chookdee

Passend zu einem laufenden Thread:

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", spricht die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und
aufessen!"
"Moment", unterbricht sie der Kunde," lassen Sie mich doch erst einmal meine
Schweinslederhandschuhe ausziehen!"





und noch dieser:

Ein Jäger sagt zu einem anderen Jäger am Stammtisch:

"Heute morgen habe ich deine Frau getroffen."

Der andere: "Weidmanns Dank!"

Mueller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" - "Autounfall." -
"Schrecklich! Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein
Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."

Petra sagt zu Dieter: "Bald werden wir zu dritt sein."
Freut sich Dieter: "Ist das wirklich wahr?"
Darauf Petra: "Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht
zu uns, bis wir auch geschieden sind!"





Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz
zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass
der Papst Arthritis hat...!"

Ein Mann kommt spätabends von einem Heurigen in Ottakring nach Hause.
"Du bist jo scho wieder bsoffn'" meint die Frau vorwurfsvoll.
Da lallt er: "Sei stü' es is scho Strof gnua' dass i di dopplt siech."





Der Erlkönig (EDV-Version)

Wer tastet sich nachts die Finger klamm ?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm !
Er tastet und hastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.

Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister ?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.

Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort !
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort !
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.

Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen ?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen !
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und hastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er zu saven vergessen.
Am Kopf schwillt die Ader, das Keyboard erglüht,
ein Runtime-Error zerfetzt sein Gemüt.

Der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer tot !

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen
möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der
Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut", sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da
eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es
ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich
und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und
schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt,
aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf
Deiner!"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht
so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber
dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein
Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag:
Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in
Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Oh toll, Rom! Da war ich noch
nie!!!!



Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann
entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na,
Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß
ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert
ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät.
Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen
keinen Sex mehr gehabt!'

Ich: 'Wieso wir - DU!"





und noch einer für die Informatiker hier:

fragt der eine Informatiker:
"wie isses Wetter bei euch?"
sagt der andere:
"caps lock"
meint der erste:
"hä?"
erklärt der andere:
"naja. shift ohne ende"

Der nette FDP-Abgeordnete
Eine wirklich rührende Geschichte zum Nachdenken ... es gibt doch noch
gute Menschen...


Eines Nachmittags ließ sich ein gut situierter Abgeordneter der FDP
(arme FDP-Abgeordnete gibt es bekanntlich nicht) in einem seiner
Dienst-Limousinen durch die Gegend chauffieren, als er am Wegrand zwei
Männer entdeckte, die Gras aßen.

Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir sind Hartz IV-Empfänger und haben kein Geld, um etwas zu essen zu
kaufen", antwortet der Mann, "Wir MÜSSEN Gras essen."

Der Abgeordnete antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort
drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Politiker.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte der Abgeordnete.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.

Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
Herrn von der FDP und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.
Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Abgeordnete: "Es ist mir eine Freude. Ihnen
wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Das ist vielleicht schon kein richtiger Witz mehr, der ist zu nah an der Realitaet. Mach trotzdem weiter so , ich bin immer wieder vergnuegt von Dir zu lesen. Danke
hmf

ich bin immer wieder vergnuegt von Dir zu lesen.

Danke. So ist es auch gedacht. Einen größeren Anspruch erhebe ich nicht. Es soll morgens (oder auch abends) ein schmunzeln ins Gesicht bringen und auf der Arbeit evtl. einen zum Weitererzählen haben.



und weiter gehts:


Kommt eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein brot".
Sagt der Bäcker: "Sachen gibts...."





Es war einmal...

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene, ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen
Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß
in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren
Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem
immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der
Schule in der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem
Hungertod zu bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen, wie schwer ich es hatte und wie
leicht die es haben.

Aber...

Nun, da ich das reife Alter von 35 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine,
verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es
zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt!

Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bibliothek gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg über die Straße zum
Briefkasten gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis
das Teil ankam! Und da war kein MP3 oder Napster!

Wenn du Musik klauen wolltest, musstest du zum Plattenladen gehen und dir
die Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten,
um Lieder auf Kassetten aufzunehmen, und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert und alles versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit 'ner Flasche Schnaps bestechen,
um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest
dich mit den Damenunterwäsche Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das
waren deine Möglichkeiten.

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hast und jemand wollte dich anrufen, war besetzt! Und
wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte dein Boss
sein, deine Freundin, dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest
keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handies hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn
die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den
Hintern voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings, Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine
Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer
das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger
und schneller wurde bis du starbst! Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor dir ein Großer saß, hast du nix mehr gesehen! Klar, wir
hatten Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das
Dritte. Einige hatten auch DDR 1. Aber wir hatten kein Kabel und keinen
Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn du wissen wolltest, was es
gibt.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht
Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze
verdammte Woche bis Samstag morgens warten! Das ist genau, was ich meine.
Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen, verwöhnten,
undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr
keine 5 Minuten ausgehalten!

Musste ja mal gesagt werden!