chookdee

"Na Süßer, wie wäre es denn mit uns beiden?" spricht ein Callgirl den
80jährigen auf der Reeperbahn an.
Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, hast Du 100 Euro , für das Vertrauen, dass Du noch in
mich setzt."

Ich habe diese Rechnung nicht kontrolliert sondern nur kopiert. Also bitte nicht meckern.


Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub !!!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib ?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten ???
Nein?
Dann will ich es Ihnen mal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, ab und an auch 366.
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - Rest also
121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, auch da arbeiten Sie nicht. Was bleibt übrig? 69
Tage.

Rechnen Sie noch mit?

Samstagnachmittag ist auch frei, das sind 52 halbe Tage, also 26 ganze.
Bleiben noch 43 Tage.

Aber gut, weiter:

2 Stunden Pause täglich - wieder 30 Tage! Nur noch 13 Tage übrig!!!

Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?

Ein lausiger Tag !!! Und das ist der 1.Mai.

UND DA WOLLEN SIE NOCH URLAUB?!?

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt
ein richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so du
Memme, Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass
mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt,
Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben,
legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick
gerissen! Wollte mich erschießen ..... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du
säufst es mir weg ... !"

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 7jährigen Sohn mit einem
Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie ihn wieder mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?" - "In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer."
Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal,
wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.
Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen,
donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.
Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.
Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor
ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:
"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"
Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine
Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben?
Ich bin doch seit 28 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ?

Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Cornelia kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind
wie warst du auch artig?" - "Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven
glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!"

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer.
"Zurueck wirst du sowieso getragen."

Herr Meier im Hutladen: "Haben Sie nicht etwas Billigeres? Die Hüte sind
sooo teuer!" - "Nur noch Zipfelmützen." - "Nein, nein, für den Kopf sollte
es schon sein!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause, geht ins Wohnzimmer,
schaut seine Frau an und sagt: "Also ehrlich, Schatz, mit der neuen
Brille gefällst du mir überhaupt nicht!"
Sie:" Aber, ich habe doch gar keine Brille."
Er: "Du nicht, aber ich!"