chookdee

Mutter kommt mit ihrer 18-jährigen Tochter zum Arzt und fragt von was so ein andaurndes Unwohlsein käme. Der Arzt meint die Tochter solle sich ausziehen damit er nachschauen könne.
Die Mutter: "Aber Herr Doktor wir sind wegen mir hier."
Darauf der Arzt: "Na dann strecken sie mal die Zunge raus."

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Bei der Einreise in die USA fällt einem Zöllner im Pass eines schwarzen eine Unregelmäßigkeit auf.
Das Passfoto zeigt Leonardo Dicaprio.
Der Zöllner ruft zu seinem Kollege rüber,
"du kennst dich doch da gut aus, ist die Titanik gesunken oder abgefackelt?"

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Kneipengespräch zweier Freunde:
"Hast du beim Sex mit deiner Frau schon mal das andere Loch benutzt?"
"Bist du verrückt, glaubst du ich will Kinder!"

Männerausflug.
Er kommt betrunken um 4 Uhr heim.
Sie, "na wie wars?, ganz schön voll wieder!"
Er, "mal wieder ganz langweilig,
wenn ich meine Unterhose gefunden hätte, wäre ich früher gekommen."

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Er: "Hol mir noch ein paar Bier am Kiosk"
Sie: "Draußen ist es furchtbar glatt."
Er: " Dann kauf lieber Büchsen."

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Lehrling kommt zu Spät und entschuldigt sich beim Chef.
"Ich habe Aronal und Elmex verwechselt, bin glatt eingeschlafen."

Kunde: legt ein Rezept auf den HV-Tisch: Ibuprofen 400 mg. 20 Stück.

Der Apotheker: Für die verschriebenen Ibuprofen bezahlen Sie 5 € Rezeptgebühr. Da es Ibuprofen 400 mg auch rezeptfrei gibt, zahlen Sie für die rezeptfreien Tabletten nur 2,50 €.

Kunde: Nein, nein. Ich will die, die der Arzt verordnet hat.

Der Apotheker: OK

Heute habe ich mal zwei Witze aus der finnischen Landwirtschaft gehört :

Ein Bauer sieht seine Frau von hinten an und meint: oh Mann, dein Arsch sieht von hinten aus wie eine Dreschmaschine.
Am Abend will der Mann was von seiner Frau und sie sagt: wegen so einem einzelnen vertrockneten Strohhalm werfe ich die Maschine jetzt nicht an.

Ein Bauer sieht seine Frau gebückt vor sich bei der Kartoffelernte und meint: sag mal, kann es sein dass du kein Unterhöschen an hast ?
Die Frau: meinst du dass ich die Fliegen im Gesicht haben will ?

Dazu noch der passende Ostfriesenwitz: warum wird bei einer Hochzeit immer eine Schubkarre Mist vor dem Brautpaar her geschoben ?
Damit die Fliegen nicht an die Braut gehen.

Man wird in der Regel keinen Freund dadurch verlieren, dass man ihm einen Darlehn abschlägt,
aber sehr leicht dadurch, dass man es ihm gibt. - Arthur Schopenhauer

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Männer glauben, das Lächeln auf dem Gesicht der Braut sei Glück, in Wahrheit ist es Triumph.
Robert Lembke

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Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

“Welcher Vogel ist das?”

“Weiß ich nicht.”

“Ihren Namen bitte.”

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
“Raten Sie mal!”

Eine Mutter kommt mit ihrem dreijährigen Kind zur Weihnachtszeit in eine leere Kirche.

Sie erklärt dem Kind genau, wer sich in der Krippe befindet.

Das Kind ist sehr interessiert und als die beiden nach Hause wollen, verabschiedet sich das Kind von jeder einzelnen Krippenfigur.

“Tschüss Esel, tschüss Maria, tschüss Josef, tschüss Jesuskind….”

Dies hört der Pfarrer, der gerade im Beichtstuhl sitzt und interessiert das Gespräch verfolgt hat.

Er möchte wissen, welches Kind sich so für die heilige Familie interessiert und linst hinter seinem Vorhang hervor.

Darauf das Kind:
“Tschüss Kasper…”

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Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln. Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.

“Hey”, ruft der beim Waschbecken, “ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Pinkeln die Finger zu waschen!”

Darauf der andere:

“ich habe zu Hause gelernt, mir nicht über die Finger zu pinkeln."

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Stehen zwei Männer am Strand und langweilen sich.

Meint der Erste: “Laß uns doch ein wenig dichten.”

Sagt der Zweite: “Gute Idee. Leg’ mal einen vor!”

Dieser läßt sich nicht lange bitten:
“Ich stehe am Strand mit den Füßen im Sand.”

Darauf der Zweite: “Ich stehe im Meer mit nem Korken im Po!”

“Das reimt sich nun aber gar nicht!”

“Aber es dichtet…”

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter:
“Ein Penis!”
Vater:
“Und was macht man damit?”
Tochter:
“Vögeln!”
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
“Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!”
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V:
“Was ist den das?”
T:
“Ein Penis!”
V:
“Was macht man damit?”
T:
“Vögeln!”
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
“Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!”
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage:
“Was ist das?”
T:
“Ein Penis!”
V:
“Was macht man damit?”
T:
“Spielen!”
V:
“Spielen? Was meinst du damit?”
T:
“Na spielen eben. Zum Vögeln ist er zu klein!”

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Kommt eine Frau mit ihrem 10 jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Sag der Doc.: Tut mir leid, aber ihr Sohn muss draußen bleiben.
Antwortet die Frau: Das geht schon in Ordnung, mein Sohn ist voll aufgeklärt und Geheimnisse gibt es bei uns nicht.
So, so!: sagt der Arzt. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Kleinen: Na mein Junge, was hab ich da wohl eben gemacht?
Du hast meiner Mama an die Brust gefasst.: antwortet der Junge trocken. Ha, ha denkt der Mediziner und greift der Frau unter den Rock: Und was war das?
Der Junge: Du hasst meiner Mama an die Muschi gefasst.
Hm denkt sich jetzt der Doctor, packt die Frau und legt sie auf den Tisch und rammelt sie, dass sich die Tischplatte biegt.
Und, was mache ich nun? stöhnt er im Eifer des Gefechts.
Jetzt: sagt der Kleine hast Du Dir einen Tripper geholt, deswegen waren wir nämlich hier!

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Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darueber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.

Sagt der erste:
“Ich bin gestern durch Muenchen gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben.”

Sagt der zweite:
“Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”

Lacht der dritte nur und sagt:
“Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.”

Die anderen:
“Was ist daran denn faul?”

Der dritte wieder:
“Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…”

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf:

“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”

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Welche Sportart kann Donald Trump überhaupt nicht leiden ?

Wrestling, weil das ein Fake-Kampfsport ist!

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Arzt:
“Sie sind stark, sehr stark übergewichtig.”

Patientin:
“Nee. – Ich möchte gern eine zweite Meinung dazu.”

Arzt:
„Hässlich sind sie auch.“

Lieber Gras rauchen als Heu-schnupfen.

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Lieber tugendhaft als Jugendhaft.

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Lieber einmal feige als ein Leben lang tot.

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Lieber morgens müde als abends prüde.

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Lieber mit einer Knoblauchfahne küssen als mit einer Alkoholfahne blasen.

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Lieber eine fette Ente in der Pfanne als eine dumme Gans am Hals.

Menschen Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympatisch“

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Ding Dong.
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Hallo, wer ist dort?
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Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.
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Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.
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Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.
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Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

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Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“