chookdee

Ein junges Pärchen hat sich gerade kennen gelernt und will sofort heiraten.
Sie nehmen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: "Du,
was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie
ein Brett!" Er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin
untenrum wie ein Baby!" Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!" Im
nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach
wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten
wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Sie: "Du hast
gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm
und 3 1/2 Kilo!?"




Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, und du bist immer
nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst..."Sie: "Ja, ist das denn nicht oft
genug?"

Moin-Moin Hippo!

Direkt zum ersten Witz oben die offenbar wissenschaftlich ermittelte 'Weltkarte der durchschnittlichen Penislängen' siehe

http://www.bild.de/BILD/ratgeber/gesund ... stand.html" onclick="window.open(this.href);return false;

wobei D mit etwa 14.5 cm gegenüber Thailand mit gerade mal 10.4 Zentimeterchen gar nicht so kurz abschneidet. Hat meine Frau auch mal gewitzelt daß es DA doch erfreuliche Unterschiede gebe (soweit ihre Stichprobe diesen Schuß zulässt ). Die englische Phrase für minimale Unterschiede 'by a chinese dick' erklärt sich damit sofort. Rekordhalter Sudan mit 16.4 cm!

Erinnert an den Witz dass ein Weißer und ein Schwarzer am Pool sitzen, 'Dingens' hängt ins Wasser. Sagt der Weiße 'Schön warm, 19.5 Grad!' und der Schwarze 'Ja korrekt und 76 cm tief ...'

Es lebe der hoffentlich nicht zu kleine Unterschied schmunzelt

Lukchang

'by a chinese dick'

Das ist gut, kannte ich noch nicht. Noch kleiner als der von Thais?



Jürgen, auch einer für dich

"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung
zu dem Herrn in den Sechzigern.
"Ihrem Gesundheitszustand nach muessen Sie eines aufgeben:
die Frauen oder den Wein.
Was werden Sie tun?"
---"Ich moechte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem
Jahrgang nach..."




Das Taxi fuhr langsam durch den nächtlichen Stadtpark. Im Fond saßen ein
Herr und eine Dame. Plötzlich hielt das Taxi. "Was ist denn los? Warum
halten Sie an?", fragte der Herr unwillig. "Sagte die Dame nicht eben
'STOP'?", fragte der Fahrer. Die Dame: "Ja, aber das galt nicht Ihnen!"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!





Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein
80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt
seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile
zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt
der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den
Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre,
aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Bauer Harms lehnt am Gartgenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid: "Nun hab
ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das nicht mehr so recht mit
den Hühnern klappen." "Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein
Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen,
das regt an!" "Ok, wenn du meinst!" Vierzehn Tage später treffen sie sich in
der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar. "Ja, schon,
aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"





Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine
Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus für
das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom
Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle
ich Euch nicht ?" "Oh, Darling," krächzt ein Soldat "Klatsch Du mal mit
einer Hand.."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein
Maehdrescher."
Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt
sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie ruehrt sich nicht.
Endlich fragt er: "Sag mal - hast Du keine Lust?"
Meint sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen
Maehdrescher an?"




Er: "Willst du meine Frau werden?"

Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"

Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000
befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.





Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient
ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will so ein Scheiss-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe sie nicht richtig
verstanden!"
Er: "Was gibts da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."
Er: "Baby, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich
das schon - heute will ich nur ein stinkendes Scheisskonto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit
einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust
rausstreckt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im
Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiss-Problem, ich habe lediglich 16
Millionen Euro im Lotto gewonnen und will damit ein beschissenes,
verficktes Konto eröffnen!"
Manager: ".....aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu
kleinen Titten macht Ihnen auch noch Schwierigkeiten...?"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gleich zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Rat mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"





Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt
sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich
gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die
Croupiers
wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl
hatte
sie uberhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer...

"Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Idealgewicht."- "Was wiegt sie
denn?" - "4,5 kg inklusive Urne..."





(1) Element: Frau

(2) Chem. Symbol: Fr

(3) Vorkommen: In verschiedenen Farb- und Formkombinationen, frei oder
gebunden, aber immer raffiniert

(4) Phys. Eigenschaften: Das Element erreicht durch geringste
Veranlassung und bei sehr verschiedenen Temperaturen seinen Siedepunkt.
Es erstarrt danach meist in einem sehr ungeeigneten Augenblick.
Der Schmelzpunkt liegt vielfach sehr hoch, ist jedoch von der
Umgebung abhangig und kann durch gedaempftes Licht, zarte Behandlung,
Sekt und Likoer wesentlich erniedrigt werden. Das Element ist von
laugenaehnlichem Geschmack. Der Geruch variiert je nach Behandlung von
seifenartig bis aetherisch.

(5) Chem. Eigenschaften: Das Element zeigt groBe Affinitaet zu
Edelmetallen und Edelsteinen. Es reagiert heftig, wenn alleine gelassen.
Zuckerhaltige Stoffe sind in dem Element leicht unter Volumenszunahme
loeslich. Das Element wirkt stark reduzierend auf jedes Einkommen. Der
Haeufigkeit nach ist das Element in den meisten Verbindungen mit dem
Mann einwertig.

(6) Qual. Nachweis: Das Element verfaerbt sich grun und/oder blau bei
Annaeherung eines besser gebauten Element gleicher Art.

(7) Verwendungszweck: Das Element eignet sich hervorragend fur
Dekorationszwecke und als Genussmittel.

(8) Gefahrenhinweise: Die Freilegung des Elements zur technischen
Bearbeitung ist meist sehr schwierig und zeitraubend. Bei unerfahrenem
Hantieren kann es zu heftigen Explosionen kommen. Die Aufbewahrung des
Elements ist - wie schon erwaehnt - sehr kostenintensiv

Ein Professor an der Universität Bielefeld hielt einen Vortrag über "unfreiwillige, muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" (Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...)