Auflockerung :-)

[Semi-Imi]

Probiert das mal aus, wenn du mal wieder über Microsoft grinsen willst: Mach ein neues, leeres Word Dokument auf und schreibe folgendes hinein:

= rand (200,99)

Dann "enter" drücken und 3 Sekunden warten.

Welcher Programmierer sich was dabei gedacht hat, weiß man nicht
In diesem Satz wurden alle Buchstaben vom Alphabet verwendet.

***

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau!
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zum sagen...
Verkäuferin: Das wäre allerdings schon wichtig...
Mann: Ah-ich weiß schon, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?
Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei...

[Semi-Imi]

Probiert das mal aus, wenn du mal wieder über Microsoft grinsen willst: Mach ein neues, leeres Word Dokument auf und schreibe folgendes hinein:

= rand (200,99)

Dann "enter" drücken und 3 Sekunden warten.

...

Bei Word 2003 erscheint dann 22 Seiten lang folgender Text

Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.

[Semi-Imi]

Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will.
Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne.
"Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin."
Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt.

Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?"
Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?"

"Nö"
"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf...", sagt er nur beim Gehen.
Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T
Okay, ich verstehe....

***

Auf einer Party steht ein junger Mann muffelig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

[BumBui]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"!
Wenn ja, dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinen ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich. "1975. Warum fragen Sie?"
war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse, sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an... und dann hat mich dieser alta, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettaschige, impotent, alte Kerl gefragr...."Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

[Semi-Imi]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[Semi-Imi]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Ami prahlt: „Ich habe vier Kinder! Noch eins, und ich habe ein Basketball-Team!“
Darauf der Deutsche: „Ich habe zehn Kinder. Noch eins, und ich habe ein Fußball-Team!“
Der Araber schweigt, dann lächelt er und sagt: „Ich habe 17 Frauen, noch eine... und ich habe einen Golfplatz!“


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Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt eine: "Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach sagenhaft!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"

[hello_farang]

Eine Meldung aus dem Berliner Polizeiticker von heute:

Pressemeldung
Eingabe: 28.05.2011 - 13:45 Uhr
Bewusstlos geschlagen
Mitte

# 1938

Ein Mann wurde gestern Abend in Wedding bei einer Schlägerei bewusstlos geschlagen. Passanten riefen gegen 21 Uhr 55 die Polizei zur Utrechter Straße, da sich dort offensichtlich mehrere Männer prügelten. Die alarmierten Beamten fanden vor Ort einen Mann mit einer stark blutenden Kopfplatzwunde bewusstlos am Boden liegend vor, um den herum sich noch weitere Personen aufhielten. Sofort dazu gerufene Rettungskräfte brachten den Verletzten in ein Krankenhaus. Während der Klärung des Sachverhalts meldete sich ein Zeuge bei den Polizisten und gab an, dass ein ebenfalls noch am Tatort stehender Mann das Opfer zu Boden geschlagen hatte. Der alkoholisierte 29-Jährige, bei dem bei einer Atemalkoholmessung ein Wert von über 3,5 Promille festgestellt wurde, ist anschließend einer Gefangenensammelstelle zur Durchführung einer Blutentnahme zugeführt worden. Im Anschluss an die polizeilichen Maßnahmen wurde er wieder entlassen. Das 27-jährige Opfer konnte das Krankenhaus nach ambulanter Behandlung wieder verlassen.

Eine Schlaegerei eben, nichts besonderes.
Worueber ich aber doch staunen musste, sind diese zwei Saetze:
(...) Der alkoholisierte 29-Jährige, bei dem bei einer Atemalkoholmessung ein Wert von über 3,5 Promille festgestellt wurde, ist anschließend einer Gefangenensammelstelle zur Durchführung einer Blutentnahme zugeführt worden. Im Anschluss an die polizeilichen Maßnahmen wurde er wieder entlassen. (...)

Quelle: http://www.berlin.de/polizei/presse-fah ... index.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Die Polizisten haben den Typen also wieder rausgeschmissen, trotz 3,5 im Schacht?!

Chock dii, hello_farang

[Semi-Imi]

Mir ist gestern was total Komisches passiert...

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...

***

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier-Abteilung stehen.
"So was!!", macht die eine ihrem Herzen Luft.
"Zehn Eier für ein Euro fünfzig. Und dafür ruiniert sich unsereins die Figur!"

***

Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.
Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach, ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.
Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen. Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.
Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre, kommt aus dem Navi:
Sie haben ihr Ziel erreicht!".

[Semi-Imi]

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass du nicht betrunken warst."

***

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein und in einer Universität Schwedens statt gefunden
haben:

Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, daß menschliches Sperma Glukose enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte: "Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?" fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde:
"Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen.

[Semi-Imi]

Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Polizistin faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"