chookdee

Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt." -
"Was sind Sie denn von Beruf?" -
"Hellseher!"

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"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." -
"Halten Sie mich für einen Millionär?" -
"Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." - "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil! Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" -
"Es ist bösartig."

Er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!" Sie: "Hätte ich gewusst, dass Du's so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!"

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Robert steht vorm Rasierspiegel. Kommt seine Frau ins Badezimmer und fragt: "Willst du wissen, wieviel Geld ich gestern ausgegeben habe?" - "Nicht, solange ich das Messer an der Kehle habe!"

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In der Hochzeitsnacht flüstert Klaus seiner Rita zu: "Du hast noch einen Wunsch offen!" - "Ja, ich möchte an drei Stellen geküßt werden." - "Gern. Wo denn?" -
"In Miami, in Honolulu und auf Tahiti!"

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt ´ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal." Darauf der Schwule: "Nein, das ist Super."

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, du hast das Würstchen in der ersten Kneipe verschluckt.

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Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????" Darauf der Penner: - "Neeee, lieber nicht,
DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"

.............und weil's wieder Sonntach ist - etwas leicht frivoles.................

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.............hoppe, hoppe Reiter - wenn sie tritt dann schreit er..................

Sie wollen Ihren Sohn doch nicht Bred nennen, Frau Zell ?

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Tür zu, wir heizen nicht für die Luftwaffe!

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Wenn Dummheit Gas gäbe, müssten Sie bergauf bremsen!

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Thailand? - Farang
Und wie nennt der Farang einen intelligenten Thai ? - Der war nix!
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Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? - Döner Hebab.

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Viagra gibt's jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.

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Was ist Alice im Wunderland auf Türkisch? - Aische im Aldi!

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können,
ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil sonst 2 dumm herumstehen.

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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Ein Bauer baut einen neuen Schweinestall. Nach der Fertigstellung besucht ihn sein Nachbar.

Auf den Schildern der Einstellboxen findet er anstelle der üblichen Namen wie „Liesl, Christl“ usw. folgende Namen: „Özdem, Dragan, Muhammed“ usw.

Auf die Frage nach diesen ausgefallenen Namen antwortet der Bauer: „Beim Abstechen tuans ma jetzt nimma so leid!!“

Normal hätte ich mich auch gefreut, aber bei diesem rassistischen "Witz" bin ich mir nicht sicher!

Anonymus hat geschrieben: 15.03.2017 13:44...spielte deine Story etwa im Isaan?