Auflockerung :-)

[Semi-Imi]

Montagmorgen

Montagmorgen, 5:00 Uhr, der Wecker klingelt.

Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen, das netterweise deine Frau dort abgelegt hat. Raus aus dem Bett, dem Hund auf den Schwanz getreten - der Biss in der Wade wird bis in ein paar Wochen verheilt sein.....

Kaffee gekocht, über die Hose geschüttet - Eier zu heiß. Das Butterbrot fällt glücklicherweise mit der trockenen Seite auf das frische Hemd. Doch vor lauter Schreck schüttest den O-Saft darüber - Klasse Morgen.

Raus zur Garage, das automatische Tor an den Kopf, rein ins Auto. Zündung ein, Rückwärtsgang und peng- Tor unverhofft wieder zu. Tor öffnen, rausfahren, Nachbars Katze unterm Hinterreifen schmiert ein wenig. Das Gartentor stand Gestern noch weiter rechts oder warum hast du jetzt einen großer Kratzer im Lack? Gas gegeben und ab zur Arbeit - das rote Licht eben war wohl hoffentlich eine Infrarotkur für das Auto? Egal, beim zurücksehen fährst du mal eben bei rot über die Ampel und gibst ein Profilfoto ab.

Die Feuerwehr kommt dir entgegen - hättest den Herd doch besser ausmachen sollen! Aber wichtig, nur nicht zu spät kommen - heute ist eh weniger Verkehr.

Zangpong um die Ecke auf den Parkplatz - die Schranke steht doch sonst immer offen?? Egal, Auto abgestellt und ans Tor ------ zu!!!!!????

Mist, heute ist Sonntag - na gut, dann wieder heim. Autoschlüssel zur Hand.... oh der Steckt im Zündschloss. Außerdem rollt das Auto irgendwie ganz langsam davon. Wenn das mal gut geht. Ist das etwa ein Tankwagen dort???

Viel Spaß am Montag - Morgen!!!!

[messma2008]

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

[Semi-Imi]

Matheunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um
10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

[Semi-Imi]

"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."

Ruft der Kellner in die Küche:

"Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."

***

"Gestern hatte ich großes Pech", sagt der Schotte zu seinem Freund.
"Ich verlor das Geburtstagsgeschenk für meine Frau."
"Wie kam denn das?"
"Ich hatte das Geschenk in den Straßenbahnfahrschein gewickelt,
und da muss es mir durch das Knipsloch gefallen sein."

***

Ein Kunde fragt seinen Aktienberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

[hello_farang]

Pressemitteilung der Berliner Polizei von heute.
Quelle: http://www.berlin.de/polizei/presse-fah ... index.html" onclick="window.open(this.href);return false;



Alles falsch gemacht – Kein Führerschein, verkehrsunsicheres Fahrzeug, gefälschte Kennzeichen und unter Drogeneinfluss
Pankow

# 1587

Zivilpolizisten des Polizeiabschnitts 15 nahmen gestern Nachmittag einen 42-jährigen Autofahrer in Prenzlauer Berg nach diversen verkehrsrechtlichen Verstößen fest.
Der Mann war den Beamten gegen 13 Uhr 20 beim Abbiegen mit seinem „BMW“ von der Ostseestraße in die Prenzlauer Promenade aufgefallen, da die Windschutzscheibe stark gesprungen war. Kurz darauf stoppten sie den Wagen. Die Überprüfung ergab, dass der Mann aus Oranienburg nicht nur keinen Führerschein besaß, sondern das Fahrzeug nicht zugelassen hatte und auch die Kennzeichen gefälscht waren. Außerdem hatte der Pkw eine nicht funktionierende Handbremse, eine gelockerte Batterie sowie defekte Stoßdämpfer.
Zum Zwecke der Identitätsfeststellung nahmen die Beamten den 42-Jährigen mit zur Gefangenensammelstelle. Dort wurde nach freiwilligen Tests festgestellt, dass der Mann offenbar Aufputschmittel genommen hatte. Nach einer Blutentnahme kam er wieder auf freien Fuß.
Das Fahrzeug wurde zum Zwecke eines technischen Gutachtens und zur Klärung der Eigentumsverhältnisse sichergestellt. Der 42-Jährige sieht nun Verfahren wegen Urkundenfälschung, Fahrens ohne Fahrerlaubnis, Führens eines Kraftfahrzeuges unter Einfluss berauschender Mittel, Verstoß gegen das Pflichtversicherungsgesetz, Führens eines nicht zugelassenen und unvorschriftsmäßigen Kraftfahrzeuges sowie des Kennzeichenmissbrauchs entgegen.

