chookdee

Bayrisch fuer Anfaenger
BISSERL - winzige Bißwunde
BUENDL - kurzfristiges Buendnis
DROSSL - ungefaehrlicher Wuergegriff
FIBL - leicht erhoehte Temperatur
GEISL - junge Ziege
KAPTL - Kapitaensanwaerter
MANDL - maennlicher Zwerg
NICKL - kurzer Mittagsschlaf
PARTIKL - kleines Fest, Feier
RUESSL - minderjaehriger Sowjetbuerger
TEMPL - geringes Tempo
WINDL - ein Hauch von Boe

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen
Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm",
sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die
Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen
Hotdog abbestellen!"

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im
letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
"Und was nun?", jammert sie.
Er:
"Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen
zahlenmäßig überlegen sind!"

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich
ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann
mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine
Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

Frau Huber zur Freundin: "Ach, wenn ich gerwusst hätte wieviel Schreibkram
das mit sich bringt wäre es mir lieber, mein Mann wäre gar nicht erst
gestorben."

Tatsächlich vergessen gestern dafür gibts heute 2

erstmal ein ganz alter aber guter

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich,
wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine
Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist
doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der
dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift:
Ossi hat Heimweh..."

...und jetzt noch der von heute.

Bürosprache - oder wie ich meinen Wortschatz erweitert habe ...


Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Schas zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Ignoranten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht
weiterhelfen

Anstatt: So a Schas
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man:
Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn
gefunden

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Endlich erkennen Sie deine Kompetenz

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut
hat! Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt
hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

Der Arzt sagte zum Patienten:
"Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen
sollten, noch eine!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

...Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der
Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben
Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter
die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll
Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und
träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal",
sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und
was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir
gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker
testen..."

Warum bekommt man, wenn man Viagra in der Apotheke kauft, eine Packung
Grippetabletten mit?


Weil es sich herausgestellt hat, das die Viagra-Schlucker sich dauernd
erkälten, weil die Bettdecke nachts ständig in der Luft hängt!