Auflockerung :-)

[Semi-Imi]

10 Dinge, die sich ändern, wenn ihr Chef eine Frau ist.

Die Abmahnungen sind auf Diddl-Briefpapier geschrieben.

Neben der Kantine eröffnet ein Schuhgeschäft.

Die Kugelschreiber sind aus Gummi und vibrieren.

Von ihren 40 Stunden pro Woche müssen sie ihr 39 Stunden den Computer erklären.

Auf den Meetings wird Tupperware vorgestellt.

Sie duldet keine Obszönität und schafft deshalb die Stechuhr ab.

In der Regel werden sie von ihr beschimpft.

Der neue Seketär heißt Georg Clooney.

Dreimal am Tag bringt ein schwitzender Schönling Cola light.

Furzen wird zu einem Kündigungsgrund.

***

Wie würdest du eure Ehe beschreiben? Hmmmm...sie ist wie ein Kreuzworträtsel.
Kreuzworträtsel? Was soll das bedeuten?
Ich habe das Kreuz, meine Frau hat das Wort, und die ganze Ehe ist ein grosses Rätsel.

[hello_farang]

Mal wieder aus dem Berliner Polizeiticker...:

Pressemeldung
Eingabe: 01.06.2011 - 16:20 Uhr
Bus blockiert und Fahrer beleidigt
Pankow

# 2004

Ein derzeit noch unbekannter Autofahrer blockierte heute Vormittag einen Bus während seiner Fahrt in Weißensee und beleidigte den Fahrer. Gegen 10 Uhr 30 wollte der Fahrer eines Wagens der Linie X 54 von der Haltestelle am Pasedagplatz anfahren. Nachdem der 52-Jährige mehrere Autos hatte vorbeifahren lassen, setzte er den Blinker und scherte aus. Dem Fahrer eines „VW Caddy“ gelang das Vorbeifahren nicht mehr, da er den Gegenverkehr passieren lassen musste. So reihte sich der Mann mit seinem Wagen wieder hinter dem Bus ein, bis es ihm gelang, selbigen zu überholen. An der Kreuzung Roelcke- Ecke Rennbahnstraße blieb das Fahrzeug trotz „grüner“ Ampel stehen. Dann stieg der Fahrer aus, trat an den Bus heran und schlug mehrfach gegen die Seitenscheibe. Dabei beleidigte er den Busfahrer und äußerte, dass er Zeit habe. Anschließend setzte er sich wieder ans Steuer und blieb etwa fünf Minuten mit seinem Auto stehen, obwohl die Ampel einige Male „grünes“ Licht zeigte. Erst dann fuhr er weiter. Der Busfahrer notierte sich in der Zwischenzeit das Kennzeichen und erstattete bei einem Polizeiabschnitt Anzeige wegen Nötigung im Straßenverkehr. Die Beamten leiteten ein Strafverfahren ein und werden nun anhand des Kennzeichens den Fahrer ermitteln. Der Bus blieb bei dem Übergriff unbeschädigt.



Chock dii, hello_farang

[messma2008]

Mal wieder aus dem Berliner Polizeiticker...:

Pressemeldung
Eingabe: 01.06.2011 - 16:20 Uhr
Bus blockiert und Fahrer beleidigt
Pankow

