chookdee

Semi-Imi » 06 Dec 2016, 20:36 hat geschrieben:

Off-topic

Soweit mir bekannt, sind Witze Allgemeingut und können nur in ganz seltenen Fällen mit Copyright geschützt werden.

Twitter denkt nicht so - die löschen Witze gnadenlos.

Anonymus » 06 Dec 2016, 03:33 hat geschrieben:Sollte man nicht besser einen Link oder Copyright dazu schreiben?

Scheint momentan wohl nicht notwendig.
Auf der Seite auch mal die Kommentare lesen.

Danke Phimax,

Witz urheberrechtlich geschützt - in der Regel NEIN. Siehe dazu auch
http://rechtsanwalt-schwenke.de/der-pos ... eschuetzt/

Eine Idee, eine Pointe kann NICHT geschützt werden. Eine längere sorgfältige gut durchdachte Ausformulierung möglicherweise schon. Den Witz mit eigenen Worten nacherzählen ist Bearbeitung, immer zulässig. Fragwürdig ist auch, ob bei einem Zweizeiler eine schutzwürdige 'Schaffenshöhe' erreicht sein kann. Ausnahmen gibts aber, siehe das Valentin-Zitat aus o.a.Beitrag.

"Nächstens lasse ich mir den Bustaben "W" weil der zweimal in meinem Nachnamen vorkommt, urheberrechtlich schützen, was?" Geht nicht. Eigentlich nicht. Wie die Telekomiker das mit dem magentafarbenen T hinbekommen haben, ist mir ein Rätsel.

Ausserdem zielt der Autor eines Witzes ja eher auf die virale Verbreitung. Urheber-Gedöns wäre da kontraproduktiv.

Lacht also, am besten über die Juristen...

Lukchang

Passend zur dieser Jahreszeit sollte dieser Klassiker repostet werden. x-lach


Weihnachtsgans – Spezial-Rezept Gans mit Whiskey

Weihnachtsgans für Männer – Spezial-Rezept für eine Gans mit Whiskey

Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Whiskey ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.

Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.

D´Ganns weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn aus´m Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff´ner Bladde hinrichten.

Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff´m schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen. Ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

---------------------------

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um Hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?" "Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können." - "Und wenn Sie in die Hölle kommen?" "Ein wenig Deutsch kann doch jeder..."

---------------------------

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Amerikaner und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Deutsche. "Der Amerikaner hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Amerikaner eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Amerikaner denkt: "Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Deutschen wieder in die Fresse!"

Habe gerade wieder diesen scheinverwissenschaftlichten uralten Witz gehört, ich kann immer noch darüber lachen ...

"Die Expansion subterrarer Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten"

"Die dümmsten Bauern finden die grössten Kartoffeln"

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Daraufhin der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"

---------------------

Was heißt Windel auf Türkisch? -Güllehülle.

---------------------

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschuldigung, wo geht's denn do noch Aldi?" Der Türke verbessert: "Zu Aldi." Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"