chookdee

Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest,
dass er eine Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer, Du musst Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: "Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür...."

Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die
Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft:
"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."
Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade
als er ins Bett steigen will, jammert sie: "Bitte geh doch noch zur
Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten." Der Polizist zieht sich im
Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?"
fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. "Kennen Sie mich
nicht mehr?" "Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind
der Polizist Walther." "Und warum schauen Sie dann so?" "Ich wunder mich
nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in
Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Mintuten mit drei Sorten
Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

Nach der Sauftour

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war
und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du
nach Hause gekommen bist..."

"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten
gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.
"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.
"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht
mehr glücklich machen!"

"Ich habe meine Frau nur geheiratet, weil sie ganz anders war als
die anderen", sagt Steffen.
Fragt sein Kollege: "Und worin bestand der Unterschied?"
"Sie war die einzigste, die mich wollte."

Zwei Staranwälte gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem
der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."
Der gibt ihm ohne große Diskussion 200 Euro für den Kauf einer neuen Hose.
Als der junge Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Anwalt antwortet:
"Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach
einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich
schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz
fragt er den Nebenmann: "Habe ich schon etwas verpasst?" - "Ach was, das war
wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne,
pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder..."

Ein junger Mann ist mit drei Frauen zusammen. Eine ist Ärztin, eine Lehrerin
und eine Telefonistin. Da er sich nicht für eine entscheiden kann, frag ter
seinen Freund um Rat. Dieser meint: "Klar, die Lehrerin!"
"Aber warum denn gerade diese?"
"Na, die Ärztin sagt: 'Der nächste bitte.', die Telefonistin sagt: 'Fasse
dich kurz.' und die Lehrerin sagt: 'Wir üben solange bis wir es können.'."

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän:
"Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." - "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."