chookdee

Wie sieht die optimale Fußballmannschaft aus…

Im Sturm: Juden…die sind Verfolgung gewöhnt…
Im Mittelfeld: Afrikaner, Chinesen und Indianer…bringen Farbe ins Spiel…
In der Abwehr: Schwule: Kennen sich bestens mit der Manndeckung aus und machen zudem Druck von hinten….
Im Tor: Eine alte Nonne…die hat seit 50 Jahren keinen mehr rein gelassen..

"Ich wette, dass Sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam
dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu - aber die Braut hat mitgehört. "Wie kannst du nur", zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu, "wir sind noch nicht einmal verheiratet, und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus.!"



Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich
meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz
kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer
wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die
dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer
Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige
Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen",
fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch",
entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und
gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."




"Frau Lehrerin," meldet sich die kleine Sabine, "kann meine Mutter
eigentlich ein Kind bekommen?" "Aber selbstverständlich", antwortet die
Lehrerin. Einen Augenblick später: "Frau Lehrerin, meine große Schwester
auch?" "Wie alt ist sie denn?" fragt die Lehrerin. "18 Jahre", sagt Sabine.
"Dann kann sie auch ein Kind bekommen", antwortet die Lehrerin. "Und, und
kann ich auch ein Kind bekommen?" "Nein, Sabinchen, dafür bist du noch viel
zu klein" antwortet die Lehrerin. Da kräht aus der letzten Reihe ein
gleichaltriger Junge: "Siehste, ich habe doch gleich gesagt wir müssen nicht
aufpassen!"

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi,
halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni
steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:
"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper.
Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine
Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die
Nase zu..."






Ich habe sehr viel Schlechtes über das Rauchen, über Alkohol und über Sex
gelesen - seitdem habe ich mit dem Lesen aufgehört!

Ein junger Mann, ein hübsches Mädchen, ein rassiger Sportwagen, Tempo 180.
Er steuert lässig mit einer Hand, die andere wandert genußvoll ihren
Schenkel hoch.
Sie wird unruhig: "Kannst du nicht beider Hände nehmen?"
"Doch nicht bei diesem Tempo, Schätzchen!"




"Onkel Paul, tut dir dein Ohr noch weh?" - "Wieso sollte mir denn mein Ohr
wehtun? - "Na, der Papa hat gesagt, gestern hat er dich ganz schön übers Ohr
gehauen..."

Jürgen geht mit seinem Mädchen zum erstenmal im abendlichen Stadtpark
spazieren. Der laue Abend weckt in ihm Frühlingsgefühle, und er bedrängt
sein Mädchen.
Errötend wehrt sie ihn ab und flüstert: "Du mußt geduldig sein und mir Zeit
lassen."
"Wie lange? Einen Tag, eine Woche, ein Monat?"
"Nein, nur bis der Mond hinter der dichten Wolke verschwunden ist."





Ein junges Paar steht vor dem Schaufenster einer Boutique. Sie: "Welches
Kleid gefällt dir denn am besten?" Er: "Das, was du anhast..."

Warum sitzt eine Blondine auf einer Heizung...

...weil der Monteur sasgte, die Heizung leckt...

Geschäftsbairysch (für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)
Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...

So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, ALS ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....

Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....

So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...

Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH

Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN

Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN ?

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN? oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
Passt scho!
Darüber brauchen wir nicht zu reden, ist doch alles klar. Bitteschön, gern geschehen
Woasst scho! Darüber brauchen wir nicht zu redenn, ist doch eh alles klar. Wir wissen Bescheid!
Auch immer wieder gerne angewand in der Kombination: Woasst scho!? Passt scho!





Zwei Goldfische schwimmen in einem Aquarium mit nur noch sehr wenig Wasser.
Meint der Eine: "Siehst du, deine Sauferei bringt uns noch um!"



zu-fall wenn der fallschirm nicht aufgeht

hippo hat geschrieben:Geschäftsbairysch

Teilweise aussergeschäftlich gibt's da noch:

A Mass
=
Ein Liter Bier bitte.

Gruss, René

Es war einmal ein Spatz, der nach Süden flog, da es aber unterwegs
ziemlich kalt war, ist er erfroren und fiel auf die Erde.
Er war schon fast tot als eine Kuh auf ihn geschissen hatte, durch die
Wärme kam unser Spatz wieder zu Kräften.
Vor lauter Glück fing er an zu singen, das Singen lockte jedoch eine
Katze, die unseren Spatz gefressen hatte.

Und die Moral von der Geschicht:
Nicht jeder, der dich mit Scheiße bewirft ist dein Feind;
Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund;
Und vor allem, wenn du es warm und gemütlich hast, halt's Maul!!!