chookdee

Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet.
"Wann traten die Probleme denn das erste mal auf?", will der Doktor wissen.
"Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder!!!"

- Mein Vater ist Architekt, er baut Häuser!
- Mein Vater ist Schriftsteller, er schreibt Drehbücher.
- Und dein Vater, was macht er?
- Er macht, was meine Mutter will.

Männerhaltung

Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so
problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob
sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge
durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob
gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr
selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut
im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest
kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen
werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und
überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht
dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder
eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte
ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen.
Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird
er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über
einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert
und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst
einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte
verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke,
die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser
baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte
sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von
geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten
Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .

6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich
auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration
oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie
angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.

Ha! Ich habe in mühevoller Kleinarbeit eine Theorie
bestätigt, die die Wettervorhersage...OK, nun nicht
revolutionieren, aber immerhin erleichtern wird.
Es geht um die Vorhersage der Windrichtung. Meine
Theorie funzt zu 90%, bei Sauwetter sogar zu 110%.
Der Wind kommt immer aus:
auchaufdenbuswartendesraucherarschlochwärts.

Wiederholungstäter

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel.
Wieder einmal muss er zur Begruessung zum Gefaengnisdirektor.
Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
"Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?"
Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:
"Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich
kenne einen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys
und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen
Reiz,sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt
Blowjobs Revanche".

Wildschweinjagd!
Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer
Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammer und
schaut den beiden zu. Er lacht und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so
schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die
beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der
Borsten. Nach 15 Minuten sagt der eine: "Leichter geht es jetzt schon,
aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

Kuhhandel!

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler Benz AG : Er
aergert sich ueber die Aufpreise und Zusatzpreise. Kurze Zeit Spaeter kauft ein
Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG bei
dem Bauern eine Kuh fuer seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt ihm folgende Rechnung :

1 Kuh - Standartausfuehrung Grundpreis 2500,- Euro
1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 150,- Euro
Rindlederbezug 100,- Euro
Milchbehaelter fuer Sommer - und Winterbetrieb 60,- Euro
4 Zapfhaehne selbstschließend a 15,- Euro 60,- Euro
2 Stoßstangen vorne, verhornt a 20,- Euro 40,- Euro
Fliegenwedel halbautomatisch 30,- Euro
Duengevorrichtung (biologisch, umweltfreundlich) 60,- Euro
Allwetterhufe fuer Sommer - und Winterbetrieb 100,- Euro
Zweikreisbremssystem (Vorder - Hinterlaeufe) 400,- Euro
Signalhorn - mehrstimmig 140,- Euro
Halogenaugen, verschließbar 150,- Euro
Vielstoff - Futterverwertermotor 1250,- Euro
Endpreis fuer Kuh in gewuenschter Ausfuehrung ohne MWSt. 5040,- Euro

Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter:
"Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht."
"Ach Unsinn, wie kommst du denn darauf?"
"Na, du hättest mal seinen Blick sehen sollen, als die Sanitäter ihn zum
Rettungshubschrauber
getragen haben... "

"Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?" - "Das kann ich
nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!"