Auflockerung :-)

[Lukchang]

Moin-Moin!

Ganz alter Witz:

Kreuzfahrtschiff. Exklusive Zauber-Vorführung im größten Salon. Zauberkünstler mittlerer Begabung müht sich redlich und VERZWEIFELT schier an einem Papagei der hinten an der Garderobe(?) kauert und dazwischenplappert. Zauberer läßt Taschentuch verschwinden - Papagei schnarrt "Fauler Trick! Fauler Trick! Hast es in der Tasche!" - Weiter, Künstler hantiert mit Zauberstab, fuchtelt herum, und WEG ist der Stab - Applaus wird unterbrochen durch "Fauler Trick! Fauler Trick! Hast ihn im Ärmel!"

Genervt kündigt der Zauberkünstler DEN Riesenzauber an - in dem Augenblick läuft der Dampfer auf eine Mine. Knall, Chaos, Gedränge, schließlich kommt der Zauberer auf einer schwimmenden Salontür wieder richtig zur Besinnung. Um ihn herum flattert der Papagei: "Toller Trick! Toller Trick! WO hast Du das SCHIFF???"

Immer ne handbreit Wasser unter heilem Kiel wünscht allen

Lukchang

[Semi-Imi]

Ich hatte schon immer den Verdacht, dass das Ausblasen der Kerzen auf der Geburtstagstorte ein getarnter Gesundheitstest für die Versicherung ist.

- Katharine Hepburn -

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Ich fühlte ungeahnte Kraft,
da spritzte schon der weisse Saft.
Ich schwebte wie auf rosa Wolken,
zum ersten mal ne Kuh gemolken!

..............................................

Dich würd ich gerne in mir spüren,
deine Kugel mit meiner Zunge berühren.
Deinen Saft von meinen Lippen lecken,
oh jaa, mein Lolli, du würdest mir schmecken!

.................................................. ..............

Was geht hart und trocken in ein feuchtes
Loch und kommt schlaff wieder heraus?
Ein Kaugummi, was denkst du denn?

***

Ein Archäologe ist der beste Ehemann, den eine Frau haben kann;
je älter sie wird, umso mehr interessiert er sich für sie.

- Agatha Christie -

[Semi-Imi]

Herr Doktor, sagen Sie, ist die Zahnextraktion auch wirklich schmerzlos?“ „Fast immer. Nur einmal hatte ich eine leichte Zerrung am Handgelenk.“

***

"Hilfe!“, ertönt es aus einem Zugabteil. „Ist ein Arzt in der Nähe?“ Ein Mann kommt aus dem nächsten Abteil gelaufen und ruft: „Ich bin Arzt. Wer braucht Hilfe?“ „Ich“, erwidert ein Fahrgast hocherfreut. „Kennen Sie vielleicht eine Erkältungskrankheit mit sechs Buchstaben?“

***

Ich ————————————–———�� �—find
dich—————� �� ��————————–———voll
lustig————————� �— ———————weil
wenn———————————————� ��� �� ��-du
dich———————————————� ��—–jetzt
im� �— ————————————————Spiegel
sehen—————— —————————–würdest,
würdest——————————� �� ��—————du
sehen,——————————————�� �—dass
deine——————————————— –Augen
wie———— —� ��———————————–ein
Scheibenwischer—————— —� ��—— immer
hin———————————————�� �—–und
her——� � �——————————————gehen

[Semi-Imi]

Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando.

Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Ach, nur'n paar tote Schweine, Chef!"
"Was, wie ist das denn passiert?"
"Die sind verkohlt, weil sie doch in der Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Ja, weil die Scheune doch abgefackelt ist!"
"Wieso das denn?"
"Ja, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Warum?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Was denn für Kerzen?"
"Die vom Sarg!"
"Wie, hatt es etwa unsere Oma erwischt?"
"Nein, Chef ihre Frau!"
"Oh mein Gott - wieso nur?"
"Ist von der Leiter gefallen!"
"Wieso das denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Ja, Chef, ich sag doch, nix besonderes passiert!"

[Semi-Imi]

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt. An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.
Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.
Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis verhandelt werden. Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu wenig, er geht weiter.
An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York. Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro. Doch der Japaner lehnt abermals ab. Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.
In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder. Der Japaner ist gerade dabei mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.
Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000 Euro. Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den Kugelschreiber.
Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an sich und will gehen. Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

[Semi-Imi]

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

[Henk]

Semi....machs dich gut als Hippo-Ersatz

[Lukchang]

Moin-Moin Semi und THX!

Ja das 'Sanftere Geschlecht'. Erzählen wir mal von Kaiserin Therodora, von Katharina der Großen und von den Medici-Kochkünstlerinnen. Oder Margot Honnecker. Gibts genug interessante Beispiele. Und merke:

> Das Urteil über eine Frau kann am besten eine Frau fällen. Und auch vollstrecken! <

ist möglicherweise von Voltaire der Spruch ...

Ein Mann haut Dir eine aufs Maul und nach einer Woche ist alles wieder paletti. Eine Frau zerrt Dich wegen Vergewaltigung (oder Belästigung oder ...) vors Gericht und zerstört eben mal egal ob wahr oder nicht Deine Existenz.

Schöne neue Welt grübelt

Lukchang

[Semi-Imi]

THX Euch beiden, aber ich bin auch froh, wenn hippo wieder zurück ist.


Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster:" Im Prinzip schon, aber nicht ........ wenn es ein Liliputaner sagt!"

[Lukchang]

Moin-Moin!

Lehrer will die Gefahren des Alkohols verdeutlichen. Hat zwei Gläser mitgebracht, eins mit Wasser, eins mit Alkohol. In jedes Glas wirft er einen Wurm.

- NEIN HEUTE dürfte er das gar nicht mehr machen, da stehen die ganzen Gutmenschen auf daß der arme Wurm gequält wird. Die gleichen Gutmenschen leider oft die keinen Finger rühren wenn neben ihnen ein MENSCH (ach ja nur ein Mensch) in der U-Bahn halb totgeprügelt wird -

Na klar, dauert nicht lange und der Wurm im Alkohol ist mausetot - soweit ein Wurm mausetot sein kann - während sein Kollege im Wasser quicklebendig herumspaddelt. "Was lernen wir daraus?" fragt der Lehrer doe Klasse.

Fritzchen: 'Wer Alkohol trinkt, kriegt keine Würmer, Herr Lehrer!"