chookdee

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami? Der Joghurt hat eine eigene Kultur.

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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

seit letzten Jahr hat sich Japan auf Druck des Auslands angepasst,
und seine Gesetzeslage in Bezug auf Kinderpornographie geändert.

http://www.mcclatchydc.com/news/nation- ... 63671.html

Es war den westlichen Staaten einfach unverständlich,
warum man bei weltübergreifenden Ermittlungsverfahren,
wenn man einen Kinderpornoserver ausgehoben hatte,
von Japan in Bezug auf die japanischen Kunden nur hörte,
- die dürfen das, es ist in Japan nicht verboten -.

Schnell entwickellte sich Japan als Safe Haven für Schänder,
doch seit letztem Jahr ist damit Schluss.

Doch in einer Sache geht es den Japanern mit den Forderungen des Auslandes zuweit,

denn der Besitz von Mangas, wo Kinderpornographie verherrlicht wird,

ist nach wie vor straffrei in Japan.

anime, the lifelike Japanese animation that is deeply embedded in Japanese culture and is popular across all age ranges. Anime is used for everything, from children’s advertisements and safety warnings to military recruiting.

Read more here: http://www.mcclatchydc.com/news/nation- ... rylink=cpy

Der morgendliche Porno gehört in Japan einfach zur Kultur,

It is not unusual to be able to view the lurid pages being perused by Japanese men in crowded buses and subway trains.

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Für die unermüdlichen NGO Kämpfer geht der Kampf daher weiter.

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Wenn ich mir vorstelle,

ich würde morgens in einem überfüllten Bus sitzen,
und eine 80ger Jahre Ausgabe des amerikanischen HUSTLERs lesen,

ich weiss ja nicht, welche Blicke ich ernten würde.

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang,
könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

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Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." - "Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"

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Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiss ich nicht und das ist mir auch egal!"

Wer ist patriotischer: Italiener oder Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

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Aus dem Leben eines Vegetariers: "Wieso ich Hasen esse?
Rache.
Die fressen mir immer die Mohrrüben weg!"

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Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark.
Der Schotte darauf: "Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

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A wife came home after long day with hard work and asked the husband:
- How are you today? What did you do?
- Not much. Tried to catch some fly.
- Many fly?
- 3 men and 2 women.
- Realy? How could you realize?
- 3 on the beer can and 2 on the phone

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

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Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der Andere.

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht wiedererkannt!"

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"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
"Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

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Ein Schotte kommt aus einem Pub, völlig besoffen.
Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "Darling, where have you been?"
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

Keuchhusten Hotline

[youtube]https://www.facebook.com/sandra.quodtwi ... 877926614/[/youtube]

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

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Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

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Sagt der Kaffee zur Sahne: "Komm doch endlich rein!"
Antwortet die Sahne: "Na gut, eh' ich mich schlagen lasse."

Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

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Zwei Dinge scheinen unendlich. Das Universum und die menschliche Dummheit.
Beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. - Albert Einstein

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Der Mensch: ein Wesen, das am Ende einer Woche Arbeit entstand, als Gott bereits sehr müde war. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910