Auflockerung :-)

[hippo]

Ein heisser, langweiliger Nachmittag. In einer kleinen Dorfkneipe poliert
der Wirt schläfrig die Gläser. Da kommt ein Freund hereingefegt. "Du musst
sofort nach Hause kommen ! Ich habe durchs Schlafzimmerfenster gesehen wie
Deine Frau mit einem anderen Kerl bumst !" Der Wirt wienert weiter
gelangweilt seine Gläser und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen ?" Was weiss
ich, gross jedenfalls. - "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart ?" Ja
genau ! Und einen goldenen Schneidezahn ? Ja, einen Goldzahn, kennst du den
? Der Wirt schenkt seinem Freund ein Glas Wein ein, "Das ist Herbert die
Pfeife, der bumst aber auch alles."

[hippo]

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind
Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!



Sagt der Vater zu seinem Sohn: "In einer jungen Ehe sind Aufrichtigkeit und
Willensstärke die wichtigsten Tugenden." - Was ist Aufrichtigkeit, Papa?" -
"Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten." - "Und was
ist Willensstärke?" - "Niemals ein Versprechen zu geben."





Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös
fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn
in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja
gut an..."

[hippo]

Zur Abwechslung mal ein Märchen das wohl jeder kennt: Rotkäppchen


Das Luder mit dem roten Käppi


Um die Oma zu besuchen,

im Korb *ne Flasche Wein und Kuchen,

ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.

Natürlich kam der Wolf dann bald.



Er hatt schon länger nichts gegessen

und wollt das arme Ding nun fressen.

'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist

und Du michdoch am Ende frisst,

dann ist es eben einerlei!

Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.



Der Wolf, der wollte nicht so sein

und ließ sich auf den Handel ein.

'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,

'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!

Das ist mir äußerst angenehm!'

Und nahm das Mädchen richtig ran,

denn schließlich war der Wolf ein Mann.



'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,

'kannst Du das nochmals wiederholen?!'

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,

sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:

Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!



Und als er auf dem Mädchen parkt,

ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,

da kam vorbei der Jägersmann.



Er sieht des Wolfes Missgeschick

und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!

Das war die Woche schon der Dritte!'

[hippo]

Nora, die rassige Schwarze und Susi die Blondine
machen zusammen die Wäsche, sagt Nora:
"Du ganz unter uns... haste schon mal Anal versucht?"
Sagt Susi "Nee, bin ganz zufrieden mit meinem Persil!"




Er: "Wollen wir heute Abend nicht mal eine neue Position ausprobieren?" Sie: "Okay, warum nicht? Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und trinke Bier!"

[hippo]

Du sollst nicht lügen...

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen
auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade
gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?".

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel".

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch
nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine
Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich
mich erinnern kann, ist das hier".

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn
mit dem nackten Mann gemacht?".

Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab
ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest
angezündet!"


Und die Moral von der Geschicht

belüge kleine Kinder nicht!

[catweazle]

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.


Der Arzt dachte nach und sagte:

- Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.

- Genau, antwortete der Arzt.

[catweazle]

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste, was wir sahen, waren diese Zuchtstiere.



Wir gingen zur ersten Einhagung, dort hing ein Schild, auf dem stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT Meine Frau stieß mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr. "


Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: "Das ist öfter als 2 mal wöchentlich... Du könntest etwas daraus lernen. "


Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich... da könntest du wirklich was draus lernen!" Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war.. ."

Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen...!!

[Henk]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:

“Angie ist doof”.

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz
“Angie ist doof”
in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:“Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!”
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: “Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein.”Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, “Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!”
Da antwortet Westerwelle: “Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit”

[Henk]

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."

[hippo]

Das thai "kee" macht den noch besser.

Ein Amerikaner und ein Japaner sitzen in einem Flugzeug auf dem Weg
nach LA, als der Amerikaner sich zum Japaner umdrehte und fragte:
"Welche Art von ' Ese' bist du"
Der Japaner war verwirrt, antwortete: "Sorry, aber ich verstehe nicht
was du meinst."
Der Amerikaner wiederholt, "Welche Art von "ESE" bist du?" Wieder war
der Japaner über die Frage verwirrt.
Der Amerikaner, jetzt selbst irritiert, schrie: "Welche Art von-ese
sind Sie. Sind Sie ein chinese, japanese, vietnamese."
Der Japanische antwortete dann: "Oh, I*m japanese."
Eine Weile später wandte sich der Japaner an den Amerikaner und
fragte: "Welche Art von "Kee" sind Sie."
Der Amerikaner, frustriert, schrie: "Was meinst du, welche Art von '-
kee' bin ich?"
Der Japanische sagte: "Sie sind ein Yankee, Donkee oder Monkee?"