Auflockerung :-)

[hippo]

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das
Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie
dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."





Kommt ein Mann in die Apotheke rein:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher,
so können sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst
nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn
nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet
das Brett?..."

[Semi-Imi]

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut, liegen leere Verpackungen und das Papier von Süssigkeiten herum. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen. Auch die Haustür ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt der Fernseher ganz laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut herum. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle. Die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht läuft ihm das Wasser entgegen. Als er ins Bad hinein schaut, sieht er einen Haufen nasser Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden herumliegen. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Bett liegend und ein Buch lesend vor. Lächelnd schaut sie auf und fragt ihn, wie sein Tag gewesen ist.

Völlig Fassungslos schaut er sie an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Ihn weiter anlächelnd antwortet sie: "Jeden Tag, wenn du nach Hause kommst, fragst du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe ... "

"Ja, und?", fragt er entsetzt. Lächelnd antwortet sie:

"Heute habe ich nichts gemacht."


PS: wurde natürlich von einer Frau gepostet. x-)

[hippo]

Müller will es jetzt wissen: "Bin ich auch wirklich der erste Mann in
deinem Leben?"
Seine Geliebte flötet: "Natürlich, Schatz! Ich weiß gar nicht,
wieso ihr Männer immer das gleiche fragen müsst..."





Die Lehrerin fragt: " Wer von euch kann mir eine Körperöffnung der Frau nennen? "
Der kleine Franzi hat beide Hände in der Höhe. Die Lehrerin übergeht ihn, denn
er ist meist ordinär.
"Susi sag du mir eine Körperöffnung der Frau. Susi "die
Susi:"Die Nasenlöcher, Frau Lehrerin". "Sehr brav Susi und wofür sind die Nasenlöcher da?"
Klein Franzi hat wieder die Hände ganz oben und sie denkt sich, da kann er
nichts versauen. "Also Franzi, wozu hat eine Frau Nasenlöcher?"
Franzi: "Zum atmen Frau Lehrerin, damit sie beim Blasen nicht erstickt."

[phi mee]

08. Dezember 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang vor dem
Fernster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel
herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen.
So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.
09. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem
Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz geben auf der Welt?
Hierher zu ziehen, war die beste Idee die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit vielen Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fühlte mich wider wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und
die Einfahrt wieder zugeschoben. Also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.
Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine
sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden,
das ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin
froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht.
Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern.
Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat alles wieder
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde
schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Hab meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen,
falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute morgen.
Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null.
Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen.
Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um
nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine
Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde es aber
nie zugeben. Ich hasse es wenn sie recht hat,
ich hasse es in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht. Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen,
sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen.
Die hatten keine mehr, sie kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder
die Stadt macht es und schickt mir ne Rechnung. Ich glaub Bob lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm
von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, das es bis August
nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert bis ich fertig
angezogen war zum schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte,
war ich zu müde zum schaufeln. Habe versucht,
für den Rest es Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse
an seinem LKW hat, aber er sagte, dass er viel zu tun hätte.
Ich glaube der W****** lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, sie hat, aber ich glaube sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben worden, dass ich die Schaufel abgebrochen habe.
Dachte ich krieg nen Herzanfall.
Falls ich jemals den ***** erwische, der den Schneepflug fährt, ziehe
ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich
hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 250 km/h die Straße runtergerast und wirft
tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Abend wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen S******!
Eingeschneit!!
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen.
Gott, ich hasse diesen Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach
einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit.
Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält er mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50000 EUR Schmerzensgeld,
meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt.
Nie mehr schaufeln!!
08. Januar
Mir geht es gut.
Ich mag die weißen Pillen, die sie mir andauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?....................



phi mee

[hippo]

Formulierungen:


Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Ignoranten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen

Anstatt: So ein Scheiss
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

[ReneZ]

Formulierungen:

Nicht schlecht

Aber es ist gar kein Witz

Gruss, René

[hippo]

Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön,aber mir ist ein
bißchen langweilig! Könntest du mir nicht etwas schaffen, das spannend ist,
mich unterhält, immer für mich da ist, schön, begehrenswert, nett und freundlich ist? Es sollte mich zum
lachen bringen und mit mir Spaß haben."

Gott: "Wie du weißt, bin ich ja allmächtig und kann so manches. Aber
natürlich müßtest du dann auf einiges verzichten."

Adam: "Auf was denn?"

Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, beide Beine,sieben Finger und
auch auf die Gabe zu sprechen."

Adam: "Hmm, das ist aber schon eine ganze Menge. Was machst du denn für eine
Rippe?"

[hippo]

Hansi kommt ganz aufgeregt zu seiner Mutter gelaufen und sagt: "Mama, so wie
Du weg warst, hab ich den Papa mit Tante Ilse gesehen, wie sie ins
Schlafzimmer gegangen sind, und..." Die Mutter unterbricht: "Das ist ja
interessant, aber erzähl das am Abend, wenn der Papa wieder da ist." Am
Abend ruft die Mutter Hansi, und bittet Ihm, er solle doch die Geschichte
noch einmal erzählen. Hansi fängt an zu erzählen: "Also, heute hab ich Dich
mit der Tante Ilse gesehen, wie Ihr ins Schlafzimmer gegangen seid, und das
selbe gemacht habt, wie die Mama immer mit Onkel Hans, wenn Du nicht da bist!"

[hippo]

Kennt vielleicht mancher aus dem real Life:

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt
erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version
gespannt."




Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem
Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So
geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du
dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er
keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif
mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her
mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange
du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das
noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du
willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am
ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des
dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn
schon schemenhaft ausmachen konnte...

[hippo]

Kommt der Dorfpolizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu
lachen, und einer Fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in dich
gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier.
Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam
eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!"
Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle
Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine
Breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit: "Alle
Männer ausziehen!"
Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie
noch mal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort
hierher....






"Ich gebe Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal
heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten
machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"