chookdee

Sie zu Ihm: " Sag mal Liebster, jetzt sind wir schon seit 15 Jahren verlobt.
Meinst Du nicht, dass wir langsam mal heiraten sollten?" Er: "Du hast Recht,
aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen
zum zuständigen Abteilungsleiter. Als die Ziege vor dessen Zimmer angelangt
ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Warst Du schon dran?" fragt die
Ziege erstaunt. "Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muss man können, nicht
meckern."

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.” “Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.”

Wieder einige Zeit später: “Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!” “So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.”

Noch einige Zeit später: “Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!”

Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: “Da wird doch wohl keiner gestorben sein?”

Liegt ein Ehepaar im Bett. Sie: "Sag mir was schmutziges." Er: "Küche"

Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt.
Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.
Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieht.
"Ok" sagt sein Handlanger.
"Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."
"Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
"Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst.
"Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
Darauf der Papst: "Ja, große Brüste sollte sie haben!"

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Sag mal, was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir. Ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey boh, stell dir vor, ich hab mein Puzzle fertig. Hat 24 Teile gehabt und
schon nach einem halben Jahr ist es fertig."
"Geil, Alter. Aber ist ein halbes Jahr nicht ein bisschen lang?"
"Nee Du, auf der Packung stand 2-4 Jahre."

Meister zum Praktikanten: "Komm mal her, jetzt kannst Du was lernnen."
Der Praktikant kommt.
Meister: "Sicher möchtest Du wissen, wie ich den Nagel einschlagen kann,
ohne mir auf den Daumen zu hauen."
Praktikant: "Ja, klar."
Meister: " Du hältst den Nagel fest!"

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Aerger". Der Andere ganz
verstaendnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spuelen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe
auf Struempfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir
nicht die Zaehne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich
drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, ... , eine Woche
Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett
falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spuele zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? " "Das einzige was ich hoere ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der Vater
sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des
Feldes." Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der das
Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?"
fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."
Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als
die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz
nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier
über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen
geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die
Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die
Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem
Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: 'Sollen wir sie hier
essen oder mit nach Hause nehmen?' Ich glaube, da hab' ich einfach die
Beherrschung verloren!"