Auflockerung :-)

[Lille]

Ein Mann hatte eine Freundin
und immer nach dem Sex streichelte sie
seinen Hoden.
Eines Tages fragt er „Warum machst du das“?
Sie grinst und sagt:
„Ich vermisse meine"

[hippo]

Ein deutscher und ein amerikanischer Ingenieur wetten, wer
zuerst ein Haus baut.
Nach zwei Monaten kommt ein Fax aus den USA in Deutschland an,
darauf steht:
"Nur noch 10 Tage - und wir sind fertig."
Die Antwort des Deutschen:
"Nur noch 10 Formulare - und wir fangen an."






Eine ultrafette Frau hat Hämorrhoiden und geht zum Arzt.
Arzt: "Bitte furzen sie mal"
Frau: "Was? Gehört das zur Diagnose?"
Arzt: "Nee, nee, das dient zur ersten Orientierung."

[hippo]

Eroberungswuensche
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel
etwas tiefer!"




Was ist der Unterschied zwischen einem Jaeger und einem
Schuerzenjaeger?
Der Jaeger hat den Hasen im Rucksack, die Buechse geschultert,
und der Hund steht neben ihm.
Der Schuerzenjaeger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Buechse, aber der Hund steht nicht...

[Lille]

Tante Friedas Neffe besuchte nach längerer
Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was
Frieda natürlich sehr freute. Während sie in
der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe
ein
bisschen im Wohnzimmer um, ziemlich erstaunt
sieht er auf einem Blumenständer ein
Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in
dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die
alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat
sie gar in letzter Zeit mal wieder ....?
Jedenfalls als Tante Frieda mit dem Tee
zurückkommt, unterhalten sich die beiden,
wobei der Neffe krankhaft versucht, sich
nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu
erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die
Neugier und er fragt "Entschuldige
Tante
Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht
ein Goldfischglas in dem ein Kondom
schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich"? Tante
Frieda ist hocherfreut: "Ja ist das
nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich
es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung
stand: "Geben sie es auf den Ständer,
halten sie es feucht und es wird sie vor
Krankheit schützen. Und, was soll ich sagen.
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige
Erkältung!"

[hippo]

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die
Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig
in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen
kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten
Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie
wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben!"






Das frühreife Mädchen nach der Discotour im Auto zum neuen Freund:
"Und...soll ich mein Höschen ausziehen oder einfach nur den Kaugummi
ausspucken?"

[hippo]

Gespräch unter Reihenhausbesitzern: "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn
damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!" Nach ein paar
Tagen treffen sie sich wieder: "Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig
behalten!" Der andere nickt: "Ich damals auch."




Hansi sagt zu seinem Freund:
" Papa hat gesagt, wenn ich nochmal so frech bin, schneidet er mir den
Pipi weg"!
"Das macht nix", sagt der Freund, "Ich habe das erst vor kurzem bei
meiner Schwester gesehen, wenn das richtig gemacht ist, schaut das richtig
geil aus"!

[Lukchang]

Moin-Moin Hippo!

Gratz für Deine immer wieder supi-guten Auflockerungen! Da fängt der Tag mit einem Lachen oder Schmunzeln an.

Und JAAA der letzte Gag hat ja sogar etwas Thailand-Bezug (grins) ...

Als reiner Fan echter Frauen trötet

Lukchang

[hippo]

Was verbindet eine alte Liebschaft mit einer leeren Whisky-Flasche ?
Ds Bedürfnis nach einer neuen.




Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?"

Grinst der Mixer:
"Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

[hippo]

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren zehnjährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff", sagt der Junge.
"Du spinnst wohl? Ab in dein Zimmer!" schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?"
"Na in den Puff!" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer!"
Da sagt der Junge: "OK, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heim kommt...“





Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die im Haushalt mit hilft, die von
Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und
die nicht lügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne
mit Dir Sex hat.
5. Es ist sehr wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen!

[hippo]

"Liebling, wir haben verschlafen!" schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."



"In diesem Park habe ich meine Frau richtig kennengelernt."
"Ach, haben Sie sich hier verlobt?"
"Nein, sie hat mich mit einer Bekannten erwischt!"