chookdee

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen wildfremden
Mann. Vater: "Sag mal, woher kennst Du den?" "Ist einer vom Umweltschutz.
Der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist."

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren

anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand

an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch

gegenseitig nicht weh tun."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Ober-
weite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von
ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"
"Ach, geh' einfach zum Professor Trinkmann in die Klinik, der operiert dich
dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und
der Professor wetzt das Messer.
Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.
"Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure
Operation bezahlen die doch gar nicht.
Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist
sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie:
"Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine
günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen,
dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann
pumpt sich der Busen auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen
bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
"Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen
geworden und natürlich stolz. "Der Doktor", erzählt sie ihren Besuchern,
"hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!" Auf dem
Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie:
"Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentich ihren
Haushalt?"

Trinkerkongress - Einladung

Hallo Schluckspechte, da sie zu dem kleinen exklusiven Kreis der derjenigen
gehoeren, die sich aus dem ganzen Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten Spitzentrinker emporgesoffen haben, laden wir Sie herzlich
ein zum 1. Europaeischen Trinkerkongress am 29.12.1979 in der Grugahalle
Essen (Beginn: 18 Uhr)
Das Motto der diesjährigen Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz!"
Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und
Ausland wird sich sicherlich auch die "Trinker-Zubehör-Messe". Ihre
Aufmerksamkeit
finden. Außer Bierseideln, Schnapsgläsern und Cognacschwenkern gibt es dort
viel Nützliches , was das Herz eines gestandenen Trinkers höher schlagen
läßt:
Kopfschmerztabletten mit Ihren Initialien, Fahnenetöter mit
Knoblauchgeschmack, Vollrausch-schutzpolster, wasserdichte Unterwäsche,
farblose Pusteröhrchen,
Ersatzführerscheine im 10er-Block, Schwankometer (ideal für Papa zum
Geburtstag), Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus und, und, und, .....

Daneben findet im "Blauen Salon" eine vortragsreihe statt:

22. oo Uhr
spricht Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" zum thema
"Saufen
ohne Kotzen" - ohne Training geht es nicht"
02.00 Uhr
Herr Fläschli vom Schweizer Verband der Berufstrinker zum Thema "Was tun,
wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
04.00 Uhr
Herr Dr. Nass vom Zentralverband der deutschen Lauschepper " Das Delirium -
Dein Martyrium?" und "Kann denn Freibier Sünde sein?"
06.00 Uhr
Große Abschlußprüfung mit anschließendem EX-TRINKEN

Zur Organisation:

- Parkplätze ggenüber dem Haupteingang
- Berechtigungskarte für die Ausnüchterungszellen gibt es an den Automaten
vor dem Haupteingang und am Informationsstand
- Bevor sie alle die Rückfahrt zu Ihrer Stammkneipe antreten, bitte eventu
ell rote Nase nachpudern.

Mit brüderlichem Gut Schluck

Der Räuber stürmt die Bank: "Das ist ein Überfall. Alle hinlegen!"
Die Angestellten legen sich auf den Bauch - nur die Sekretärin auf den
Rücken.
Zischt der Filialleiter: "Fräulein Meier, das ist ein Banküberfall, kein
Betriebsausflug!"

Fürs neue Jahr...

O Mensch, laß doch das Ärgern sein,
es schadet nur und bringt nichts ein
schafft Kummer dir und Herzeleid;
nur wer vergißt, der ist gescheit.


Geschah dir Unrecht, trag's nicht nach,
und war auch noch so schwer der Schlag.
Sag deine Meinung, daß es trifft;
nur nicht ärgern, das ist Gift.


Bedenk', kein Mensch ist fehlerlos,
auch du nicht, das sei dir ein Trost.
Gar schnell verrinnt des Lebens Stund;
nur wer lacht, der ist gesund.

Wie der letzte Satz schon aussagt: Von einer Frau gechrieben

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den
üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber
in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten
Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter
dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau
doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für
unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm
die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam
er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber
ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er
mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt,
dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole
und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen
gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich
eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Frauen sind einfach klasse!!!

"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?" - "Nein." - "Stimmt. Weißt
Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?" - "Was, schon wieder?" - "Stimmt.
Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund gesagt hat?" - "Das ist jetzt schon das
dritte Mal, jetzt reicht es aber." - "Stimmt...."

Der Garten Eden

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen
wunderschoenen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese
zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich
bin einfach nicht gluecklich."
"Warum bist du nicht gluecklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann AEpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Loesung fuer dein Problem.
Ich werde fuer dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite
stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern
und schlechten Charakterzuegen. Er wird luegen, dich betruegen und
unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird
er dir das Leben schwer machen. Aber er wird groeßer, staerker und
schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu toeten.
Er wird duemmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja
beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine
koerperlichen Beduerfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein
und solch kindische Dinge wie kaempfen und einen Ball

herumkicken ueber alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand
haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernuenftig zu
denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich
selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im
Glauben lassen muessen, dass ich ihn zuerst geschaffen haette.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis.
Du weißt schon, von Frau zu Frau."