Auflockerung :-)

[Lukchang]

Moin-Moin Catweazle!

Gute Serie. Witze mit verbindendem Thema. Kann auch einen beisteuern:
Tierarzt ruft an. 'Ihre Frau ist mit der Katze da, ich soll sie einschläfern. Ist das in Ordnung?'
'Kein Problem, die Katze findet allein nach Hause!'
Und so fing der Streit an ...

Machs richtig rät

Lukchang

[catweazle]

moin luckchang... ja der passte gut

aber hier einen,

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........

[Semi-Imi]

Vier alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein ...

Eine von den alten Oma`s rief ihm zu:

"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:

"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:

"Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen.

Dann riefen sie im Chor:

"Du bist 89 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:

"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!"

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:

"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"

" "

[Paddy]

Das Landgericht Köln hat in einer einstweiligen Verfügung der Westdeutschen Lotterie GmbH in Münster (Westlotto) auferlegt, keine Spiel- oder Wettscheine oder Rubbellose an Personen zu verkaufen, die "Spieleinsätze riskieren, die in keinem Verhältnis zu ihrem Einkommen stehen, insbesondere Hartz-IV-Empfänger sind" - (Real)

Bei Abgabe des nächsten Lottoscheins muss eine, durch eine Polizeibehörde beglaubigte, Verdienstbescheinigung vorgelegt werden. Eine eidesstattliche Versicherung, über ausreichendes Einkommen zu verfügen, ist bisher noch nicht vorgesehen. - (Satire)

[hippo]

Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt
aufrecht gehen können ?'



Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt auf den Tresen vor die
erstaunten Bankangestellten einen Kondom und ein Ei.

Was will der Taubstumme?














Einen Überziehungskredit bis Ostern!!!

[hippo]

Ein Mann betritt den Imbiss: "Sagen Sie mal, Sie haben da auf Ihrem Plakat
Würstchen mit "I" geschrieben. Das ist falsch." - "Ja, stimmt, aber seitdem
sind schon Dutzende hier reingekommen, um mir das zu sagen. Und alle essen
was."




Der Prüfer beim TÜV wundert sich: "Wo haben Sie denn Ihre
Scheibenwischer?" - " Die habe ich abmontiert, weil die Polizei mir ständig
Bettelbriefe darunter geklemmt hat."

[hippo]

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den Ersten, "was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
"Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt," und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?"
Der Zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen."
"194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
"Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."



Eines Morgens während dem Frühstück kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte
sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten
wir keine Stützstrumpfhose mehr einkaufen."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in eine
ihrer Brüste und meinte: "Weiߎt, wenn du diese beiden straffen ließest,
bräuchten wir auch keine teuren Büstenhalter mehr einkaufen."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um und packte
ihn beim Schwanz mit den Worten: "Und weißt, wenn du den hier straffen
könntest, bräuchten wir den Gärtner, den Postboten und deinen Bruder nicht
mehr."

[hippo]

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" "Naja, nicht
so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt
wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein
Festessen nennen können."




Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide
finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich
hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total
geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich
runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen
flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet
habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint
GELD!"

[hippo]

Rüdiger wirft sich sich in Schale, zieht seine neuesten Lackschuhe an und schlendert zur Disco.
Nach und nach fordert er die Mädchen zum Tanzen auf. Ein kurzer Blick auf die Lackschuhe,
und er sagt jeder, welche Farbe ihr Höschen hat.
Gudrun bekommt das mit, verschwindet auf die Toilette, zieht ihr Höschen aus und läßt sich
von Rüdiger auffordern. Der bekommt einen fürchterlichen Schreck.
"Noch nie'n Mädchen ohne Höschen gesehen?", fragt Gudrun.
"Doch, aber ich dachte schon, meine neuen Lackschuhe hätten Risse bekommen."



Die Tochter : " Ja Mutti bitte , ich hätte ja mehr Vertrauen in deine
Ratschläge -
wenn du bloß Papa nicht geheiratet hättest... "

[messma2008]

Wellnessoase Niedermöckern.
Kommt eine Frau ganz ausser sich zum Saunameister: "Ich wurde unsittlich berührt" Der Saunameister: Ach das kann nicht sein, sowas gabs hier noch nie" 2 Minuten später kommt eine 2. Frau zu ihm: "Ich wurde unsittlich in der Sauna berührt" Er wieder: "Was! Das kann nicht sein, sowas gabs hier noch nie". 2 Minuten später kommt die 3. Frau und berichtet das Gleiche. Daraufhin der Saunameister in die Sauna. Krabbelt ein alter Mann auf dem Boden rum. Saunameister: "Was machen sie da?" Der alte Mann antwortet etwas irritiert: "Ich hab meine Brille nicht dabei, und suche mein Tupet, und 3 mal hatte ich es schon fast gehabt".