Auflockerung :-)

[hippo]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der
Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde
ich cool..."

[Prasat]

Es ist schon spät, sehr spät. Mitternacht ist schon lange vorbei. Ein älterer Herr kommt von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn seine empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
“Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen“, sagt der Ehemann, “pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.“
Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas schreckliches tun?“
“Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.“

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Trotz großer Bedenken hatte er seine Frau zur Party mitgenommen. Endlich war die Party vorbei.
Auf dem Weg nach Hause sagte er ganz besorgt: "Du hast ja wieder ganz schön viel Blech geredet.
Hoffentlich hat keiner gemerkt, dass du gar nicht betrunken warst."

[hippo]

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am
Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da
sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen
wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu
verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten
sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)































Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und
erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten
weiterlesen.




































Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es
einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

[hippo]

Der Knigge für Katzen

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es
gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren.
Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation
angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!
1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch
klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas
Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank
nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu
fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert
werden.

B) Gäste
1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft
wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr
spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da
ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß
dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel:
eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles
richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit
hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls
zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der
ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen
1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man
entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet
wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich
geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und
fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig,
wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der
Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag
1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles
sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr
wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es
Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche
rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen
und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen
1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt,
der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche
immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich
zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß.
Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich
immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich
herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob
vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf
Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du
anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln
bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen.
Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu
fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der
Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der
Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du
wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke
daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe
deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf
dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

[hippo]

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und
bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen
Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

[hippo]

Ein Pärchen sitzt auf einer Bank bei Mondschein.
Sagt sie: ' Soll ich Dir mal zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?'
Er: 'Oh ja, zeig mal.'
Sie: 'Dort drüben, das große Gebäude, das ist das Krankenhaus.'

[hippo]

"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen
stehen. "Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."

[hippo]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann
bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so ma-
chen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in die-
sem Schrank.
Der Sohn: dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: stimmt
Der Sohn: ich habe einen Fussball.
Der Mann: schön für Dich.
Der Sohn: willst Du den kaufen?
Der Mann: nein, vielen Dank.
Der Sohn: mein Vater ist draussen!
Der Mann: O.K. wieviel?
Der Sohn: 250 Euro.
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und
der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert: stimmt.
Der Sohn: ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: wieviel?
Der Sohn: 500 Euro.
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm
Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, ich habe alles verkauft!
Der Vater: für wieviel? Der Sohn : 750 Euro.
Der Vater: es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich
werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür!
Der Sohn: dunkel hier drin!
Der Pfarrer: hör auf mit der Scheisse!

[hippo]

"ich hab früher immer von einem Mann geträumt, bei dessen Anblick mein Herz
erzittert, meine Knie weich werden, bei dem ich Schweißausbrüche bekomme und
nur noch stottern kann." - "Und? Hast du ihn bekommen?" - "Ja! Es war mein
Zahnarzt!"

[hippo]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer
Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine
Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach
noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos einen Spalt die Tür und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und
verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die
Rothaarige und die Brünette wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin
die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf
sie antwortet:
"Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."