Auflockerung :-)

[Prasat]

Ja Stefan, mein Gedächtnis, ich glaube dir ja!
Aber du bemerkst sicher auch nicht jeden doppelt geposteten hier.
Wenn ich unsicher bin prüfe ich mit der Suchfunktion und hab den geprüften dann auch schon bis zu 5 mal
hier gefunden. Da wird es dann langweilig.
Ich gönne euch ja immer 3, dann könnte doch manchmal einer dabei sein der den Schmunzler auslöst.
Nur darauf kommt es an.

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Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern und an der Fleischwurst ist die Haut zurückgeschoben!

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Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? ----- An der Briefmarke.

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Die Sonne scheint, die Mücken zwicken. Hohes Gras und nix zu lesen.

[Prasat]

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

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Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

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Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe 'ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reissen wir ein paar Weiber auf!"

[Prasat]

Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

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Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

[Prasat]

Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"

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"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?" - "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."

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Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" - "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" -
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

[Prasat]

"Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?" - "Gut, dann nehme ich eine rote!"

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Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.

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Dieser Moment, wenn du ein Formular ausfüllst, da steht "Name", du deinen Vornamen dahin schreibst, du dann das Feld "Vorname" entdeckst und dir denkst "Fick dich".

[Prasat]

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

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Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

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Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

[Prasat]

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"

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"Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, dass Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

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Müde bin ich,geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu;
Herrgott lass den Kater mein,
morgen nicht so furchtbar sein.
Bitte,gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir wurst!!

[Prasat]

Wichtige Regel für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollte man am besten nur Plastikblumen hinstellen.

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Vegetarier ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: Schlechter Jäger.

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Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
Ja ist das nicht schrecklich:
"Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft.
Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst.
Und wenn ich neben ihr liege
sehe ich den Fernseher nicht mehr."

[Prasat]

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

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- Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht? - Hüttenkäse. - Dann habe ich eben auf ein Stückchen
Tür gebissen.

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Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein..

[Prasat]

Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."

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Warum heißt der Trabi Trabi? Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

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Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"