chookdee

Lieber...
... eine gute Stellung als eine gute Arbeit!





"Steffen, warum bist so traurig?" - "Meine Frau ist mit dem Milchmann
durchgebrannt." - "Wie schrecklich. Und nun?" -
"Nun muss ich ich meinen Kaffee
morgens immer schwarz trinken."

Lieber einen Blowjob als gar keine Arbeit!

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. -

- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt: - Wie alt sind Sie denn ?...

- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...

- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

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- Sie geht mir auf den Sack..

Moin-Moin Phi mee!

Weisst Du was MUT ist? Und VERTRAUEN?

Blowjob mit ner Kannibalin ...

Ungekürzte Grüße von

Lukchang

Mal einer speziell für @Lukchang

Mathematiker in der Physikprüfung.
Prof.: "Malen Sie doch mal eine Sinuskurve."
(Prüfling malt.)
Prof.: "Sieht doch schon ganz gut aus."
Stud.: "Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt."




Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt
beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! Ein
Bier und ein Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der
Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin
hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine
80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell
unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der
uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum
überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz
sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich
sage zu ihr Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr
kannst - Scheiße, kann die gut fahren!"

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt: Wo warst Du denn in der letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: Schau mal was ich
gemacht habe! --- Petrus guckt und fragt: Was ist das? Gott antwortet: Es
ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen
und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein. Gleichgewicht?,
fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde
zeigt: Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit
dickem Eis bedeckt sein. Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er
guckt sich die Erde genauer an und fragt: Und was ist das hier? Das", sagt
Gott, das ist Deutschland! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da
werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und
gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden. Die Leute in Deutschland werden nicht nur schöner, sie
werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt,
fragt Gott jedoch: Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt,
überall wird Gleichgewicht sein! Mach Dir mal keine Sorgen, sagt Gott,
...nebenan ist Österreich ...





Hallo Mädchen.

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer
geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher
nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die
Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine
imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen
gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL
ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll
easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ?
Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal
eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen
Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen
Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir
gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich
zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen
ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der
Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir
eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das
ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht
mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann
wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass.
Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco
zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der
dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der
gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem
Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein
bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen
die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf
deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause
gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht,
einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu
lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter
achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe
aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur
nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den
sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich
interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du
Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du
jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die
Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch
mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno
irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst
du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge
mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so
passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen
Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran
mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar
hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in
den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen
aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen
Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt
Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner
von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann.
Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin
das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang
vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt
dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur
nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er
deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins
Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der
Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für
ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der
Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte
damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals
und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn,
dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch
fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der
Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten
lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er
komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die
anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald
setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der
Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch
ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich
nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt
nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt
Schweine.

...ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN
FALSCH GEMACHT ?

Ich weiß ja, der Text passt irgendwie nicht so recht hierher. Hat mir aber sehr gefallen vor allem der Schluß und ich wußte nicht wo ich ich das sonst im Forum unterbringen könnte.

Betreff: Englisch für Profis!




Was heißt .....

"In der Not frißt der Teufel Fliegen"

auf englisch???

"Yesterday I had SEX with my wife!!"





und mal wieder einer für unsere südlichen Nachbarn.

Ein Burgenländer macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand
vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an.
Der Burgenländer will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale
erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn ißt, dann wird das eigene Hirn
leistungsfähiger!"
Der Burgenländer interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei
Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen.
Der Kannibale erklärt weiter:
Wienerhirn: 100 Dollar je Pfund
Niederösterreichisches Hirn : 300 Dollar je Pfund
Burgenländerhirn: 400 Dollar je Pfund
Der Burgenländer wird ganz stolz, dass ausgerechnet burgenländisches Hirn
den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt
er dem Burgenländer:
"Verstehen sie das nicht falsch. Burgenländisches Hirn ist deshalb so teuer,
weil wir viel mehr Burgenländer schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu
kriegen..."

"Mutti:" fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja,
mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber
nein.Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei
sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."






Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Maedels da unten wohl
eher laengs oder quer sitzt.
Sie ueberlegen Žne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss laengs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengelaender
heruntersaust, machts "ssssssst" und nicht "blopblopblopblopblopblop""






übrigens......

Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen"
sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine
Verpflegung aus dem Sack!

Sie zu Ihrem Frauenartzt mit tränenerstickter Stimme: "Hr. Doktor,ich
habe ein wahnsinniges Problem. Ich habe riesengrosse Schamlippen"

Dr.: "Dann machen Sie sich bitte mal untenrum frei,damit ich mir das
ansehen kann"
Er guckt sich das alles genau an...."oweia,das sieht ja katastrophal
aus".

Sie: "Können Sie mir nicht helfen ?"

Dr.: "Hmmm,ich kann Ihnen das mit einem operativen Eingriff entfernen"

Sie: "Tun sie das....aber unter einer Bedingung: Es darf nicht ein
Mensch davon erfahren !"

Dr.: "Ich unterliege der Schweigepflicht Gnädigste !"

Die Frau geht also ins Krankenhaus,spricht vor der Operation nochmal mit
Ihrem Artzt und weist Ihn nochmal ausdrücklich auf die Abmachung hin.
Als Sie das nächstemal wach wird,liegt die Frau in einem
Einzelzimmer...sie guckt sich um und sieht auf dem Tisch einen riesigen
Strauss Blumen stehen.In dem Moment geht die Tür auf und Ihr Artzt kommt
herein.Mit wutentbrannter Stimme sagt sie: "Sie haben ja doch nicht den
Mund gehalten....ich werde Sie verklagen!".

Dr.: "Ich habe auch KEINEM etwas davon gesagt,aber vielleicht sollten
Sie erstmal das Kärtchen lesen,das bei dem Strauss dabei war".

Sie nimmt das Kärtchen,klappt es auf und fängt an zu lesen:
"Sehr geehrtes Fräulein,ich möchte mich vielmals bei Ihnen
bedanken. Danke für die neuen Ohren".


Niki Lauda






so als Tipp...

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Aerger". Der Andere ganz
verstaendnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spuelen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe
auf Struempfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zaehne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, ... ,
eine Woche Ehekrach
vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spuele
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? " "Das einzige was ich hoere ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."