn die Katze ist schneller und Sie können nichts
sehen, denn Ihr Kopf ist ja zwischen den Knien. Lassen Sie sich aber davon
nicht beirren.

6.
Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen. Lassen Sie die Pille in Ihren
Haaren stecken.

7.
Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen
Sie laut auf.

8.
Reißen Sie sich zusammen. Holen Sie die Katze von den Gardinen und die
Tablette aus den Haaren. Nehmen Sie die Stellung wie unter 1. beschrieben
ein. Seien Sie beherrscht und konsequent. Öffnen Sie das Katzenmaul und
halten Sie die Tablette parat.

9.
Lassen Sie die Katze auf dem Schrank sitzen. Robben Sie ins Badezimmer und
holen Sie sich ein großes Badetuch. Behandeln Sie Ihre Wunden mit
Desinfektionsmittel und Pflastern Robben Sie ins Wohnzimmer zurück und
breiten Sie das Tuch auf dem Boden aus.

10.
Holen Sie die Katze vom Wohnzimmerschrank und die Tablette aus dem
Blumentopf.

11.
Wickeln Sie die Katze in das Badetuch, so daß der Kopf noch herausschaut.
Arbeiten Sie schnell; die Zeit und Katzen warten auf niemanden.

12.
Nehmen Sie Position 1. ein. Drücken Sie auf die Kiefergelenke der Katze, daß
Sie ihr Maul öffnen muß.

13.
Legen Sie die Tablette ins Katzenmaul und drücken sie sanft nach unten. Die
Katze schluckt. Geschafft!

14.
Holen Sie den Staubsauger und saugen Sie die Katzenhaare auf. Räumen Sie die
Möbel wieder an ihren Platze und erneuern Sie die Pflaster auf Ihren
Wunden. Stopfen Sie die Blumenerde wieder in den Topf.

15.
Holen Sie sich zwei Aspirin und legen Sie sich hin.

[Semi-Imi]

Mann geht zur Arbeit, Frau schreit hinterher: "Lass Geld da, wir haben nichts mehr zu essen!".

Mann genervt: "Dann leben wir halt von der Luft und der Liebe!".

Mann kommt abends von der Arbeit heim und sieht seine Frau das Treppengeländer runterrutschen.

"Was machst du da?" - "Ich mach dir das Essen warm!".

++++++

Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller.
Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die Sonne. Wie geht das?
Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"

+++++

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, dies ist die Tagesration eines Esels!"

[catweazle]

Seid mir nicht böse, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass wir gerade in das Fahrwasser des "Deppenforum" kommen...und auf so ne Unterschichten- Diskussion hab ich keine Lust.

Du sitzt im Auto mit gleich bleibender Geschwindichkeit, vor dir ist ein Polizeiauto, rechts die Feuerwehr, links eine Schlucht, hinter dir ein Hubschrauber auf Bodenhöhe und alle bewegen sich genau so schnell wie du. Was machst Du?



Hier die Antwort:
Einfach vom Kinderkarussel absteigen und weniger saufen!

[hippo]

A woman's husband dies. He had $20,000 to his name. After
everything is done at the funeral home and cemetery, she
tells her closest friend that there is no money left.

The friend says, "How can that be? You told me he had
$20,000 a few days before he died. How could you be
broke?"

The widow says, "Well, the funeral cost me $6,500. And of
course, I had to make the obligatory donation for the
church and the organist and all. That was $500, and I
spent another $500 for the wake, food and drinks, you
know. The rest went for the memorial stone."

The friend says, "$12,500 for the memorial stone? My
stars, how big was it?"

The widow says, "Three carats!"

[Lukchang]

Moin-Moin Hippo!

Klasse Dinger immer noch.

Hab nen kleinen Zusatz zu der Sparte "Katze und Tablette":

16: Einfach schummeln! Tablette mittels Pfeffermühle oder ähnlichem der Katze ins Fell streuen. Und selber auflecken lassen ...

Lukchang

[hippo]

Die schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes
sagen kann:


1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in
Ordnung zu bringen ....

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

[Semi-Imi]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein
Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass
der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den
Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die
Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigendes Öl und reiben damit
sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die
Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von
den Bewerbern für diesen Job."



++++

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern
habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

[hippo]

Ein Mann fährt viel zu schnell auf der Autobahn.
Bald sieht er im Rückspiegel ein Blaulicht.
Daraufin gibt er nochmal extra Gas.
Trotzdem holt ihn der Polizeiwagen ein.
Kelle raus und dann rechts ranfahren.

Der Polizist geht zu ihm und sagt:
"Na dann lassen sie sich mal was vernünftiges als Ausrede einfallen".

"Kein Problem",
antwortet der Raser,
"letzten Monat ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und ich
dachte jetzt, der will sie mirzurückbringen..."