chookdee

Kraucht ein Regenwurm durch den Wald und findet ein Blatt. Hungrig macht er
sich darüber her. Während er so am Fressen ist nähert sich von hinten eine
Maus und Überliegt:" Fress ich den Wurm jetzt gleich oder warte ich bis er
das Blatt gefressen hat, dann ist er fetter". Während die Maus so überlegt,
nähert sich von hinten eine Katze und Überlegt:" Fresse ich die Maus jetzt
gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt gefressen hat, die Maus den
Wurm gefressen hat, dann ist sie fetter". Während die Katze so überlegt,
nähert sich von hinten ein Wolf und überlegt:" Fresse ich die Katze jetzt
gleich, oder warte ich bis der Wurm das Blatt gefressen hat, die Maus den
Wurm gefressen hat, die Katze die Maus gefressen hat, dann ist sie fetter".
Während der Wolf so überlegt macht sich ein Bär der auf einem Ast eines
Baumes direkt hinter dem Wolf sitzt folgende Gedanken:" Fresse ich den Wolf
jetzt gleich oder warte ich bis der Wurm das Blatt gefressen hat, die Maus
den Wurm gefressen hat, die Katze die Maus gefressen hat, der Wolf die Katze
gefressen hat dann ist er fetter".
Plötzlich bricht der Ast auf dem der Bär gesessen hat unter lautem Krachen
durch und der Bär stürzt mitten in einen kleinen Bach.


Was ist die Moral von der Geschichte? Um so länger das Vorspiel, desto
nasser der Bär....







und mal einer für die Berufsossies hier....

Wußtet Ihr eigentlich, daß die DDR garkein Staat, sondern ein biologisches
Experiment war? Die DDR sollte beweisen, das Darwins Evolutionstheorie
falsch ist!


Experiment gelungen! Oder kennt Ihr eine Affenart, die 50 Jahre ohne Bananen
auskommt?

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor-Roboter, der die Leute schlägt wenn sie lügen. Er entschied sich den Roboter gleich beim Abendessen zu testen. Vater zum Sohn: "Wo warst du heut während der Schule?" Sohn: "Im Unterricht." - er bekommt vom Roboter eine Gewischt - Sohn: "Na gut, ich war im Kino." Vater: "Welchen Film hast du dir angesehn?" Sohn: "Toy Story" - er bekommt wieder vom Roboter eine gewischt Sohn: "Jaja schon gut es war 'Ein Tag mit einem Pronostar' " Vater: "WAS? Als ich so alt war wie du wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!" - Der Vater bekommt nun auch eine vom Roboter übergebraten Mutter: HAHA! Da sieht man mal wieder das er dein Sohn ist." - der Roboter schlägt die Mutter






















Telefongespräch.
"Hi, wo bist du?"
"Zuhause, und du?"
"Im Bus, hinter dir."

ein etwas bösartiger Witz, der aber offensichtlich nicht aus D stammt.



-----Ein Kosovar kommt nach Linz. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."

" Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich
Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:

"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen...

" Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:

"Herr Österreicherr, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz?

Ich bin Kongolese, nicht Österreicher."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet:

"Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr..."





und noch dieses...

Man sollte nicht nur immer auf das Aussehen einer Frau achten. Auch die
inneren Werte einer Frau sind wichtig.
Z.B. der pH-Wert.

hippo hat geschrieben:
Man sollte nicht nur immer auf das Aussehen einer Frau achten. Auch die
inneren Werte einer Frau sind wichtig.
Z.B. der pH-Wert.

Bei zu niedriger Wert hilft einmal gut einseifen immer

Gruss, René

Moin-Moin!

Eben gefunden, fand ich witzig unter

http://www.heise.de/security/news/foren ... 8032/read/" onclick="window.open(this.href);return false;

---

/////..
(o)(o)…..
.(__)….
..(_)…..Güden tog
..(_)..
..(_)….
..(_)…..isch bin en häggor aus Leipzsch
.(_)….
(_)….un diss iss en selbstprögrammirdor
.(_)…..
…(_)…bösartscher Combjudorwurm
….(_)….
….(_)….
…(_)…
…(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_)…..Combjudor
..(_)…iss dess en manueller Wurm
..(_)….
.(_)…..
..(_)…
….(_)….Also löschen se büdde
…(_)….
..(_)…alle Doddeien von de Festplodde
..(_)..
(_)…..
(_)…
(_)….und schickese den Wurm
.(_)…..
..(_)…an alle die se kennen.
…(_)…
…(_)….
..(_)…
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

---

>>> der erste MANUELLE Wurm auf sächsisch ich lach mich schlapp ...

Lukchang

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach,
man(n) muss nur ein ...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er


a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als
der Frau

c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht
hat.


Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erst besten Schluffi davonrennen, der ihr
begegnet.

Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"


Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:

Er braucht:

1. Sex

und

2. Essen

Sind Männer nun ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht?!?









Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut

"Ha! Das gönn ich ihm!"

Erster Schüler tritt ein, der Lehrer fragt: 'Was ist schneller, das Licht
oder der Schall?'
Schüler: 'Der Schall.'
Lehrer: 'Um Gottes Willen! Wie kommen Sie darauf?'
Schüler: 'Wenn ich daheim den Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und
etwas später erst das Bild.'
Lehrer:'RAUS! NICHT BESTANDEN!'

Zweiter Schüler wird gefragt: 'Was ist schneller, Licht oder Schall?'
Schüler: 'Das Licht'
Lehrer (glücklich): 'Ja, richtig! Wieso?'
Schüler: 'Wenn ich daheim das Radio einschalte, leuchtet erst das
Lämpchen, dann kommt der Ton.'
Lehrer: 'RAUS! DURCHGEFALLEN!'

Der Lehrer ist schon ziemlich down, als der dritte Schüler eintritt.
Er fragt ihn müde:'Was ist schneller, Licht oder Schall?'
Schüler: 'Ganz klar, das Licht.'
Der Lehrer beginnt zu hoffen: 'Richtig! Ein Beispiel bitte!'
Schüler: 'Beim Gewitter sieht man zuerst den Blitz, dann kommt der
Donner.'
Lehrer (außer sich vor Freude): 'JAA, Richtig! Aber warum ist das so?'
Schüler: 'Weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren!'






Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?"
Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen
Kerze!"

- und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden

"Jedesmal, wenn ich dem Patienten den Puls messe, erhoeht sich
sein Herzschlag um mindestens 10 Schlaege, Herr Doktor", berichtet
die junge attraktive Krankenschwester.
"Soll ich ihm dann jeweils ein Beruhigungsmittel geben?"
"Nein", entscheidet der Arzt, "eine Augenbinde!"






Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"Ohhh, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann weicht aus und antwortet:
"Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück,
nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der
Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist
Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Ja, aber ich war doch gerade beim Arzt. Der kann auch nicht mehr."

"Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus?" - "Keine Ahnung, frag deinen
Vater!"






Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater:
'Wozu?'
Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'

Fliegen lernen mit der CAT&DUCK-Methode

* Sie benötigen eine lebende Katze (CAT), die sie auf den Cockpitboden
stellen. Da eine Katze immer aufrecht bleibt, kann sie wie ein
künstlicher Horizont verwendet werden. Je nach welcher Seite die Katze
schräg steht, sieht man, welche Tragfläche hängt.

* Die Ente (DUCK) wird für den Landeanflug genutzt. Da jede vernünftige
Ente sich weigert, in IMC (Wetterbedingungen, die das Fliegen nach
Instrumenten erfordert) zu fliegen, braucht man nur die Ente aus dem
Flugzeug zu werfen und ihr zur Erde zu folgen.

Sofern Sie die nachfolgenden Punkte beachten werden Sie Erfolge erzielen,
die jede Anflugkontrolle in blankes Erstaunen versetzen wird:

* Nehmen Sie immer eine hellwache Katze. Die meisten Katzen lieben es
nicht, die ganze Zeit zu stehen. Darum empfiehlt es sich, einen großen
Hund mitzunehmen, damit die Katze immer wach (stehen) bleibt.

* Ihre Katze muss sauber sein. Schmutzige Katzen putzen sich ständig.
Versuche, den Bewegungen einer sich putzenden Katze zu folgen, enden in
gerissenen Rollen mit anschließendem Flachtrudeln.

* Benutzen Sie nur alte Katzen. Junge Katzen haben bekanntlich neun Leben,
während alte, schon "abgenutzte" Katzen nur noch ein Leben übrig haben.
Sie haben darum genauso so viel zu verlieren wie Sie und sind deshalb
zuverlässiger.

* Hüten Sie sich vor feigen Enten. Merkt die Ente, wozu Sie die Katze
benutzen, wird sie womöglich das Flugzeug nicht ohne die Katze verlassen
wollen. Denn Enten sind IFR (Instrumentenflugregeln) nicht besser als Sie.

* Die Ente muss volle Sehkraft haben. Kurzsichtige Enten begreifen
mitunter nicht, dass Sie IFR fliegen und rasen geradewegs gegen den
nächsten Berg. Sehr kurzsichtige Enten bemerken eventuell nicht, dass sie
aus dem Flugzeug geworfen wurden und machen den "descent" (Sinkflug) im
Sitzen. Diesem Manöver mit dem Flugzeug zu folgen, ist schwierig.

* Nehmen Sie Landenten. Es ist sehr entmutigend, wenn man sich, aus den
Wolken kommend, im Final (Endanflug zur Landung) über einem Teich
befindet. Entenjäger leiden unter temporärer Urteilsschwäche, wenn sie
im kalten Wasser stehen, und schießen auf alles, was fliegt.





Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!