Cool, sowas muss man erstmal bringen...!
Chock dii, hello_farang

p.s.: Ich komme gerade aus Siam, da ist sowas voellig normal. Und kostet hoechstens 200 Baht Spende an den kontrollierenden Polizeibeamten. Und dann faehrt man einfach weiter....

[DisainaM]

President Bush tried and failed. President Clinton tried and failed. President Obama tried and succeeded. The moral of this is... if you want someone dead, hire a black guy.

[Jadefalke]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:
"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten,
vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben.
Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt“,
und folgte ihnen. Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten,
sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihren Rock und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los und sie begannen mit dem wildesten Sex,
den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden. Der Polizist war begeistert.
Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer viertel Stunde Erholung auf dem Boden gelangt das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

[Semi-Imi]

Nachdem der Nachwuchsschauspieler seine erste Rolle ergattert hat, erzählt er stolz seinem Vater: „Stell dir vor, ich spiele einen Mann, der 30 Jahre verheiratet ist.“

„Das ist nicht schlimm“, antwortet der Vater. „Bei der nächsten Rolle hast du bestimmt mehr zu sagen.“

***

Neugierig fragt der junge Matrose den alten Piraten mit Holzbein, Haken und Augenklappe, wie er denn zu seinem Holzbein gekommen sei.

"Nun, als ich einmal bei Sturm über Bord ging, hat mir ein Hai das Bein abgebissen", antwortet der Pirat.

"Ach! Und der Haken?"

"Beim Entern eines Handelsschiffs wurde mir die Hand abgehackt."

"Schlimm! Und warum die Augenklappe?"

"Eine Möwe hat mir direkt was ins Auge fallen lassen.""Was? Du hast dein Auge wegen des Möwenkots verloren?"

"Nicht direkt. Aber ich wollte mir den Schmutz abwischen und hatte doch glatt vergessen, dass ich seit ein paar Stunden den Haken am Arm trug."

***

Sagt ein Engel zum lieben Gott: „Die haben da unten den Gen-Code des Menschen entdeckt!“ „Verflixte Hacker. Jetzt muss ich das Passwort ändern.“

[Semi-Imi]

Da zeigen sich die wahren Unterschiede zwischen Männern und Frauen.....

WIE FRAUEN DUSCHEN:
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauch-muskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt es 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuss und Jaffa Kuchen.
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecke aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette ausreißen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

WIE MÄNNER DUSCHEN:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Verstandsträger (Penis) wackeln und huhu machen.
3. In den Spiegel schauen, Verstandsträger anschauen, Popo und Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut diese in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, Verstandsträger und das Drumherum zu waschen.
10. Den Popo waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pipi machen.
14. Abduschen und aus der Dusche raus.
15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecke außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraus hing.
16. Nochmals die Größe des Verstandsträgers im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Verstandsträger wackeln und huhu machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Verstandsträger winken.

[Semi-Imi]

Also, Mahinda“, sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal: Wenn du 100 Rupien in einer Hosentasche hast und 200 in der andern, was hast du dann?“ „Eine Hose, die mir nicht gehört.“

***

Während einer Trauerfeier steht einer der Besucher auf, um eine Rede zu Ehren des Verstorbenen zu halten. „Wir sind hier zusammengekommen“, beginnt er, „weil wir von einem großartigen Freund Abschied nehmen müssen. Er war ein stets aufrichtiger, verantwortungsbewusster Mensch, ein treusorgender Ehemann und ein in jeder Hinsicht beispielhafter Vater, freundlich und hilfsbereit.“ Die Witwe des Verblichenen hat sich die Rede bis dahin mit Fassung angehört. Nun ergreift sie die Hand ihres erwachsenen Sohnes und flüstert ihm zu: „Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Trauerfeier.“

***

Jack kommt niedergeschlagen vom Arzt nach Hause. „Was ist denn los?“, fragt seine Frau. „Der Arzt sagt, ich müsse mein Leben lang jeden Tag eine von diesen Pillen nehmen“, antwortet Jack. „Und was ist daran so schlimm?“ „Er hat mir nur sieben gegeben.“