Auflockerung :-)

[Prasat]

Der liebe Gott der war so nett und schoss zwei Erbsen ihr auf´s Brett.

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Alle haben stabile Betten, nur nicht Andrea ihr´s ist von Ikea.

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Scheisse ist´s wenn ein Furz was wiegt.

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[Prasat]

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...

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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

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"Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!"

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[Prasat]

"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

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Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

[Prasat]

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

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Eine Käferfahrerin hat eine Autopanne auf der Autobahn, fährt rechts ran, macht vorne die Klappe auf und sagt: "Scheiße, Motor verloren, dann kann er ja auch nicht laufen!" Ne freundliche Käferfahrerin hält neben ihr und fragt: "Was ist denn los?? Warum läuft er nicht?" "Ja, ich hab keinen Motor mehr!" "Das macht doch nichts,
ich hab hinten drin noch einen, den können Sie haben!"

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Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

[Prasat]

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über dem Kopf hat.

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Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh?
Damit er nicht ins Büro scheißt.

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

[Prasat]

"Ich gebe Ihnen 100 Mark für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar", schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin. "Geben sie mir 200 Mark", lautet die prompte Antwort, "dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!"

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"Schatz, komme ich zu spät?"
"Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt immerhin noch!"

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"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist."
"Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!"

[Prasat]

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

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Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund?
Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber viel.
Eine Frau sagt viel, versteht aber nichts!

[Prasat]

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

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"Hey, hast du schon gehört, dass man vom Masturbieren schwerhörig wird?"
"Wie bitte?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...

[Prasat]

Ein Paar sieht einen Bekannten, volltrunken vorbeiwanken.
Sie: "Ich bin froh seinen Heiratsantrag vor 30 Jahren abgelehnt zu haben."
Er: "Und er feiert immer noch."

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Ihr Mann ist echt 11 Monate auf See und nur 1 Monat im Urlaub zuhause?
Ja, echt.
Ist das nicht furchtbar?
Ach wissen sie, der eine Monat geht schnell vorbei.

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Ich finde das sich dein T-shirt sehr gut auf meinem Schlafzimmerboden machen würde!!!

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[Prasat]

"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt."
"Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

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"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben."
"Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer."
"Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

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Ich hasse es, wenn ich abends im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn
einfach nicht die Fresse hält.

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