chookdee

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."
Wirt: "Ja wieso das denn?"
Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Was ist denn nun passiert?"
Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."
Am nächsten Tag kommt er wieder." Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"
Wirt: "Wat denn nun wieder?"
Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."
Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"
Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt…“

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. Bernd: "Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt mit ihr auszugehen weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen!"
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war's?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir!"
Herbert: "Ich klingele also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus!"
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom
Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so
wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex?
Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Eimal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim
vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei.
Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine
halbe Stunde Applaus!" Drauf die zweite: "Wenn ich strippe, dann gibt es
hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!" Lächelt die dritte
müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da
mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand."

Manni bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Sie: "Und dafür weckst Du mich? Du weißt doch wo alles ist..."

Ein Ehepaar spaziert auf der Kärntnerstraße in Wien dahin, sieht die Frau in
einer Auslage eine wunderschöne Ledertasche.
Sie zieht ihren Mann mit in's Geschäft und frägt nach dem Kostenpunkt: "Ats
18.000.--"
"Das ist ja Wahnsinn", meint sie.
Die Verkäuferin trocken: "Das ist Pennisleder. Wenn's as streicheln, wird's
a Koffer!"

Was ist der Unterschied zwischen Geschlechtsverkehr und Selbstbefriedigung?
Beim Geschlechtsverkehr lernst mehr Leute kennen.

Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.
(Heiner Geissler, dt. Politiker)

Prasat, da ist wirklich was dan

weiter gehts...

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn
sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie
diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte
Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."