# 2004

Ein derzeit noch unbekannter Autofahrer blockierte heute Vormittag einen Bus während seiner Fahrt in Weißensee und beleidigte den Fahrer. Gegen 10 Uhr 30 wollte der Fahrer eines Wagens der Linie X 54 von der Haltestelle am Pasedagplatz anfahren. Nachdem der 52-Jährige mehrere Autos hatte vorbeifahren lassen, setzte er den Blinker und scherte aus. Dem Fahrer eines „VW Caddy“ gelang das Vorbeifahren nicht mehr, da er den Gegenverkehr passieren lassen musste. So reihte sich der Mann mit seinem Wagen wieder hinter dem Bus ein, bis es ihm gelang, selbigen zu überholen. An der Kreuzung Roelcke- Ecke Rennbahnstraße blieb das Fahrzeug trotz „grüner“ Ampel stehen. Dann stieg der Fahrer aus, trat an den Bus heran und schlug mehrfach gegen die Seitenscheibe. Dabei beleidigte er den Busfahrer und äußerte, dass er Zeit habe. Anschließend setzte er sich wieder ans Steuer und blieb etwa fünf Minuten mit seinem Auto stehen, obwohl die Ampel einige Male „grünes“ Licht zeigte. Erst dann fuhr er weiter. Der Busfahrer notierte sich in der Zwischenzeit das Kennzeichen und erstattete bei einem Polizeiabschnitt Anzeige wegen Nötigung im Straßenverkehr. Die Beamten leiteten ein Strafverfahren ein und werden nun anhand des Kennzeichens den Fahrer ermitteln. Der Bus blieb bei dem Übergriff unbeschädigt.



Chock dii, hello_farang

Also ich als Pankower distanziert mich von solchen Verkehrrowdys in den von uns annektiertem Weissensee
wobei machen Busfahrern könnte man .... aber pssst

[Semi-Imi]

Pinocchio geht zu Gepetto und fragt: "Ich hab jetzt ne Freundin. Und der tut es so weh wenn wir es machen. Holzsplitter, weißt Du!" Gepetto:"Nimm doch einfach feines Schleifpapier, damit kriegst Du ihn schön glatt"... 2 Wochen später: "Und, Pinocchio- was macht die Freundin?". "Freundin?! Ach die! Scheiß` auf die Weiber!".


***

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

[Semi-Imi]

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

***

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[Semi-Imi]

Wie man einen Polizisten auf die Palme bringen kann….
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit: “Grüß deine Frau und meine Kinder"
38. wenn er keine Dienstmütze trägt zweifle an das er echt ist, da seine Uniform nicht vollständig ist.
39. Wenn er deinem Ausweis haben will frag ihn nach seinem.
40. Falls er ihn dir nicht zeigen will sag ihm, daß er sich dir gegenüber identifizieren muß.
41. Fragt er warum, sag das du, falls er mit dir nicht vorschriftsgemäß umgeht, seine Daten brauchst um eine Dienstaufsichtsbeschwerde einzulegen.

***
Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

***
Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft"

[Semi-Imi]

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"

***

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?' 'Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!'

***

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich ueber einen Fluggast: 'Moechten Sie lieber Tee oder Kaffee?' Grinst sie der Mann an: 'In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?'

***

Kommt die 15jaehrige Tochter aus der Schule und sagt: 'Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau.' 'Und das bist Du, mein Kind .' 'Nein, die Lehrerin !'

[hippo]

Na also, dieser Thread ist ja ein richtiger Selbstläufer

Hugo trifft seinen völlig depremierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, die bei mir in der Firma
arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit Ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich
mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Naja, weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tesa-Band am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir"
"Ich klingel also an ihrer Tür und sie kommt in einem suuuupersexxxxy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten "

[hippo]

Die Ideale Diät! Völlig schlüssig!
Viel Spass beim Ausprobieren!!


Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende
völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig
einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von
21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu
errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir
mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen.
Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien
notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben
muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur
Verfügung steht, unser Körperfett!
Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die
Thermodynamik lässt sich nicht belügen. Trinkt man also ein großes Glas Bier
(ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man
natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g
Bier. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien
bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art
Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B.
Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde
verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen
kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach.
Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die
Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza
essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat:
Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.



"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige.
"Um Himmelswillen", stöhnt die Mutter. "Ich hoffe, du bist es!"
"Ach Mutti," meint die Kleine, "du hast doch keine Ahnung! Ich bin doch Waage!"

[phi mee]

Das hatten wir schon mal Hippo. Leider liegt der Verbrauch des Körpers nur bei Kalorien während die Enregiezufuhr bei Kilokalorien liegt.
Das heißt wir müssen tausend mal soviel Bier trinken!



phi mee