chookdee

Sitzen 2 Männer im Park.
Sagt der eine: "Hey, wie heißt die Magische Zahl
des Sex?", darauf der andere: "Keine Ahnung, wie heißt sie denn?"
"218593.",
antwortet der erste. "Und wieso?" "Na, wenn 2 sich 1 sind und nicht 8
geben
wissen sie nach 5 Wochen das sie in 9 Monaten 3 sind."

Maenner !!!

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

15% der Maenner glauben, ihr Penis sei zu kurz, die uebrigen 85%, dass mit
dem
Lineal irgendwas nicht stimmt.

Was ist der Beweis dafuer, dass Maerchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftsplaene hat?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Maenner zu finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.

Der Mann fragte Gott: Warum hast Du die Frau so schoen gemacht?"
Dazu Gott: "Damit Du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie Dich liebt!"

Was haben Maenner und Spermien gemeinsam?
Beide habe eine Chance von 1 zu 1 Million, ein Mensch zu werden.

Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fuersorgenden Maenner, die es auf
dieser Welt gibt, benoetigt man fuer den Abwasch?
Alle drei.

Herztod und Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher
der bessere Tod ist.
Schließlich...
Herztod: "Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau."
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: "Pass auf, ich zeig Dir, dass der Hirntod der bessere ist. Schau, da
kommt ein Mann!"
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte...

Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate
wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hoert auf!

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"?
Dunkel ist es die ganze Nacht...

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Maenner. Er wusste nicht, wohin

er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet
einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, koennen

Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu
treffen und ich weiss nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie
sind
in einem Heissluftballon in ungefaehr 10 m Hoehe ueber dem Boden. Sie
befinden sich zwischen 40 und 41 Grad noerdlicher Breite und zwischen 59 und 60

Grad westlicher Laenge." "Sie muessen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der
Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt,
aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und
ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine grosse
Hilfe. Sie haben hoechstens meine Reise noch weiter verzoegert." Der Ingenieur
antwortet: "Sie muessen im Management taetig sein." "Ja," antwortet der
Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie
wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer
grossen
Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen

gemacht, von dem Sie keine Ahnung
haben, wie sie es einhalten koennen und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme loesen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen
Lage
sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhaelt von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk oefters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht
sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop
eingerichtet, alles laeuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich
am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40
zu warten. Punkt 13:40 geht die Tuer auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den
Stecker vom Server, steckt ihren
Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Es ist Elternsprechtag - Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr
Sohn ist unheimlich frech." - "Ganz der Vater!" - "Er raucht und flucht!" -
"Ganz der Vater!" - "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" - "Ganz der
Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"

"Du liebst Fußball mehr als mich", beschwert sich die frisch verheiratete
Ehefrau bei Ihrem Mann.
"Ja, schon" antwortet der, "aber dafür liebe ich dich mehr als
Leichtathletik, Reiten, Tennis....."

In der Chemieprüfung: "Welche Schritte würden Sie unternehmen, wenn das
Gasgemisch zu explodieren droht?" -
"Schnelle und große Schritte Herr Professor"

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei
Stimulation um das
10fache seiner Grösse?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten
Sechstklässlern
nicht so eine Frage stellen.
Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem
Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher
Körperteil des
Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner
Grösse?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss
es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das
Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse
kommt, ist
die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich
dir sagen
möchte, junges Fräulein:

Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens
wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein..."

Der neue Kapitän hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: “Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!” Stimme aus dem Hintergrund: “Verkaufen wir’s!”

Behandlung

Der junge Mediziner ist bei der Familie seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Das zarte
Mädchen bekommt plötzlich einen Schwächeanfall und der hilfsbereite junge
Mann trägt sie
auf ihr Zimmer. Nach einer guten Viertelstunde kehrt er zurück und sagt:
"Es geht ihr schon viel besser, ich habe ihr ein Stärkungsmittel gegeben."
"Wie erfreulich," meint der Vater mit einem musternden Blick, "dann können
Sie ja jetzt Ihre
Hausapotheke wieder zumachen!"