Auflockerung :-)

[hippo]

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur
ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja,
dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch
kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen
können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht
mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal die
Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in
einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in
einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich
beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf
die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern,
nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem
Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern
wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie
durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich
vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!



Anmerkung: Besonders Stufe 3 sollten einige sehr sorgfältig lesen.

[hippo]

Im Sexualkunde-Unterricht:
"Wie unterscheiden sich Mann und Frau ?" Meldet sich Fritzchen:
"Die unterscheiden sich überhaupt nicht. Hinten sind sie gleich und vorne
passen sie zusammen!!!"



Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

[Lille]

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.


Da sagt plötzlich der Guido: "Wenn ich jetzt hundert Euro hinauswerfe,
freut sich da unten 1 Deutscher."


Daraufhin sagt der Wolfgang: "Wenn wir 10 Zehner rauswerfen freuen sich 10
Deutsche."


Worauf die Angie antwortet: "Noch besser ist, wir werfen 100 1-Euro-Münzen
runter - dann freuen sich 100 Deutsche!!"


Da dreht der Pilot sich rum und sagt:


"Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiss ich euch alle
drei raus - dann freut sich ganz Deutschland!!!"

[hippo]

Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized verheiratet
402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden Finger wech da!
404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen
408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict Wer war die da?
410 Document Removed will Scheidung
411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type Noe, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error hab meine Tage
501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ...ua, salzig!
503 Service Unavailable Migraene
504 Gateway Timeout War's DAS schon?

[Jon Doe]

"Frauen sind ..." ... steuerlich betrachtet:

Eine "Außergewöhnliche Belastung" mit ständigen "Sonderausgaben" !

Ich muss dringend mit dem Finanzamt reden !!!



(trifft Gott sei Dank auf meine Mia nicht zu)

[hippo]

Für Heimwerker und gelangweilte Hausfrauen

Wie baue ich meine eigene Atombombe?

Die allgemeine Meinung darüber, wie man eine Atombombe bauen muß, ist
unklar und oft sogar widersprüchlich; man ist sich jedoch darueber
einig, daß eine solche Konstruktion kompliziert und für den
Durchschnittsbürger undurchführbar ist. Ich habe beschlossen, mit diesem
Klischee aufzuräumen: in zehn einfachen Schritten werden wir sehen, wie
einfach es ist.

1. Zuerst beschaffen Sie sich 30 kg aufbereitetes Plutonium bei Ihrem
lokalen Waffenhändler, oder Sie brechen in Cattenom ein und nehmen ein
paar Stäbe mit (das ist jedoch gefährlich wegen der Wachmannschaften).
Deshalb schlagen wir vor, Sie kontaktieren einfach Ihre nächstgelegene
Terroristenfiliale.
2. Beachten Sie bitte, daß reines Plutonium ziemlich gefährlich ist.
Waschen Sie deshalb immer die Hände, nachdem Sie damit gearbeitet haben
und passen Sie auf, dass ihre Kinder nicht damit spielen oder es
verschlucken. Außerdem gibt es eine gewisse Strahlung ab, deshalb
sollten Sie es in einen geschlossenen Behaelter stecken (ein Kochtopf
mit Deckel reicht schon).
3. Basteln Sie sich einen unauffälligen Behälter für die Bombe, wie eine
Aktentasche oder einen Abfalleimer (von Konstruktionen aus Alufolie oder
Pappkarton raten wir ab, da sie nicht stabil genug sind), und dekorieren
Sie ihn, wie Sie wollen.
4. Arrangieren Sie das Plutonium in Form von 2 Hemisphären in einem
Abstand von 4 cm und getrennt durch eine Gummidichtung.
5. Jetzt kaufen Sie 45 kg Trinitrotlugenium (TNT) bei ihrem Apotheker
oder in der Foire Fouille (billiger). Nitroglyzerin ist noch besser,
aber fuer Anfänger schwieriger zu handhaben.
6. Packen Sie nun das TNT um das in Schritt 4 geformte Plutonium und
umgeben Sie das Ganze mit handelsüblichem Modellierlehm.
7. Stecken Sie den Sprengsatz aus Punkt 6 nun in den Behälter aus Punkt
3 und kleben Sie ihn mit einem starken Klebstoff (Superkleber) fest, um
eine zufällige Explosion wegen Vibration zu verhindern.
8. Um die Bombe zu zünden, besorgen Sie sich einen funkgesteuerten
Mechanismus inklusive Fernsteuerung aus einem Elektronikshop.
Kombinieren Sie diesen mit einem Mini-Sprengkörper (wie für Sylvester)
aus dem Supermarkt, und bauen Sie das ganze in die TNT-Masse ein.
9. Jetzt müssen Sie Ihre fertige Atombombe nur noch vor Ihren Nachbarn
und Kindern verstecken. Wir schlagen vor, nicht die Garage oder den
Speicher als Versteck zu benutzen, wegen möglicher
Temperaturschwankungen. Auch sollten Sie sie nicht vergraben, da Sie
beim Ausbuddeln versehentlich den Mechanismus auslösen könnten.
10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer thermonuklearen Bombe!
Sowas ist ein optimaler Stimmungsmacher bei Parties, nützlich in
Notlagen und kann fuer die nationale Verteidigung verwendet werden.

[Semi-Imi]

Da heute hippo etwas schwächelt, dann halt den täglichen Wortwitz von mir.

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

***

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit hitzigem Körper, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände davon, sie hat Schweinegrippe!"

[hippo]

War gestern morgen etwas stressig, deshalb vergessen und sooo überaus wichtig sind ja meine Beiträge nun auch wieder nicht.

Weiter gehts:

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich
auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem
Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger
Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in
der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und
beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."


Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der
Gegend nach einem Quartier um. Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie
gerne auf, und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt
zu fahren. Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim
Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. Er ist zwei Meter
groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen. Sie ist zunächst
schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof,
dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. Schließlich
denkt das Mädchen sich: "Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte
ich nicht mit ihm..." Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder
in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. Im Zimmer
angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett, legt den Kopf schief und
empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. Er tritt an ihr Bett,
gibt ihr eine leichten Klaps auf die Schulter und sagt: "Ich hab dich, ich
hab dich - nun musst du mich fangen...!"


und heute noch einen mehr:

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen
abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein
dreizehntes Monatsgehalt..."

[hippo]

In der Schule fragt der Lehrer nach den Hobbies der Väter.
Lehrer:
"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
Peter:
"Der spielt Fußball!"
Lehrer:
"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
Bernd:
"Der spielt Schach!"
Lehrer:
"Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
Fritzchen:
"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
Lehrer:
"Was? Äh, ja, warum nicht?!"
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer
Gogo-Bar für Schwule?"
Fritzchen:
"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt
zu peinlich!"



Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen
Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

[Henk]

Vicky Leandros badet im Chiemsee splitternackt….

Kommen zwei Bayern vorbei.

Sagt der eine schmunzelnd: „ Jo mei, d Vicky.“
Antwortet der andere: „I figg di a…“