chookdee

Der Gast ruft den Hotelportier an: "Ich habe eine Maus auf meinem Zimmer."
Der Portier gibt trocken zurück: "Die Personalien können wir auch morgen
aufnehmen!"

Horst hat ein Problem : er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt "morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt , das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist ! Ansonsten Gnade dir Gott " . Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Horst wird seit Freitag vermisst.

Die kleine Ilse aus Sachsen geht mit ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der
Opa sieht eine Super Blondine mit Riesen Oberweite, Margot sieht eine
Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du
musst mir versprechen nichts der Oma zu erzählen!"

Dominique Strauss-Kahn und der Papst im Ruhestand Ex-Kardinal Ratzinger sterben am gleichen Tag.

Es ist Freitag Nachmittag gegen 18 Uhr. Sie kommen beide zusammen an der Himmelspforte an. Die Engel geraten in Hektik, denn sie wollen in den Wochenend-Feierabend und im Fernsehen das Fussballspiel sehen.
So kommt es, dass sie die Karteikarten vertauschen, der Papst fährt ab in die Hölle und Strauss-Kahn bleibt oben im Himmel.

Unten in der Hölle bemerkt man sofort den Irrtum und entschuldigt sich.
Da dies der letzte Aufzug an diesem Tag war, verspricht man dem Papst gleich morgen früh mit dem ersten Aufzug wieder nach oben zu fahren.

Am nächsten Tag fährt der Papst mit dem ersten Aufzug wieder in den Himmel und trifft dort natürlich auf Dominique Strauss-Kahn.
Der fragt ihn: sagen Sie mal, das ist ja hier stink langweilig ! Ich verstehe gar nicht, was Sie hier wollen !

Der Papst spricht mit gefalteten Händen: ich möchte die Jungfrau Maria sehen !

Darauf Strauss-Kahn: zu spät !

Typischer Witz aus dem Jugendamt mit Zeitzünder :

Frage: was ist ironie ?

Antwort: wenn eine 15jährige Mutter ihr i-phone in eine Schutzhülle schiebt.

Eine gutaussehende junge Witwe kommt gerade vom Friedhof. Ein Mann spricht
sie an: "Sie sind noch so jung und Ihr Mann ist tot, sicher fehlt Ihnen der
Sex. Was halten Sie davon, wenn wir uns mal abends treffen und..." - "Was
erlauben Sie sich, mein Mann würde sich im Grab umdrehen!" - "Aber das macht
doch nichts, wir tun es eben zweimal und dann liegt er wieder richtig!"

2 Männer stoßen beim Reden über belangloses auf das wichtige Thema Weihnachtsgeschenk für Hasenbär, früher Hasibärchen.
Mann 1 " Mir fällt es zunehmend schwer für die Olle was billiges anzuschleppen."
Mann 2 " Ich bastel der meinen einen Stuhl, hab allerdings noch Elektrikprobleme."

Damit es heute kein witzloser Tag wird.

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm 10 Euro in die Hand: "Danke, mein Junge!"

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"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?",
frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

[quote="Semi-Imi";p=62437]Damit es heute kein witzloser Tag wird.
[/quote]
Ein Gedanke in 4 Minuten!

Die Schwiegermutter redet ihrer Tochter ins Gewissen.
" Barbara ",droht sie, " falls dein Mann wieder betrunken ist,
wenn ich euch besuche, drehe ich mich auf der Stelle um und
komme nie wieder!"
Die Tochter legt erschrocken den Finger auf den Mund.
" Um Gottes willen, nicht so laut, Mama. Wenn Manfred
das hört - der wird ja nie wieder nüchtern ..."