Auflockerung :-)

[Prasat]

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist ihres?"

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"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

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Was haben die 2 Dinge gemeinsam? Bungeespringen und wenn Dir Deine Schwiegermutter einen bläst.
Wenn man nicht runter schaut, ist es traumhaft schön!

[Prasat]

Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."

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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arsch..,,löcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch..."

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Er schläft mit ihr. Morgens stellt er fest, dass er ihren Namen nicht mehr weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben wegdenken." Sagt er: "Otze?"

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Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.
Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.
In freudiger Erwartung:
Deine Grippe!

[Prasat]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

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Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

[Prasat]

Ich esse nicht einfach so Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.

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Die CIA schmuggelt einen neuen Agenten nach Russland ein. Am ersten Abend geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen doppelten Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Sagt der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Der Agent greift sich eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der CIA-Agent den Wirt, wie er sich da so sicher sei. Sagt der Wirt: "Es gibt keine Neger in Russland..."

[Prasat]

Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch?
An den Tisch geht immer noch einer dran.

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Susi und Karin sind beim Kreuzworträtseln... Karin:"Weibliches Geschlechtsorgan?" Susi:"Senkrecht oder waagrecht?" Karin:"Waagrecht." Susi:"Dann muss es der Mund sein ..."

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Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? Wenn Sie kommen, sind sie stürmisch und feucht wenn Sie gehen, nehmen Sie Autos und Häuser mit.

[Prasat]

Was passiert, wenn man einen blauen Schuh ins Rote Meer wirft? ------------------- Der Schuh ist nass.

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Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" ------------ Kellner: "Datt is die 33."

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Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"

[Prasat]

"Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"

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Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?
Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!

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Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, riecht das hier nach Sperma!" Die andere darauf: "Nun stell dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen."

[Prasat]

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

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Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Eurostück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!" Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

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Ein Türke hat sich in einer renommierten Gegend eine Villa gekauft. Kaum eingezogen unterhält er sich mit seinem neuen Nachbarn, einem deutschen Arzt. Stolz sagt er: "Schau - jetzt wohne ich auch in einer schönen Villa. Jetzt bin ich wie du." "Nicht ganz" meint der Arzt "ich habe einen teuren Mercedes in der Garage, du nicht." Der Türke macht Überstunden und schickt seine Frau auf den Strich. Zwei Jahre später hat er auch einen Mercedes und spricht seinen Nachbarn an: "Jetzt habe ich auch einen fetten Daimler. Jetzt bin ich wie du." "Nicht ganz" entgegnet der Arzt "ich habe eine Yacht und du nicht." Der Türke pumpt alle Verwandten an und schickt auch seine Töchter auf den Strich. Zwei Jahre später hat er eine Yacht. Der Arzt meint dann anerkennend: "Wirklich, jetzt sind wir gleich." "Nicht ganz" meint der Türke "Ich wohne neben einem ehrenwerten deutschen Arzt und du neben einem Türken."

[Prasat]

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neues?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder herein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen es flicken."

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Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.

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Jörg Haider kauft ein Buch. Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich es ihnen einpacken, oder wollen sie es gleich verbrennen?"

[Prasat]

"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

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Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt's beim Wasserlassen?"
"Keine Ahnung, ich hab's noch nicht angezündet!"