chookdee

'Mist, diese Sommerzeit!'
'Aber warum denn?'
'Dieses blöde Uhren verstellen, ich mußte 300 Mark Strafe zahlen.'
'Hä? Wieso Strafe?'
'Naja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!'



Für die F1 Fans:

Was muss ein Boxenluder in der F1 bei Ferrari können um als solches aufgenommen zu werden?
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Sie muss 4 Gummis in nur 7 Sekunden aufziehn können!

Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex
gleich sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.

2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so
schlimm ist.

3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, dass man
ein paar Tage Ruhe hat.





Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen,
auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Pappnasen.

Ein arbeitsloser Typ studiert morgens die Annoncen der Stadtzeitung und
findet folgendes Angebot: BLUTSPENDE 30.- Euro FÜR DEN SPENDER! Er geht
sofort zum Gesundheitsamt wo bereits eine lange Schlange vor dem
betreffenden Zimmer ansteht. Als er sich umsieht, sieht er eine 2. Tür mit
der Aufschrift: SAMENSPENDE 100.- Euro! ....die Warteschlange ist auch
bedeutend kürzer, also stellt er sich dort an. Nach einiger Zeit sieht er
sich um, wer wohl alles vor ihm steht. Als er bemerkt dass eine junge Frau
vor ihm steht, tippt er sie an und sagt höflich: "Ich glaub Sie sind hier
falsch!" SIE dreht sich verneinend kopfschüttelnd um und macht mit dicken Backen:
"mmmh mmmh!"




Fragt der Vater den kleinen Sohn, wen er eben gegrüßt hat.
"Ach, das ist ein Mann vom Umweltschutz. Der fragt Mutti immer, ob die Luft
rein ist ..."

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen,
was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"
Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein
Problem hat..."


"Du wirst dich noch umsehen, wenn ich mal gestorben bin" wettert die
Ehefrau. Darauf er: "Umgesehen hab ich mich schon, du musst nur noch
sterben".

Die liebe Schwiegermutter kommt auf Besuch. Sohn: "Wie lange bleibst du
eigentlich?" Schwiegermutter: "So lange, bis ich dir auf die Nerven gehe!"
Sohn: "Ich dachte doch, du würdest eine halbe Stunde bleiben!"




Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein
Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei
auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?"
"Keine Ahnung", sagt der Papagei.

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:

"Ich erkläre dir das mal so:
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Sie zu ihm: "Weisst Du eigentlich, was eine richtig gut befriedigte
Frau so alles sagt?" Er: "Nein, weiss ich nicht." Darauf sie: "Das wusste ich..."




Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist:

Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in
Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit
Inline-Graphik und Fixformatierung.

Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist
verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!

Warum stöhnt eine Vegetarierin
nicht beim Orgasmus?





















Weil sie nicht zugeben will das "ein Stück Fleisch"
ihr soviel Freude bereitet

Studentensemester!

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep"
von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort
ausgemacht, aus dem Bett gehuepft. Fuenf Kilometer Jogging um den Aasee, mit
einem

Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und
Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt.
Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen
Sportteil der Zeitung oder gehen zu Boelling fruehstuecken. Alles
mitgeschrieben. Fueller leer, aber ueber die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli
angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Naechste Vorlesung. Nachbar verlaesst mit Bemerkung "Sinnlose
Veranstaltung" den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof. entschuldigt.
12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter groessten Schwierigkeiten
weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachgeschaeft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte
mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt
zugrunde.
13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG`s zur
Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10
Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: AEltere Semester haben keine
Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der
dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine
Irrtuemer aufgeklaert.
18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und
erste Kontakte geknuepft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafuer Vorlesungen
der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital"
gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht
hinzunehmen.

13. Semester

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der
Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt;
Mist, bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier
die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und
schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe
Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen
und
aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen
verspielt.
14.30 In Rick`s Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und `ne Kleinigkeit
gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber
die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern
ueberfuellt.
16.00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine
Flugblaetter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT1
war auch schon besser...
19.10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna.
Immer dieser Stress!
O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.
05.35 Am Aasee von Erstsemester ueber`n Haufen gerannt worden. Hat mich
gemein beschimpft.
06.45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die
Kleine nicht dabei.
07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein.
Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe
Studenten!"